一位和老公的关系对抗非常厉害的妻子打进电话，她头脑明白她和妈妈的关系是根源。十多年前因为和妈妈的关系很糟糕，情绪管理出了很大的问题。曾经发誓不想成为妈妈那样的人，可是现在和老公的关系状况让她悲哀地发现，自己都不仅成了妈妈，而且是妈妈的升级版！

    老公家里很和睦，从不打骂孩子，但是自己的事情都是自己做；而自己的家庭里面妈妈爸爸的对抗厉害，妈妈和自己的关系也很糟糕，但是父母对自己生活上照料的很好，尤其是父亲对自己很好——本来是很好的互补性的原生家庭——丈夫愿意做自己的情绪垃圾桶；同时她和她原生家庭也愿意为自己的丈夫掏心掏肺地付出！

    但是现在和老公的关系中，自己就是“妈妈”：不停地指责不停地对抗，而对方似乎就是过去的自己；老公慢慢在婚姻里面变成自己在他原生家庭中的状况，就是对外界的事情，他总是云淡风轻，这令妻子很不满，她总想要丈夫来自心灵的回应，于是语言越来越过分升级：房子呀车子呀，都是我们家的，我挣得钱也比你多，吃的喝的都是我们家的；老公是路痴，就会控制不住的骂他傻傻逼！其实老公天生木讷，在外很有情趣很会调侃，因为那样的言行让老公很受伤害，所以这些年老公越来越沉默，或者沉默久了就爆发！

    一方面我们确实可以从这位女性身上看到，原生家庭中父母对于孩子的互动方式和内容，真的会深远深刻影响孩子的亲密关系模式和内容。尤其是情绪不平和的母亲或者父亲，对于孩子，会是很大的功课，会延伸到自己和朋友，自己和另一半的关系中去；于是头脑层面会很轻易地推理出顺理成章的结论——原生家庭的问题导致成年后亲密关系的问题，似乎父母就成了罪魁祸首，孩子就是受害者。似乎原生家庭和父母就成了解决问题的根源。

    原生家庭，父亲，母亲等，都只是一个标签，并不是我们亲密关系问题的责任人和罪魁祸首！因为原生家庭之外，还有原生家族，一个母亲的后面还有母亲的母亲，母亲的原生家庭，还有母亲的母亲的原生家庭……导致情绪不平和的父亲和母亲的罪魁祸首又是谁呢？所以其实是无法找一个具体的责任人进行讨伐和要对方负责的！人世间的亲密关系问题，并没有唯一一个具体的终结性的责任人！

    既然说是功课，父母只是将自己没有完成的试卷转交给我们的人，我们无法将试卷交还回去，因为正是因为他们完成不了才会将功课传给我们，这个功课很可能已经在这个家族里代代相传了很多代，我们不做，就会继续传给我们的孩子。

    答案不在父母那里，他们如果有，功课不会到我们手上，答案依然也不在我们亲密关系的对方那里，TA们只是来帮我们面对功课的人。外抓的生命总是在不知不觉做后悔的事情----自己想要A,尽力不要—A，抓住对方后，在对方那里用力，结果总会得到—A，这个结局无人可以避免！因为外抓的模式就注定了这是无法改变的魔咒---自己不要的—A,就是自己的功课啊！于是透过自己拼命外抓的亲密关系他人，这个功课就一次次呈现在自己的面前！

    外抓的模式只能是死路一条！只有收回外抓的手，放下我们以为的责任人和我们以为可以为我们负责的人，回到内在，去认领和滋养自己的内心小孩，真正的陪伴和疗愈才会发生！

    外在亲密关系的人并不因为我们回到内在，就失去本有的巨大价值——在夫妻关系中自己变成“妈妈”，就能体会一个没有能力和情绪和平相处的亲生妈妈的感受和体验，在那一刻确实是没有能力控制自己的情绪——处在情绪风暴中失控的生命该有多么无助和痛苦！把自己的老公变成原来的“自己”，就此通过自己曾经包括现在的痛苦体验，去看到一个异性的“自己”——被“妈妈”的情绪风暴殃及的生命是多么无辜和痛苦！真的如此看到，那么她就能和自己的妈妈通过相同的体验，产生真正的懂得——妈妈是真的做不到，而不是不爱自己；也能通过自己的痛苦，看到老公的痛苦，忍受这样巨大的痛苦仍然在婚姻中坚持，这是多么大的慈悲和爱！那么她就能通过自己曾经的痛苦，去和现在痛苦的老公相拥啊！这样她不仅能化解横亘在心里多年的和妈妈的纠结，而且也能和自己的丈夫重新美好地更深刻地相遇！

    自己的功课只能自己做，此生逃掉，下一辈子还是要做！自己逃掉，留给自己的孩子做。逃无可逃，那么不如定下来，开始老老实实做自己的功课，能做多少，做多少！谁老老实实做属于自己的功课，谁就真的在真正爱自己，也是在爱自己亲密关系他人！