一次跟一个朋友聊天，她说起母亲就流泪。朋友是典型的孝而不顺，十分厌恶自己的母亲一天到晚抱怨父亲。她觉得母亲有一切的条件可以快乐（她超级会赚钱，让父母生活无忧），但是却不能好好过生活，而且一天到晚在她面前说父亲的不是，非常负面。 
    我们做儿女的总想要父母过得好、过得开心，可是我们也真的需要尊重他们自己的决定，并且知道他们虽然亲为我们父母，而且对我们的恩德是我们无以回报的，但是我们不可能让任何一个“他人”快乐的。因为，每个人都有权利决定他要快不快乐，我们只能尽最大的努力做好自己的事，不要为了拯救他们而自己陷进去了。
    更重要的是，因为我们对他们的要求（诸如“你不应该批评爸爸，不应该不快乐”）他们做不到，所以这阻挡了我们对他们的爱。我的朋友说她无法开口对妈妈说她爱她，因为她对母亲的要求她母亲做不到。这不是很可惜吗？我们真爱一个人，就应该放下一切要求，接受她的本然如是（很难做到）。要不然在妈妈有生之年，我们都没有办法穿越自己对她的要求而看到母亲真正的本然面貌，并且无条件地爱她。 
    为什么会有要求？因为我朋友有很强烈的责任感，觉得她要为父母的快乐负责。如果父母不快乐，就是她不够好，她做得不够。我们看到这个问题的症结还是在于她自己身上。从小父母就不停地赞美她多乖、多懂事，没想到这对一个孩子来说也是一种伤害。因为，为了要符合父母的期望，达到他们的理想以赢得或是“符合”他们的赞美，她的童年其实提早结束了。 
    这个乖乖女，以及为全家负责、付出的形象，变成了她的身份认同，不为家人付出，不做好乖女儿的角色，不能让父母开心的话，她就不知道自己是谁了，也失去了生存的意义。因此，她母亲的行为（不能够满足、快乐，即使外在生活条件那么好，孩子也很好，而整天抱怨，找老公的碴）对她来说，是不可以接受和原谅的，因为威胁到了她的身份感和生存。 
    我们怎么样可以从这个恶性循环中走出来呢？首先当然还是要“看见”：看见自己对母亲孝而不顺后面的那个心理动力是从何而来，每次看到自己又在想要为全家人（至少父母）的快乐负责的时候，要有觉知，知道自己从小那个拯救者的角色又浮现了。 
    当你把这种无意识的动力带到表意识上来的时候，你就不会被它盲目的控制。这样不断地去观照，并且以慈悲心对待自己的这种执着，慢慢地你会发现对母亲的要求和不满会逐渐降低。逐渐地，你能够穿越自己的要求、期望和不满，看到一个白发苍苍，满脸皱纹老妇人的内在，原来也有一个悲伤、不满的内在小孩，每次利用抱怨老公、获得女儿关注来满足自己内在那个永远无法弥补的儿时创伤和匮乏。 
    而你的觉知和意识，以及对妈妈的谅解和接受，会让这个七十多岁的老人找到一个安心之处，也抚慰了她的内在小孩。之前她因为你的抗拒而不自觉投放在你身上的很多负面能量，会逐渐地消融，她很可能不会再向以前那样一直负面的抱怨了。关系中的负面情境需要两个人共谋才会成形，但是要消除这种负面的恶性循环不需要两个人。从你自身做起，你就会看到对方的改变。这是能量层面的事儿，语言很难说得清楚。 
    总而言之，做儿女的，有责任尽孝道，但是没有责任、也没有能力扛起父母的悲伤和痛苦。放他们自由吧，这样至少你自己有了自由，有了快乐，而能无阻碍地去爱父母，接受他们的一切。这才是真正的孝顺。