很多人认为对别人抱有一定的期待和假设是再正常不过的了，但是无论这些期待和假设看起来有多么合乎情理，它们只能够带来冲突不断。 

　　小我爱死了我们对别人做出的种种假设，它知道如此以来，我们就把力量拱手交给了别人。 

　　比如我们会说，“如果这个人按照我的想法去做，我就会高兴平安；如果他或她做不到，我就会非常痛苦。” 

　　我们不可能完全控制别人，所以注定会时常因期望落空而感到失望。 

　　通常在亲密关系中，我们用是否满足彼此的期待做为标准去衡量爱情。 

　　尽管并不明确说出来，但潜台词是，“如果你满足了我的期待，我就爱你；如果你做不到，我就恨你。” 

　　同样的，如果对方满足了我们的期待，我们可能会觉得这就证明了她或者他是爱我的；反之，就说明她或他并不喜欢自己甚至是恨自己的。 

　　简单的说就是，我们越期待或者假设对方该做什么事情，我们的内在就越不可能感到平安和幸福。

　　在婚姻里，最为琐碎的小事都有可能升级为严重的争执。比如妻子忘记送丈夫的衬衫送去干洗，或者丈夫忘记为妻子修刹车，这都可能引爆矛盾纷争。 

　　当然我们也都听说过因为牙膏盖子没盖上开始争吵最后闹着要离婚的故事。 

　　假设和期待带来的沮丧和失望轮番上演，永不停歇。 

　　那么在关系中，我们该如何做才能够远离这些沮丧和失望呢？ 

　　答案就是把内在平安视为唯一目标，不再让内心的宁静取决于别人做了什么或者没做什么。解决之道就是看到假设和期待并没有任何价值。 

　　我们已经看到很多亲密关系在彼此决定承担各自责任后立刻就开始改善和成长，比如丈夫自己去干洗衬衣或者妻子自己去修车。 

　　当他们为自己的需求承担责任时，就立刻从投射在对方身上的怨恨和痛苦中解脱出来。 

　　练习无条件的爱和接纳，练的越多，就越会发现内在的平安是不需要依赖于他人行为的。 

　　放下对彼此的假设和期待，这是给予无条件的爱的第一步，这个决定几乎立刻就会带来一个更加充满爱、平安、和谐的亲密关系，留出空间，我们不管说什么做什么，都是源于爱而非责任。