难过时痛哭，快乐时大笑，这样又傻又天真的女子谁能不爱呢


           大家自我介绍和分享时开心的表情，整个场子充满了快乐啊


        大家围坐一团都在看什么呢，哈，原来是阿鹏小两口的结婚誓词


                     多和谐的画面啊，越看越有爱啊，羡慕死了


                 如此深情的长久的拥抱，胜过天下所有美丽的誓言


   这不是抱抱团，这是沙龙现场，大家都来抱一个哦


这袭红衣是阿鹏结婚时穿的，大家争先恐后的沾喜气，嘻嘻……


                  欢笑和泪水都在表达，能感受到此刻的幸福，真好


                        大家认真而又动容的表情总是如此真实美丽


               坐在角落的两个沉静美女，真的好美，越看越美


每次都要由衷的感谢主讲人、感谢老师、感谢到场的每一个人

    阿鹏沙龙文字：团队结束到现在已经四个月了，这四个月我坚持用心陪大群，坚持听节目，不断冲破自己，去冲击，去分享，看到的也很多很多。每次大群陪伴总能看到某个自己，害怕的自己，敏感的自己，好胜的自己，懊悔的自己，自责的自己，不断努力、竭力去拼的自己。每次看着看着都很心疼。现在晚 上还是会做梦，梦中的自己焦虑，害怕，好像总在劝和，周二晚上自己在梦中哭醒了，哭的好伤心，好像要把所有的委屈、怯懦全部哭出来。
    我是一个能量比较弱的人。从小的生活环境，让我觉得我自己从小就能给家里带来很多麻烦，家里好像没有自己的位子 ，或者世界之大，总感觉没有自己的位子，我想跑到天涯海角去找自己的位子。但是那种怯懦、敏感一直伴随着自己，我却浑然不觉不晓得怎么回事，原来是你来 了，一直再让我看你，不好意思。
    记得在高中的时候，一个室友跟我说跟我相处好累，随便一句话都可能让我不高兴，然后我的脸就沉下来了，另外一个同学跟我说，干事，你真没幽默细胞，不会开 玩笑。在此，先跟高中的好姐们说：姐妹们，你们还好吗？我想你们了。现在我们才慢慢意识到自己为什么当时那么敏感，因为我感觉所有的言行都是针对我的，我 受不了，我感觉到所有是针对我的，我感觉没有自己的位子，自己都融不进去，就好像一大家子其乐融融，而我，却像个局外人一样。心里很难受，但是我不想示 弱，干脆就沉着脸，出去，去找适合自己的沃土，我当时很难受，你们也很难受，不好意思，让你们承受了不该承受的。
    特别是在大学的时候，其实老大、老三、老四对我都很好，可是我的那种感受还没有根治，并且愈演愈烈，我却浑然不觉，我深深的感受到哪都没有自己的位子，我 也不知道自己的位子在那里，我真的不知道，所以弄得你们很痛苦。老大，你在校内的话语，我今年拿出来重新看过，是我让你们承受了蛮多，让你承受了蛮多，还 好，你在容忍我。
    我想要证明，证明我不是多余的，证明有自己的位子，大学里参加英语角、参加迎新晚会、参加舞会，我感觉那就是我的舞台，在那里，追光灯属于我，包括英语课 堂，这些都是我处于想证明自己的所作所为。同时，我跟自己说，要好好努力，我要积极、乐观、开朗、向上、友善（这些都是我内心渴望的），这样才证明你很优 秀，所以其他的我也不落下。
    你们的宽恕、容忍并没有让我觉察到这样的自己，所以，工作后，这种感受继续伴随着我。
    工作中，我一直很努力，我生怕自己什么没做好，生怕自己丢了那份工作，所以我一直在努力，我想做好一切我手头上的工作，我想得到所有领导的认可，仿佛自己 是人民币，人见人爱，人人都认可，有一点失误、闪失，我都怯懦的像个小学生，不知道怎么去说清楚事情，我已经很努力了，再说这个也不是我的原因，我没有， 没有任何辩解，从在用鞭子朝向自己，这样自己活生生的成了老黄牛。直到2012年遇到他，他的呵护和爱，让我感觉，其实有自己的位子，其实要爱自己，那种 温暖，是我想要的，那种呵护是我想要得到，那种暖暖的是我想要的，那种真诚是我想要的。
