参与者:

倾诉者说：

今天我来说说我的失败的婚姻生活，我们夫妻二人自结婚三年以来有些磨合，可是自从我2015年底怀孕开始，我俩的矛盾就升级。

我整个孕期除了过年那几天和产前一个月在婆家外就都在娘家养胎，老公被公司外派，恰巧是他老家那边。

我在娘家养胎的时候老公对我的关心少，电话、短信不是很多，虽然我体谅他在工地上班累和苦,可是每次产检的时候看到是别人有老公陪着,而我要么是一个人要么是我妈陪，心里就会有抱怨，有一次我在电话里多唠叨了几句，老公就突然破口大骂还叫我打掉孩子，我当时被骂得莫名其妙，尤其是他拿一个未出世的孩子撒气让我很生气，觉得他不是一个有责任心的男人。后来我爸妈也知道这事，我爸很严肃的跟他打电话问他是否真的不想要孩子，而他却又说自己是压力大一时没控制住才说的气话，于是他就来我家跟我道歉，那是他第一次去我娘家看我，当时我怀孕都四个多月了。过了一个月他给我送衣服，那是他第二次看望我，第三次看望我是接我去他老家。

我是产前一个半月去他老家的，去之前我们俩商量好先只是去他老家住一段时间，我快要生的时候就去武汉。我当时是铁心要在武汉生孩子的，原因是怕强势的公公婆婆。

有两件事说明，我有一个妯娌，是弟妹，早于我们结婚。

1，她在生孩子的时候经历20多小时疼痛难忍想剖腹产，可是公公婆婆不同意，他们解释是一方面到年关了剖腹产的话住院天数长回家过年时间太紧，另一方面剖腹产嫌贵了。弟妹的父母不忍女儿受罪当然不同意顺产，可是公公把桌子一拍说我不签字看你们谁有本事剖腹产。这件事我没怀孕的时候弟妹就跟我说了个大概（公公的那句话是后来我孕晚期在他老家的时候公公还跟我津津乐道还原当时的情景时说的，他用自己的强势告诉我我没有权力选择自己顺产还是剖腹产，在我看来公公婆婆完全不心疼一个受苦的人，有些残忍）。

2，弟妹在坐月子的时候跟婆婆有矛盾，婆婆全然不顾刚刚生产完身子虚弱的弟妹不依不饶的吵架，弟妹被逼无奈就把自己爸妈叫来了，两家人见面对骂。

我不是他们那边的人，生孩子的时候身边除了老公连个亲人都没有，心里很害怕，并且公公婆婆那样强势，万一自己生孩子像弟妹一样扛不住爸妈救场都难，坐月子的时候有矛盾都没地方去。如果我去武汉生孩子，公公婆婆到陌生的地方欺胆些或许强势就有所收敛，如果婆婆不愿照顾我月子我可以请人。                           

去了老公老家后他绝口不提回武汉生孩子的事，我跟他提过，但他会说种种去武汉生孩子不现实,最后我妥协了。

在婆婆家，我尽量避开公公婆婆，我怕自己的行为他们看不惯，他们肯定会说我，我怕我们的关系不好,但到时候婆婆拒绝照顾我月子。能自己做的事情绝不向婆婆开口。肚子大了弯不下腰我就把盆子放在桶上面洗衣服，我还会打扫房间卫生。

公公婆婆一个节俭的人，生活习惯跟我很不一样，我心里有不舒服但不敢说于是安慰自己‘婆婆照顾我没有理所当然的，她没有这个义务’。我吃不好，晚上不炒菜直接吃中午的剩菜，当然有时候会有煲汤。

我孕晚期正好赶上三伏天，很热，婆婆不同意我租空调哪怕是我出钱，说是浪费钱，于是乎一大家子人挤在一个空调房里，跟公公婆婆一起住的还有2岁半的侄子，他很调皮，我时刻要防着他拿东西砸到我肚子，他也很吵，有时候吵到凌晨1点，白天他不睡觉我就休想睡。

我吃不好睡不好加上孕晚期各种的不适，有一天我忍不了了，大吼一句嫌太吵就回自己房间了，婆婆接着就站在我门口扯皮，还叫我滚，还跟我老公打电话告状，说我容不下侄子。平日里我对侄子也行，陪他唱歌、玩、买吃的等，并没有容不下他，只是自己太累了想安安静静睡个好觉仅此而已。

那一晚我吹着小风扇，酷暑难耐加上伤心一晚没怎么合眼，胎动频繁，我又很担心孩子缺氧，第二天一大早去医院检查。做完检查后我在医院坐了一天，就在想我该怎么办。不跟婆婆和好，一，老公在我和他妈中间当夹心饼干左右为难。二，婆婆肯定不会照顾我坐月子。思来想去决定主动向婆婆道歉希望她不计较。婆婆嘴上满口答应实际上我的日子不好过，于是在预产期前3天我拿了一套换洗衣服独自一人坐车去武汉。

在去武汉的车上我低三下四的跟老公解释自己是待不下去没办法去回武汉的，希望老公不要怪我任性，也希望老公跟他爸妈说说好话不要生我的气。而老公当时回复是大骂还说我拖欠他穷一辈子。

赶巧的时，老公正好那天在武汉，我一进门，他就给我连的色看，我仍笑脸相迎不停的说好话想个做错事的孩子。我在去武汉的车上跟我妈打电话，她知道我一个人去武汉了就放下手中的事立马往武汉赶。我妈到了武汉后老公不停的跟我妈讲希望她劝我跟他一起回老家。我妈一开始是劝我跟他走但当听说我在那里过的情形后便不再劝我了。老公就对我妈有不满说正是因为我妈我才不跟他走的。老公竟然和我妈吵起来了，还拍桌子，对我妈没有办点尊敬。我强压的委屈再也受不了 今天我来说说我的失败的婚姻生活，我们夫妻二人自结婚三年以来有些磨合，可是自从我2015年底怀孕开始，我俩的矛盾就升级。

