原生家庭对我们每个人的影响深远又深刻，特别是在原生家庭中父母和孩子关于爱与被爱的互动信息多寡决定着每个孩子自己和自己的关系，父母的爱抵达到孩子那里越多，孩子感受到父母的爱越多，孩子越健康越快乐越自信。

      但是很少有人能不陷入比较中去计算父母的爱的多寡，去衡量自己是否值得被爱的价值，尤其是多子女家庭，不管父母还是子女都要面临爱的分配的功课。所以多子女家庭的父母更要学习怎样让孩子活在爱的海洋，而不是总在平衡爱的公平与多寡——爱的海洋是可以容纳下很多孩子的，多子女家庭的孩子更需要学习透过表面形式看到爱，爱的本质不是排排坐分果果的游戏，爱只是——谁在自己身边，就把爱倾斜出去，谁不在身边，就用爱去连接！爱是一江春水，是自然流动的，爱不是一块有限的蛋糕，只能做僵硬的分割。

      家庭系统是在爱的能量下运作着，虽然看不见摸不着，却隐秘而清晰地影响着整个家庭系统，以达到平衡，比如原生家庭里妈妈对小女儿似乎多一些偏爱，父亲会跟大女儿更为亲近——这一切都得到了整个原生家庭成员的允许和接纳，虽然还是有问题，但是在问题中平衡着。母亲的离世，会造成整个家庭内在能量的失衡，一个位置上发生了变动，其他成员都会面临着位置和顺序的调整，尤其是爱的能量分布上需要再次调整，因为维持原样，处于落单位置上的妹妹会感到孤立和伤害。于是就会造成妹妹的对抗和纠结——这种对抗和纠结在表达，每一个家庭成员的痛苦都值得被珍惜，借助痛苦希望家庭系统的其他成员进行调整。不调整，妹妹就用自己的对抗和纠结在平衡整个家庭系统的能量，以让大家都不舒服不好过的方式在平衡，依然是一种无明状态下的平衡。妹妹对离世妈妈深深的眷恋，实际上也造成自己和父亲以及父亲身边人的隔离，父母和姐姐看不到在原生家庭外面的这个女儿和妹妹，既是这个原生家庭中每位成员需要调整的地方，也是一种有问题的平衡。 

      作为落单和弱势位置上的妹妹，如果能看清这一点，就会明白，她已经用自己的方式将所谓“欠”她的“还”给了姐姐和父亲，依然是平衡的。那么接下来的功课是按现实接受自己的父母。

      很少有孩子能按现实接受自己的父母，反而根据自己的假设来评价他们，好像要成为父母必须取得某种资格达到某种标准似的，常常会说爸爸你太偏心，我不喜欢你，或者我需要的东西你没有给我，你没有资格做我的母亲。父母通过受孕生产而成为父母单凭这些已足以成为父母，孩子没有丝毫办法来改变这一切。如果孩子在心里排斥父母中的一方或双方，他们会感觉空虚和不完整，就算孩子真的曾经被父母伤害过，仍然可以说：是的，你们是我的父母，你们的一切也是我的一切。我承认你们是我的父母，并接受你们生下我这一事实。你们给了我生命，这已经是最大的礼物！如果你们能给我更多，我接受你们给我的好处，我相信你们已经尽自己所能，用你们认为最好的方式待我。就像我一样，已经用自己认为最好的方式对你们，但依然不能使你们满意。我接受你们的狭隘，就像接受我自己的一样！原生家庭的痛，不在于找到施加痛苦的责任人，而是借助痛苦去看到每位父母的局限（每位父母的局限往往也是父母内在的伤口决定的）和带着局限依然给出了自己全部的父母生命---这样的看到就是睁开了心眼的看到！这是孩子对父母的爱！

      成年孩子必须把自己和父母区分开来，认清自己权利和责任的范围，这也是对父母的尊敬和爱。有形的财产和实际的帮助是父母给孩子的礼物，是按馈赠者的意愿来给的。就算一个孩子得到全部，而另外的孩子一无所有，也不必愤愤不平。接受较少的人不满意而要求更多，好像这种索取是一种权利，就会搅乱爱的流动。

       原生家庭里的痛，不在于找到施加痛苦的责任人，而是借助痛苦去看到自己需要承担的责任——接过父母爱自己的接力棒，开始认真去做自己爱自己的功课！这是自己对自己的爱！

      渴望被人爱，和自己能去给爱，分水岭就在这个自己是怎样的自己——缺爱的孩子，到处寻找爱的奶头，还是真的睁开了自己的心灵眼睛，看到了自己和别人存在的成熟的生命！前者还是处在爬行阶段的生命，后者是自己站立且能自由行走的生命。