    亲，你们以为有了他的暖暖，有了他的呵护，有了他的温暖，我就痊愈了吗？错。因为我还未醒，还未觉察到。记得结婚前，跟老公说什么事情，我跟他说的时候他 在看小说，没看我的眼睛，当即，我就拿着包跑到姐们家里痛哭，他以为我下楼煮面去了，后来一看我人不见了，包也不见了，这才给我打电话，到处找我。可是当 时我的情绪来了，我要跟你说那么重要的事情，你怎么就不看着我的眼睛，怎么能不看到我的眼睛，顿时，我由衷被忽略的感觉，不被重视的感觉，我能量弱到没有 办法处理这些情绪，只有找人诉说，在朋友面前痛哭，脸哭的像个小花猫。后来老公在朋友家找到我，朋友跟他说了我要跟他说的重大决定，老公无辜的说，她的前 奏跟这个事情完全没关系，我以为他就是聊聊天，就在她旁边看小说。
    结婚后，老公调了岗位，经常开会、加班不回家吃饭，我每天下班了都会打的那话给他问问他是否回家吃饭，心里很想老公跟我说老婆我今天回家吃饭，可往往都是 老婆，我今天晚上不回家吃饭，回来晚一点，你早点睡吧，不用等我。我心里好失落啊，突然不知道要怎么办，失落的回家，自己弄点吃的，找点无聊的电视剧打发 时间，突然，我就感觉老公陪我的时间少了，在我身上用心也少了，不那么关心我了，总在找证据印证我的想法（亲们，知道这些从哪里来的吗？都是从成长经历中 来的，印证我们之间已经没有了感情，只是在过着日子）。
    终于让我找到了一个个的例子，“印证”老公不关心我了。典型的一次，就是有次下班，我去买菜，手机装在包里，当时老公马上有个会要开，给我打电话我又没接 到，所以就把钥匙和手机留在他们经理那边，让他们经理联系我，我在财大买了鱼和菜，后来接到他们经理打来电话说是老公要开会，让我找他去拿钥匙，那天下着 雨，我就坐车加步行到他们公司，刚好他们经理说要不你等一下你老公，说不定他马上就可以回去了，我一想那也行，可当老公出来之后，他跟我说“你怎么还没回 去”（老公想表达：你怎么还没弄点吃的，在家里好好照顾自己，又冷又饿的还在这边等我，我暂时还回不去），就这么一句话，触动我了，我想，我大老远跑过 来，都没吃饭等着你，就是为了回家和你一起吃饭，结果你还嫌我在这碍着你了，还说我怎么还不回去。我当时泪如泉涌，直到坐上公汽，还在一直流眼泪，上楼梯 的时候，还是哭的不行，眼泪肆意的流。我憋不住了，感觉情绪没有出口，我好难受。
    其实，像这样的例子，在我们结婚后一个月，很多，很多，我承受不了了，老公也有点莫名其妙，承受不了，那时候大姐姐推荐我上“今晚我和你”节目，我跟老公 说了，老公虽然心里不想让我上节目，但是嘴上也米有反对，他也感觉我们这段时间已经无招可用了，在这么下去，我们的感情会因此死掉，说不定上了节目会有转 机。
    上了节目，老师跟我说因为我的关系里没了老公，老公在我眼里完全就是个神，无所不能，既要能穿透我的心灵，了解诶我的需求，还要赚钱给这个家更好的经济动 力，还要考虑我们的房子、车子等等，但是他又不是神，所以他也招架不住了，已经到了被拖垮的边沿。节目临近结束，老师问我说，说到这，你有什么想说的吗？ 我那时候就回应，我要多从老公的角度去考虑，体验他的感受，理解他。那时候也准备上心灵成长团队，但是两千大洋还是让我有点犹豫，再说老公还是想让我先接 触NLP，那个800。
    后来我上了一段时间NLP，但我感觉我还是容易情绪化，还是容易害怕，不敢一个人呆，大家可能不相信，我在大学的时候，大白天一个人在宿舍呆着，愣生生把 我自己吓出来，因为我老感觉背后有个七孔流血的恐怖面孔在我后面，随时会害我，我好害怕，很压抑，就跑出来，跑到空旷的地方，跑到有人的地方，这样我不会 感觉孤单。
