很多人对父母都有怨念，因为我们觉得父母“应该”要怎么样怎么样。问题是很多人的父母，就是没有爱人的能力，他们无法提供你想要的那种支持和爱，这时候，最好的方法就是像拜伦凯蒂老师说的：做自己的父母——你想要的那种父母。这是一个很重要的能力，我们能不能慈悲温柔的对待自己？如果我们对待自己都是沿袭了我们父母对待我们的方式，那么不尊重，那么严苛，那么不体贴的话，那我们怎么可能要求别人对我好呢？
    你只能以自己值得的方式被对待，你值得什么呢？没有人比别人优越，我们每个人都是平等的，但是我们的价值其实是取决于我们怎么样对待和看待自己。这是决定我们如何被人对待的一个重要因素。”

   “做自己的父母”，这句话我看到时心里震颤了一下。是的，现在是改变的时刻。我充分认识了我的父母亲，从我在心灵成长学习一阶毕业后，我已经决定要为自己的生活负责任，不会再把抱怨投向父母。因为抱怨代表着把一部分的原因归到别人身上，从而让自己好过一点。因为不是我的错。我过得不好都是你们造成的，是环境，是父母，是命运。抱怨实质就是不想对自己的生活负责任。停止吧，愚蠢，逃避的人类！

    这里有三个点：

   1.别人是无法改变的，你能改变的只能是自己。

   2.每个人都有人生功课需要各人去做，你不能帮别人做功课。

   3.向内看，改变你内在的模式。

    别人是无法改变的，意思不是定论别人真的无法被改变，而是你必须放下改变别人的想法。这个别人特别指父母。每个人都是不完美的，父母也是，从来没有一本书在你父母生你养你的时候教会他们怎么对待你。而人是趋利的动物，人会做对自己最有利的选择。父母也是。他们就算做错了，也是当时的最优选择。试想下，如果我是我的父母，在他们当时那种条件，没有足够的教育，生活条件艰苦，家庭环境人际关系复杂，生活压力巨大的情形下也能做到像他们这样子吗？！你母亲是怎样在一个男人不管用，婆媳关系不顺的家庭里顶着头皮顶起家里大大小小的一切家务，照顾父母，照顾子女，还要想办法教化没有脑的老公，担心子女未来教育，找工作补贴家用。我想告诉你们的是，我是打从心底里敬佩我母亲的，如果是我，跟一个没用的男人在一起，我估计一秒钟都坚持不下去，我百分之一千会离婚的。事实上，我小时候很希望我妈跟爸爸离婚，我甚至希望有一个好男人出现抢走妈妈，让她过上好生活。真是很可笑。

    而父亲呢？想像这个人就站在我们面前，他也曾经跟我们一样，有过爱情，有过梦想，有过期盼，有过快乐，有过痛苦，他跟我们一样需要被尊重，需要成就感。他跟我们并没有什么本质的不同。只是他无法看到自己的缺陷，就如同我们自己也难以看到自己的缺陷。只是他经历过一些他无法度过的坎，只是他也需要成长的，但是因为各种各样的原因，他的人生错过了。值得感谢的是，即使他在不被尊重，没有成就感的现实生活里，依然坚守他心爱的老婆，孩子。依然尽全力去做好自己的工作。依然找寻各种不违规不违法的方式让自己更快乐。

    父母都有自己的人生功课，假如他们没能完成，他们的痛苦也不能转嫁到子女身上。假如父母对子女过于控制，女儿则会永远没有主见，儿子永远是个长不大的懦弱男孩。子女必须断掉这种控制，不能依然纠缠在父母的负面能量中。逻辑应该是：假如你不开心，那也不关我的事，因为即使我帮你解决了这次的问题，你照旧还是会不开心。你开心是你发自内心想要开心，而不是我给你开心。如果你想开心，你要自己想办法解决自己的问题，你的问题只有你自己才能解决。我会爱你，但不代表我要按照你的想法去做，你不能再干涉我的生活。

    向内看。要勇敢地改变自己的内在模式，我听过的总结的最精辟的一句话就是：面对，接受，处理，放下。人可以通过改变内在的模式进而改变对世界的看法，即使母亲再次说父亲的坏话，想转嫁她的负能量，我也不会被这种负能量纠缠。别人不关心，不在乎你，你也不一定要死要活。因为你的情绪问题都是你过去某种伤痛的再现。我不一定要通过做母亲希望我做的事来获得母亲的认同，就算是母亲说了讽刺的话，我也不会感到被不认同的抛弃，因为我的内心知道，我不一定要通过别人的认同来证明我是值得被爱的，因为已经有自爱的能力。

    我心目中的父母是怎样的？我决定在内心里培养我理想的父母，让内心的父母来爱自己，也让自己成为我希望成为的女性，与能成为理想父亲形象的异性共渡此生。