从周六上完课到现在其实已经过了两天的时间，无数次打开电脑里，看着空白的文档却迟迟敲不出一个键，我不知道其他的学员有没有过我类似的阶段，周六的冲击后心里很平静，脑袋却不肯停下来，有太多的声音会出现，不敢去听，不敢让慢慢有些打开的心再被锁进那些纷纷扰扰之中。

在雅心老师上午的课程中，我第一次明白了自己是一个有着那么多按钮的人，更夸张一点来说像是有无数个雷区。妈妈一句简单的话，就能立刻让我像被踩了尾巴的猫一样，全身都充满了戒备，语气不自觉地提高，不耐烦也随之而来。但细细回想下来妈妈也许并没有我想象的有那层强迫我的意思存在，而我只是沿着我惯性的思维模式去臆测。我表达我的不满，去宣泄，我真实的意思表达了，但是却也触碰了妈妈的按钮，伤害了她爱我的表达。我不能再总是想到什么就说什么，即使是面对最最亲近的人，因为就像雅心老师说的那不叫真实，而是粗糙。我不想做一个粗糙的人，我希望我能够做一个看得见身边的人，不带任何匕首武器，让别人愿意靠近的人。

当然让我更始料未及的是下午的冲击治疗。原本一开始ML姐姐的讲述，我有些状况外，我认为她的经历我没有什么体会。但是当胖哥YY和班长为了激发ML姐姐内心的声音而去言语激烈地反问ML姐姐的时候，那个争吵，甚至是互相厮打的场面就像活生生的揭开了我心里最不愿意面对的那一幕。我根本克制不住地大哭，我很想去阻止他们，可是我其实站得很远，我只会反反复复地重复着不要吵了，你们别吵了。

那个我，是小学时候的我，面对父母无休无止地矛盾和吵架时真实的自己，我当时太小，我什么都做不了，我听着父母互相数落，互相单独跟我说都是对方的错，对方的不应该。我很慌，很害怕，不知道该怎么办。我很怕妈妈突然离开家，就再也不回来了。我一边怨恨着父母，不能谅解他们的行为；一边又不断地希望去做一个让他们骄傲，让他们省心的女儿。

我是一个在众人眼中没有叛逆青春期的孩子，但其实我一直叛逆着，想按照自己的意愿择校，学习，参加各种活动。只是我的心里住着一个强大的，了解了妈妈成长，婚姻不幸后，极力想保护她，让她开心，时时刻刻都望着妈妈的我。并就此一路背着这个我，背着心里沉重的“妈妈的期望”去念书，去工作，去谈恋爱，去生活。我嚷嚷着想逃离妈妈，却殊不知我把妈妈永远背在身上。妈妈不喜欢我的男朋友，我就在和男朋友的相处中处处让他去顺着妈妈的期望改变；妈妈觉得我的工作不好，我就做的越来越举步维艰，越来越告诉自己是的，这不是我应该做的，于是我辞职去找工作。我越来越不能面对自己的失败，我觉得自己做砸了所有的事情，我又惹妈妈不高兴了。

可是群姐反问我，可是你为什么不能接受一个不高兴的妈妈？那一下我突然茫然了，为什么？我也不知道为什么？我一直以来所有的努力似乎都是为了让妈妈高兴，让我身边的人满意，那我自己呢？我自己满意吗？我真的那么差吗？答案是否定的，我好谢谢ZM姐姐和WC姐姐让我看到了那两个过去被自己放到了对立面的我，抱着她们的时候，我就是觉得很心安，很安全。

