在我专科毕业后的那几年，我在一家很有名的贸易公司上班，那时候的男友正在当兵，等他退伍之后，他找了个便利商店大夜班的工作，持续的打工着，那时候的我很不以为然他的懒散，常常叨念的他的不长进，叨念到连我都开始讨厌了自己。

    多年之后的我才懂那时候的他正处于刚刚退伍，所有学校学的东西全都变得模糊与生疏，那时候的他没有自信，也还摸索不到自己未来的路，面对一个已经工作快两年，每天自信的穿着套装上下班的女友，他的心更慌。

    那时候的我不懂他的恐慌，不知道他正在经历人生中最迷惘的一段时光，我用着我的标准一直的压迫着他，直到我们都倦了也累了。

    多年后的我，跟着另一个男人结了婚，我的老公从建筑本业刚刚转入室内设计的领域，刚刚转业的他一直在摸索，也有很多奇奇怪怪的机会找上门。

    曾经，他被朋友骗了一笔为数不少的钱。

    曾经，他也为朋友做过白工。

    曾经，他也为朋友筹钱保人出来。

    每当遇到这样的重大事件，被长辈知道了，总会念我“你这个老婆怎么当的？就不会好好念念骂骂你老公？不会管好你老公吗？”

    那时候的我总会回嘴：“他在经历的事情已经够他受的了，这么相信的朋友背叛他，已经够难受了，我骂他做什么？静静的陪着他熬过就好。”

    是呀！多年后的我终于知道，我的年纪比我老公年长，经历的事情、走过的环境又比他复杂许多，我知道他将经历什么，我也知道他正在经历什么，我可以未卜先知的一直叨念着他，我也可是事后碎碎念的说：“活该，谁叫你不听我的。”

    然而，那时候的我或许已经知道了，去理解“对方正在经历什么”，比“我要他做什么”更重要。我不该把他该经历的人生经历，只剩我的叨念与咒骂。

    当了妈妈之后的我，常常在一旁观察着孩子，我曾经看着刚满两岁的孩子在庆生会中排队玩戳戳乐时，一直很兴奋的插队，那时候的我一句话都没说，一直看着孩子面对别人的抗议还一头雾水，夜晚回到家，我边陪孩子玩边在地板上摆积木，每个积木都有不同的人名，大家在排队，我用积木解释着什么是排队？什么又是插队？插队会有哪些状况？

    我可以在当场大喊女儿“要排队”，也可以动手一直拉着孩子去后面排，但是，那是“我要孩子怎么做”，事实上，孩子正在经历自己行为造成别人抗议的过程，我让孩子走完整个过程，也在这过程中看到孩子的难处，回到家后用一种游戏的方式让孩子懂得。

    这样的状况常常发生，当我希望孩子干干净净的不要弄脏新衣服，而孩子却看着雨停后的沙坑眼神发亮时，我该想的是“我要她干干净净的”？还是我要尊重她“正在拥有对一样事情产生兴趣的快乐”？

    当她哭倒在游乐场门口时，我想的该是“我要你赶快给我回家”，还是陪着孩子一起渡过“正在面对自己心中那舍不得又玩不够的情绪”？

    当孩子拒绝学习的时候，我该想的是“那么贵的学费不要浪费“，还是陪着孩子渡过“面对学习的困难”？

    当逛夜市的时候，孩子讨抱时，我想的是“这么大了还要抱”，还是理解孩子想要“跟大人一样高度看夜市商品，而不是一直看别人脚底“的心情”？

    女儿五岁八个月的某一天，天气很冷，孩子跟朋友们已经玩了一整个下午，我在寒风中吹了一天的风，看着孩子们开心的玩着，我的腰已经酸到几乎无法站立，擤鼻涕的手也没停过，好不容易等到孩子们愿意回家了，我打电话请老公开车来接我们回家。

    我带着开心的女儿拖着大包小包的东西，慢慢地走一段路，我走得很慢，因为每一步对我来说都伴随着痛楚，好不容易走到了定点，正准备打电话请老公把车开过来时，女儿从口袋中拿出一个玩具小粉盒，一打开小粉盒发现里面玩具粉扑不见了，她开始焦急地翻自己的口袋跟包包，然后放声大哭了起来。

    她哭得很伤心，我放下了电话，紧紧地拥抱着孩子，女儿一直哭“不见了，不见了，我收好了呀！”

