我们经常苛刻地对待自己：忽视自己的需求；对自己的内在小孩控制过度；贬低自己的努力；甚至嘲弄自己。

    如果父母对我们很苛刻，不断地羞辱、批评、贬低，那我们就会对自己这样做，甚至比他们还要苛刻。这样一来，我们的自尊心就受到了损害。

    我们的人格特质中，有一部分是对自己特别严苛。弗洛伊德将其称作“超我” (super-ego)；在完形疗法中，这一部分被称作“优势”，或“大狗” (top dog)；在沟通分析中，它被称作“严厉的父母”；在内在声音对话中，它被称作“批判者”。这一部分的作用是保护我们。
这个“批评者”是个严肃的内在形象，他脾气暴躁，对人苛刻，从来不会满意。他总是担心最坏的情况。他经常说：“你应该……”，“你不能……”，“你应该再努力些”，“你应该负起责任”，等等。易怒的他，总是压制内在小孩的天性，忽视他的感受；他不让孩子自由地玩耍，让他保持严肃，凡事一定要“做对”；他自己也过于严肃，无论什么事都要挑错，总是觉得自己什么都知道。
    想象一下，如果“内在的批评者”消失了，我们会是什么样子。一开始，你可能会觉得一身轻松，因为“内在批评者”让你觉得又紧张，又沉重，总是忧心忡忡。然而，过了一段时间之后，如果生活中没有了“内在批评者”，你会感到十分不安。 如果没有人管着我们，没有人要我们尽力而为，没有人督促我们不断努力，为我们设定限度，这样的生活会是什么样子？
“内在的批评者”也需要理解。和我们的各种内在形象一样，他也需要一定的空间。他保护着我们，这一作用也很重要。
    丘吉尔曾说：“批评也许令人不快，但却是必需的。它就像人体的疼痛，是身体有恙的信号。”
   “内在的批评者”是如何产生的？我在三岁左右，就有了视觉的记忆，它从那时起就逐渐产生了。有一天，你在邻居的院子里玩了一下午。回家之后，妈妈看到你全身脏兮兮的，于是一阵大骂。第二天，你一看到那片院子，就想起昨天妈妈骂你的样子，于是一个内在的声音产生了：“你今天要小心点儿。要不妈妈又该对你发脾气了。”这个例子清楚地告诉我们，“内在小孩”的作用，就是保护我们，让我们不受痛苦。
    然而，如果“内在批评者”的力量过于强大，它就会伤害人的自尊心。如果它太强大了，就会认为我们生来就是个错误，愚蠢不堪，满是缺陷。过于强大的“内在批评者”，会让内在小孩充满羞耻感，这种羞耻感会让我们恐惧，害怕别人看穿我们的外表，看到我们的缺点。
    内在小孩害怕犯错，因为这对他就意味着拒绝。一旦被拒绝，就可能被遗弃，这是一种巨大的危险。内在小孩认为，无论他做什么，“内在的批评者”都觉得他做不好。内在小孩感到绝望，于是说：“不管我做什么，你都不喜欢我。”“不管我做什么，你都觉得不对。”“让我一边儿呆着吧。我不想你呆在我身边。你只会让我觉得不舒服。”我们的内在小孩希望人们能看到他，接纳他，爱他本来的样子。
    也许，你父母中的一方，或者双方心里的“内在批评者”也很强大。这样一来，从概率的角度上讲，这种批评的声音，会在你的心里重现。注意一下自己对自己说过的话，也许和父母曾经对你说过的话一样：“你太差了”；“我为你牺牲了这么多”；“你怎么能这么对我？”“你不可能有啥出息”；“你太自私了”；“你就是个傻瓜”。
    意识到这一切，我们就找到了出口。如果你觉得对待自己的方式不公平，那就有可能实现改变。我们首先要经常观察“内在的批评者”，然后对自己说：“我一直在重复爸爸/妈妈/父母双方对待我的方式。但现在我意识到了，我问自己，我到底想怎样对待自己？”这样，我们就不会被动地重复过去的经历，而是让意识帮我们做出选择。
    我们总是要自己做出改变，改变自己本来的样子，这不是爱自己的表现；我们总是给自己提出难以实现的期望，这不是爱自己的表现；学习一门技能的时候，我们总是要求自己一次做对，不准犯错，这不是爱自己的表现；我们总是拿别人的长处和自己的短处相比，好像自己的长相、机遇、运气都不如别人，这也不是爱的表现。
    我们的痛苦大部分是自身造成的。评判自己的时候，我们十分严酷，毫不留情；如果犯了什么错误，我们总是毫不犹豫地羞辱自己。
     我们处在低谷的时候，会奚落自己：“你长得不好看，又没什么出息。”我们总是怀疑自己。在艰难的时刻，我们会觉得一切不幸都是因为自己。“内在的批评者”会让我们失去希望：“我早就知道自己做不到”，而“内在的批评者”会这样回应：“如果你之前听我的话，你就不会失败了”，这会让我们充满负罪感，失去动力。荣格曾经说过：“羞耻感是一种吞噬灵魂的情绪。”我们只有改变对待自己的方式，才能疗愈内在小孩。