这两天，我也一直在想，爱原本是没有错的，而妈妈的爱为什么让我觉得有负担，为什么我总是那么在意妈妈的评价，男朋友的评价，是因为我有太多的期待，最后不自觉的演变成了要求。因为我爱我的妈妈，爱我之前的男朋友，所以希望做一些事情让他们开心，甚至去刻意地做一些事情去讨好他们，但是爱似乎不是这个样子的，你让他们看到的是那个刻意经营的自己，而不是真实的自己。他们之所以爱我是因为我一开始的样子，而我爱他们也是从心里自然流露出的情感，这种彼此间的爱本身就是交流，就是存在的，当他们爱我的时候不就是对我爱他们最好的肯定吗？我为什么一定要去证明自己有多么的与众不同，对他们有多重要呢？我大可以因为他们的快乐而感到由衷的快乐，但是却不应该，也不可能总是希望自己让他们而快乐起来，变成自己，也变成对方的枷锁。人生中有太多的角色，太多的责任，自然会有不开心，有愤怒，我可以陪伴，我可以给他们我能够给予的最好的，但是他们的感受，需要他们自己去体会。而我，在传达那份爱的时候，我就已经收获了全部。所以虽然之前的男朋友选择了离开，我仍然感激，感谢他那么多日子的陪伴。那时候我还处在无明的状态下，伤害了他很多，企图控制他很多；我没有意识到自己其实很多时候都按到了他的按钮，而按钮按多了，也是会坏的。

过去的我总是不断地苛求我的父母，我身边的人按照我希望得到的反馈而反馈，一旦得不到正面积极的反馈时，我就会心情失落，难过。却没有试着分析看看也许他们有别的烦恼呢？我应该保持自己的觉察，不要总是妄加地否定自己，判断自己。说到判断，用头脑做出的判断其实根本就不是判断，因为每个人经验阅历不同，人生观，世界观，价值观都不同，所以判断自然不尽相同。唯有用心做出的“判断”才是真的判断，而且只是打引号的判断，因为它更像是一种感受和体会，而且有着唯一的评判标准，那便是爱。

第一次的课程使我内心受到了很大的冲击，但是常年养成的一些行为习惯并不那么容易改变，妈妈的耳朵不好，有时候电话里声音轻了就会听不大清，而她自己也会习惯性的大声说话，我在潜意识对妈妈的大声斥责有排斥，所以她大声让我重复的时候我以前会不自觉的想：为什么每次好好跟你说话，你都不能好好地语气跟我说，非要大声呢，我轻声跟你说你听不见，为什么也非要我吼呢？可是现在，我的应激反应中仍然会不耐烦一两句，但随即会立马平静下来，立马后悔这样的做法，因为我是知道妈妈耳朵不好的，大声说话，急躁的性格都是她的习惯，我需要满满去接受并理解。也许有一天，我的听力也会不好呢？用同理心去感受父母，感受身边每一段处于亲密或者非亲密关系中的活生生的人，是我需要去修炼，需要在前行的道路上不断学习的。

我想其实最初来到这个世界上每个人的心灵都是安静的，都是能够感受到自己的，但是慢慢的杂音太多，而自我的能量太小，往往就越来越听不到来自心里的声音了。谢谢老师，每天夜里的那一个小时的节目，借着夜色中的娓娓道来，和其他伙伴们的分享，我想会有那么一天，我能够从容的面对自己，平和的处理人际关系，找回心灵里的宁静。而且相信这一天不会太远。

你若盛开，清风自来……

【雅心心灵成长团队】是始建于2009年，旨在锻造生活中的心理专家，帮助建立真正的亲密关系，一辈子在一起相互支持陪伴和成长的心灵成长团队！用团体疗愈的方式，从感受情绪入手，直面生命的创伤，整合心灵碎片，在亲密关系中躬身体验心灵成长，让内在强大的心能运作，做自己的心理治疗师和生命陪伴者，做自己的精神父母，进而滋养红尘里面亲密关系他人！已经有29期一共500多学员朋友加入，初级班每期连续六个周六集中的面授课程是加入团队的起点。这里的课程删繁就简，没有门槛，是直接入心入性一竿子到底的体验式课程，初级班还有面对创伤心结等进行的冲击治疗环节。

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