    我抱着孩子说：“东西不见了，一定很难过吧，妈妈懂”。我紧紧地抱着孩子，听着她大声的哭泣着。

    过了一段时间，女儿继续哭着，边哭边啜泣的说：“妈妈，我下次还要去买。”

    我明知故问的抱着她问：“这是哪里买的？“

    女儿哭着说：“东京的扭蛋机。“

    原本想让女儿知难而退的我，一言不发地抱着孩子，我还在想要不要说“短时间内应该不会去东京投扭蛋了“，女儿却说：“妈妈下次我要再去买，可是现在可以陪我回去找吗？”

    那时候的我看着天早已黑透，寒流来的天气中连空气都是冰的，我想着刚刚好不容易走完的那段路，想着老公车子暂停在附近等着我们，而我的腰痠痛到很难受，女儿哭得满脸是泪，我却有止不住的鼻水，那时候的我好想强迫着孩子“马上就给我上车回家”。

   那时候的我也很想说“不过是扭蛋机的玩具”、“你的玩具这么多，或许，一下子就不爱了”，甚至很想把从小被对待的语言搬出来“活该，谁叫你不保管好。”

    只是，那个当下，我懂孩子正在经历“丢掉一件心爱的东西”的难受，我只能陪着孩子一起度过那样的心情，而不让自己的感觉与怒气来添乱，我抱着孩子几乎什么都没说。

    后来，我委婉的说：“妈妈有点累了，天很黑了，我们可以先回家吗？“

    女儿边哭边说：“可是妈妈，我东西丢掉很难过，如果我没有回去找，我会一直很难受，如果回去找了还找不到，我就不一定会这么难受。”

    孩子的这一段话，我听懂了，“东西丢了我很难过，不过我想尽力去找，即使没找到，也尽力了。”我的女儿在求一个“尽力“、求一个“无憾“，即使那个东西对我来说渺小到不值得一顾。

    听到孩子这么说，我拿起了电话请老公继续等着，而我继续拖着大包小包的东西，带着女儿蹒跚地走回刚刚共游的地点，我们才刚刚走回去，还没走的共学伙伴一看到女儿回去后，全部冲过来关心：“怎么了？”，“东西忘了带吗？”

    女儿拿起了他的玩具粉盒，边啜泣边说她丢了哪两个零件，孩子们都看过那个零件，大人却不是很懂，尽管如此，大家孩子在诺大的黑暗广场中，帮忙找着，小珊说：“太黑了，看不到。”于是她整个人趴在地上找。

    两岁三个月的小慧把正在吃的蛋糕交到妈妈的手上，也学着趴在地上找。

    看着朋友们这样帮她找着，女儿的心情平复了大半，过没多久小慧妈妈找到了两个很奇怪的小东西，想问看看女儿是不是她遗失的零件，那跟我小拇指指甲片一样大小的零件，刚刚好放入玩具粉盒时，大家都开心地笑了。

    跟女儿开心的谢谢大家，满足地跟着我又走了一段路回去等老公来接，一坐上车女儿开心地告诉她的父亲，她如何尽力地找回她的玩具，朋友跟大人又如何的帮忙，孩子说得眉飞色舞，我却已经整个人瘫坐在后座，怎么也动弹不得。

    一直到了隔天，我才找回我的力气与声音跟老公谈这段经历，老公带点责备的语气跟我说：“自己知道自己的身体状况，不要这样搞。”

    我却回答：“我可以跟别人一样对孩子说，我要你马上上车回家，可是，我知道孩子正在经历什么，因为我知道她正在经历遗失一样东西的痛，也要求个尽力跟努力过的无遗憾，我懂孩子正在面对哪样的抉择与情绪，所以，我更要尊重她，这是她的经历、她的人生。”

    是呀！这是孩子的人生，因为是她的人生经历，就不该充满我的思维与碎念。

    每个人的人生都是一段又一段的经历结合而成，现在的我，不管是当妈妈、当女儿，还是当一个老婆，我开始慢慢地学会用不同的角度看事情，我看待的不是“我要你做什么？”

    而是，真正的用心观察，真正的去体认“你，正在经历什么？”

    经历什么样的情绪？

    经历什么样的感觉？

    经历什么样的人生？

    现在的我终于懂得，当每个人都说，父母必须多“陪伴”孩子的定义，不在于人在孩子身边，不在于骂过、念过、打过，而是，当孩子经历人生的许多经历的时候，放下自己想要孩子做什么的主导性，默默地观察，尊重且陪着孩子去理解、去度过～～～

    孩子，现在的你正在经历些什么？