很多心理学书籍将亲密关系的浪漫期看作是并非真正亲密关系的层面去否定，其实没有浪漫期的美好感觉，是无法将亲密关系双方带入更深层面的，甚至很多时候浪漫期的美好是稳定关系并能继续下潜的最基本动力。在一起的美好，往往能将关系带入深层，使伴侣有机会进入权利争夺期，同时也给权利争夺期奠定了基础施加了底肥。亲密关系并非只提供浅层的快乐和幸福，更重要的是提供深层的疗愈整合的机会。

       这种疗愈整合的机会包括两部分——一直都在关系里的同修共练和分离而导致的分离之苦，分也好，和也罢，都有不同的功课要做，所以浪漫期的美好同时也会给分离带来困难——迷恋美好，是每个人都想重温或者弥补美好的母婴关系的真实表达。

       分离之痛，可能源于某个伤口并未痊愈，比如曾经的某种美好关系，因为某种原因突然中断，或者没有任何交代就突然消失，不能澄清，无法告别，分离之痛就一直在那里埋伏。

       分离之难，还在于我们在婴幼儿时期基本上都经历过美好的被照顾被疼爱被呵护被近乎无原则的接纳对待，在长大的过程中，我们需要被要求去承担去给予，而非被无原则无条件疼爱呵护，而那个曾经被美好对待的内在小孩也依然在内心深处，当恋爱中美好的感觉再次启动，那个被美好呵护过的小孩也就满血复活---TA会觉得天格外的蓝，草格外绿，即使阴云密布，也会在雨下快乐奔跑！于是那个任性的小孩就会不停地要求我们停留在美好中，拒绝接受一切的变化。

       婴幼儿时期受到美好关系庇荫长大的孩子，集合了各种美好感觉的精神实体，也是内在小孩中的一个，TA同样会带来我们的分离之痛，因为失去那种近乎无原则照顾的疼痛感觉，并非只有不被美好对待的小孩才会有。只是前者面对分离相对容易一些。

       分离之难之痛，说到底，其实是没有真正拥有自己才会产生的一种结果---只要没有真正拥有自己，分离之痛之难，就会反复出现！而且越在意越难越痛，也帮我们看清楚自己和自己的距离有多远，越远越难，越远越痛！

      一切的关系中的疼痛，绝大多数都早已存在，甚至集体潜意识中都大量存在，并不存在什么一张白纸，所以不要拒绝关系中的疼痛，因为它早就存在，当我们真的看到疼痛其实一直都在，那么它就是祖先和人类的一种精神遗产，你拒绝继承都不可能！

      分离之痛是生命疼痛遗产中的一部分，既然无法拒绝，无法推开，那么就坦然继承祖先和人类传承下来的一切，当我们真的接纳了，疼痛就是可以接受的部分---如同苦瓜的苦，它是苦的，当你没有任何的抵抗，苦瓜之苦反而是正常的味道之一啊！拒绝吃苦瓜的苦，是心理之苦，是需要去转化的！

      分离之苦，可以帮助我们去看到内在小孩的模样，借助这段亲密关系可以帮助我们去走近自己，去拥有自己，去真正和自己恋爱---自己拥有了自己的美好关系，即使外在美好关系没有了，结束了，虽然疼痛，可是依然有属于自己的美好在心里滋养自己，不至于天崩地裂！