童年的创伤，很隐秘地躲藏在我们的潜意识里，无声无息。它流淌在我们的血液中，就像一台电脑的操作系统，对周围的世界做出各种反应，影响着自己与他人之间的互动关系，却又让人毫无觉察和防备。不期然的，那些孤单、愤怒、悲伤，就会毫无征兆地涌上心头，由不得自己。我知道，所有的情绪，不过是自己暂时无法理解的一种反应罢了，它们源自于过去的创伤体验，忍不住让人频频回望。
创伤，也许只是出自于想像，却被我信以为真。比如，一到三岁被寄养在外婆家里的经历，误以为被父母遗弃；四岁时被送回父母家里，又误以为被外婆遗弃；父亲常常念叨的一个戏谑丫头的玩笑，误以为自己被父亲厌恶，在家里纯属多余，毫无价值；父母一次惩戒性的混合双打，误以为是对自己的痛恨与仇视。在这些误以为真的想法下，有一个被贬损了的自我。她期期艾艾地，充满了不安与悲伤！遗弃、多余、讨厌、痛恨——这些自以为是的想法为自己的想像插上了翅膀，很多年来，我在不断地收集论据来强化自己的“受害者”角色，不断地强化父母是对的而自己的存在是错的来贬损自己！在那些被拼凑的画面中，有多少想像被当真？我像一个自编自导自演的创作者，在自己的作品里演得很逼真，伤得很惨重，缩得很渺小。记忆中的真假虚实，有多少智慧能够辨识？
创伤，也许只是出自对父母物化的期待。比如，学校要求买却买不起的某个物品，一张扬琴，一本现代汉语辞典，一条裙子，一双鞋；比如，想吃却吃不够的某个食品，饱满多汁的水蜜桃，油亮鲜美的韭菜炒鸡蛋。这些把父母视同达成自我与想要之间工具的期待，又有多少是我们真正的需要？所有我们需要的物质，父母真的有能力全然满足的又能有多少？万分之一的得不到，与万分之九千九百九十九的得到之间，犹如大白纸上的一个小黑点，我看到了什么？得到与得不到之间，让我耿耿于怀的究竟是什么？记忆中的过滤取舍，有多少智慧能够区分？
些创伤，真的是被粗糙对待过的曾经。我该如何看待这些真实的被硌过、疼过的感受呢？
生命中有大段大段孤单的日子，总是一个人呆着。因为不是同一天休息，没有一个周末是有父母陪伴的周末，别说带我出去玩，甚至连个说话的人都没有。我真的非常羡慕弟弟，每一个周末都能和爸爸妈妈一起过。除了看书学习，我一直不大会玩；有了孩子，也不大会带她玩。总是一人一台电脑，在虚拟世界里晃荡。
有姐姐，姐姐要照顾弟弟。弟弟饿了，5岁的我用没有打开炉门的煤炉热剩饭喂他吃；弟弟病了，9岁的我背他走了两站路到医院看病打针。我记得这些，是因为妈妈经常为这种事情表扬我。成人后，我习惯性地照顾周围的人，有时候会让旁人不习惯。
发高烧，爸爸妈妈都围在旁边急得两眼充血；我发高烧的时候妈妈却不得不出差，她特意递给我两毛钱，让我自己买点好吃的。爸爸忙里忙外照顾不过来，我一个人去医院看病打针，并用这钱买了一斤番茄，很大很红的两个，藏在邻居家里，舍不得吃，也不想给弟弟吃。那是我唯一感到温暖的东西。
被同学误解和伤害，妈妈去学校搞清楚是被冤枉的事实后，就匆忙去上班了。我很希望那个同学能当面道歉，为几天来我蒙受的不白之冤，但妈妈一向克己复礼，并没有向老师提出任何要求。我很想妈妈抱抱我，看到我的委屈，但我只能一个人跑到墙角大哭一场。
这里，眼泪下来了。
下来的时候就会看到这些。也许是读一本书，听一支曲，看到一个画面；也许是旅行中的一次驻足，或者就在自家床铺；不经意地，就会看到曾经的自己，曾经的感受。
现在走上前，和曾经的自己站在一起。感受是穿越时空的魔毯，会把我们送到当时的情境里。让那些硌过疼过的感受漫上来，淹没自己，像无边无际的河流，在没顶的窒息感里，头脑不再参与分析与评判，感受，只是感受。让现在的自己和曾经的自己手拉着手，感受，只是感受。
曾经的粗糙，多么像打磨自己的砂砾啊！砂砾，却是生命之河的原住民，河床是它们永恒的家。水波如镜时它们休息，奔腾跳跃时它们泛起。生命就是一个浩大的河床，我们籍由河水从未知奔向另一个未知，寻找未知的自己。在跌跌撞撞的一路向前中，我们被河水拥抱，也被河水冲刷；我们和砂砾游戏，也被砂砾硌哭；我们欢乐、兴奋、歌唱，我们悲伤、沉寂、哭泣。无从选择！曾经的粗糙，带着家族隐秘的传承，它们不自觉，不自知地存在着，那是父母的父母带给他们的习得性反应，那是家族潜意识里的密码，也是那个年代的父母们通常的做法。
曾经的粗糙，那些硌着我们的感受，也硌着曾经的他们。没有被真正用心陪伴过的他们，真的不是不愿意，只是不懂得。在有着十个兄弟姐妹的大家庭里，他们被忽略、被硌疼的只会更多。生命中大段大段孤单的日子，他们也曾经独自承受；生命中被他人误解和伤害的时候，他们也曾经无人理会。自己没有拥有的，又如何给得出去？从何觉察，又如何承受？我回去了！可今天的父母已不再是当年的父母，今天的自己，也不再是当年的自己。
真的看到这一切，我不禁泪如雨下。在升腾的氤氲中，我看到了自己孤单、愤怒、悲伤、不安的背后，是自以为是，是自大，是误解，是苛求。我看到了生命中无数的时刻，看到了和我一样的生命，看到了对爱的呼求，也看到了爱的沐浴。在万分之一的背后，是万分之九千九百九十九的爱！
在阳光下翻晒创伤，带着觉知回望，我发现，一切的经历都只是体验，只为帮我看到，懂得，接纳，放下。
当我放下，我突然有了更深层次的了悟。我是父母的第一个孩子，是他们珍爱的宝贝！他们是我唯一的父母，同样是我珍爱的宝贝！在这个瞬间，也突然洞悉了自己的爱人和孩子。
我所拥有的那么丰厚，我所能给予的那么丰富！我有什么好孤单、愤怒、悲伤、不安的？这些偶尔涌来的情绪，就像空中飘过的一朵云彩，是过往的体验冲我扮的一个鬼脸，仅此而已。
一切如是！感恩团队！感恩这些日子里能量连接到的所有人和事！
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