别人怀孕是件高兴的事，自己却是一波三折，我嚎啕大哭，上气不接下气，脸色苍白，我妈吓到了连忙不吵了，叫他哄哄我。第二天老公就又去工地了。我妈留下来照顾我。我娘家弟媳妇也是个孕妇，孕产期晚我一个月。我不希望我妈待很长时间，因为她也是婆婆也有儿媳妇要照顾啊，不想我妈因为我留着武汉而没有照顾弟媳妇，不想他们因为我有矛盾。于是大热天我爬13层楼，网上说爬楼能催产。就在第二天凌晨我破水了，我和我妈拿着大大小小的袋子（生活用品）急急忙忙感到医院。别人家都是家属跑前跑后，而我是自己跑办理入院手续。老公赶到医院快到中午。当天晚上赶巧的是娘家弟媳妇早产了，我妈就不能照顾我坐月子了。老公知道后又跟我妈吵，说我妈是骗子说好照顾我坐月子的现在出尔反尔，还说我全家是骗子。晚上10点多，别人都要休息，他还在大吵大闹，别人都望着我们，我当时肚子痛得站不稳靠扶着墙才勉强支撑着身体，我拉着我妈说，妈，对不起，都是我的错，如果不是我，您也不会在这里听他说的胡话，别吵了。我只能拉我妈了，我知道拉他没有用的，他不听。
    我在做月子时候婆婆果然还是对我有气，一进门就故意对我说要是你一天到晚不说话我就走的让你妈来照顾你坐月子。明知道我妈不可能来还故意那样说，我连忙笑笑说没有不说话，您照顾我坐月子辛苦了。在整个月子期间就我和婆婆、孩子在家，老公偶尔回来。在养孩子方面我明明知道婆婆是错的我也不能吭声，除非是很大问题。孩子生病了，婆婆就用土方子，治本不治根而且还伤到孩子，我就坚持自己观点，婆婆不听，我就跟老公说希望他能调节，谁知我老公说土方子要是有问题就不会流传至今。我晕，土方子不一定都是对的啊，反正到后来才去医院看病的。
    我做完月子在娘家住了几天就有会老家了。可能是之前我有几次坚持做主，婆婆认为我是在跟她对抗，她对我早已是怒气冲天，终于有一天为了一个奶嘴跟我大吵，她非要用大流量的奶嘴，而我坚持用小的，不是我故意跟她对着干的，是因为大奶嘴孩子容易呛奶，大口大口的奶从嘴里喷涌而出，竟然吐到头上去了。婆婆又打电话给老公，老公一开始中立，自从婆婆诉苦说辛辛苦苦养儿子如何如何，养儿子没用，还让老公把买房和结婚的钱连本带利都还给她后，我跟老公的关系更差了，白天我带孩子累晚上老公还要跟我吵架，我不想吵了他却不放过。
    奶嘴事件，把我爸妈也牵扯进来了，我在婆婆过得很压抑，连个说话的人都没，我就跟我妈打电话诉苦了（后来后悔了），我一直再阻拦我娘家人不希望他们干涉我婆家事，虽然两家人没有正面冲突但也有隔阂了。而我也因为奶嘴事件暂离宝宝半个月，那半个月对我来说倍受煎熬，责怪自己不是个好妈妈。

索引条目：

1     亲密关系中的人一旦陷入事情里面，一旦掉进对事情的不同处理，各自立场延伸出来的是非对错，就是陷入了深深地无明状态，关系就会进入死胡同。

2亲密关系，当然亲密是最重要的核心，其他都不是。

3我们总是习惯了在亲密关系中讲道理论是非，却忘记了最重要的事情—去和对方亲近-亲热-亲密。

4亲密意味着事情是有是非对错，但是还有高于是非对错的一个东西，比如两个生命之间的亲昵。

5其实人们之所以在事情里面声嘶力竭朝着对方狂吼，彼此之间拼命证明是非对错，不就是想让对方看到自己听到自己懂得自己善待自己吗？而亲密，是内在真的在一起的感觉，是真正连接的生命状态，这不就是我们孜孜以求的吗？所以请和对方怎么能亲密，就怎们去说怎么去做吧！

6只要是在是非对错的漩涡中，我们每个人都是病态的==只见事情，不见人。

7长期在头脑的世界掌控下，就会一代代传染无明，一代代的内在潜伏着各种不同的受伤小孩，无论是怎样的成熟或苍老容颜，那些受伤的内在小孩总是在生活的每一件事情每个冲突中出来制造麻烦—其实就是要我们去看望因为无名而造就的“TA们”。

8所谓爱，就是将自己全然拿出去，给了对方所谓“伤害”自己的权利—透过这一个个所谓的伤害，老天将我们从头脑掌控的世界解决出来的机会，也一一放在我们的跟前，每次的冲突对抗，每次都有这样觉醒的机缘会跟随，只是我们什么时候醒来？

9唯有敞开，唯有全身心投入，唯有去透过事情去看到人的存在，只有那一个个“人”出现，真正的美好关系就才能出现。

10当痛苦来临，当事情折磨我们，当我们欲哭无泪.....里面也就蕴藏着每个生命转化的机会---所谓的开悟也就在那一念之间那一纱之隔。