    本想考试后参加团队的，可没有参加团队的时间并没有复习，而是在七想八想，在恐惧中度过，所以考完试，我就马上参加了团队，参加团队过程中，我一直未把自 己融入（当时，我以为自己已经融入了，每次那么认真的再听着，可那只是脑子去了，心没有进去，老公打趣的说，让你花钱就是发泄的，结果你没发泄出来，那不 白花了，每次课程我都会跟老公分享，还是像汇报工作似的，跟他说我今天课程上讲了什么内容，我有什么收获和感动），那时候也没有听沙龙，陪伴大群，那时候 的自己，也经常发脾气，并且比上课前发的还多，不停的发，总是有发不完的脾气，泄不完的火。后来大姐姐建议我多听听沙龙，看看别人是怎么一步步遇见未知的 自己的，我才开始听沙龙，慢慢的开始陪大群，到课程结束的时候，我被挤压的东西慢慢出来，那时候，我对整个世界有很强烈的愤怒，大小事情都能让我爆粗口， 直到现在都没改过来，我不再是哪个文质彬彬，满口文明的阿鹏，我要把我的愤怒表达出来，表达出来。课程临近结束的时候，我抱着老师说，老师，怎么就这么结 束了呢，我感觉我还很蒙，我不知道课程会把我带到哪去，看见这个愤怒的经常暴粗口的自己，我有点吓着了，老师跟我说，那就让自己爆粗口吧，看看那能怎么 样。
    也许是有能量的牵动，我心里挤压的慢慢出来，我一直在坚持跟大群（呵呵，谢妈妈说我是7月12号开始跟大群，目前跟了30次），每次陪伴都能看到不一样的 自己，辛勤奋斗的自己，懊悔的自己，敏感的自己，怯懦的自己，一次次在自己面前呈现，一次次的面对，一次次的被牵动。感觉自己的能量一点点出来，开始慢慢 的为自己流泪，有时不忍心跟下去，我都尊重自己内心的选择，有段时间会休息，有时候也是因为工作占用了大量的个人时间，有时，也是让由着自己去看一些自己 想看的东西 。
    第一次转身-觉察能力提升。这个过程当中，我的觉察能力已经在逐步提升，我的情 绪处理能力也在逐渐提高。亲们，没有这个之前，随便一句话都能让我泪如泉涌，必须要通过倾诉才能慢慢缓解，当时我感觉所有人都能吼我，我没有勇气回击，没 有勇气说NO，害怕失去，包括工作，连过年结婚休婚假，我都觉得自己那么窝囊，在被施舍，因为我当时没有能量接受失去工作，只有一味的讨好。可是从九月份 开始，我就感觉我的觉察能力提升了，一个情绪出来，我会马上觉察到我这个情绪是对谁的，是不是该老公承受的，慢慢的也听懂了别人背后的意思，也帮老公觉 察，这是一个侧身所发现的美好，我的情绪再不需要外界情绪的情况下不到一个小时就可以平复缓解。
    第二次转身-遇见恐惧、怯懦、冷冷的自己。情绪反反复复被牵动，能量被慢慢引出来，首先体现在梦里。一个契机就是大姐姐的那三次沙龙，和我自以为是的“帮老公”，却把我这么多年压抑的自己引了出来。10月29日， 大群分享，我看到了一个从小就有种因为自己的存在而给家里造成损失，总是谨小慎微生怕自己做错，一个人躺在炕上怯懦的恐怖的自己，那个一直感觉在哪里都不 被接纳的，任何地方都没有自己位子的自己，那种冷，那种恐惧感同身受，至今我还能体会，并且体会了25年，也许还会继续体会下去。
    第三次转身-爱与被爱。 慢 慢的，我能感受到老公的存在和爱，大概是从七八月份开始吧，我总喜欢亲老公一下，我当时不理解，反正就像亲他，看见他就想亲他，直到昨天晚上大群陪伴，我 看到那个敏感的自己，想起儿时经常挂在嘴边的语言：爷，赶紧给我穿衣服，小心我尿床了，你婆打我。还有其他的事情历历在目，从而我总是谨小慎微，总是觉得 任何一种言行动作都是在传递我被嫌弃，我不被接纳，我这也不好，那也不好。我曾经辜负了高中、大学姐们对我的好，因为我的敏感伤害了她们。
    被触动，于是想写这篇日志，写的过程中总是很心酸，因为我不愿意去看那个一路走过来的自己，当写到2012年遇到老公的时候，我写不下去了，跑过去抱着老 公，一动不动，慢慢的，我的眼泪出来了，老公轻声问我，老婆怎么了，能跟老公说说嘛，我还是在流泪，不想说话，过一会，我跟他说，老公，我终于看到你的爱 了，也看到宿舍姐们对我的爱了，我感觉我终于被爱了，说到这里，我泪如泉涌，那个小小的，冷冷的，恐惧的阿鹏一直在要爱呀，他终于感受到被爱了，她内心的 爱的阳光终于涌出来了，满满的都是爱。
    晚上给家里打电话，妈妈说道哥哥的事情，哥哥说自己择偶的标准：独立、懂情感、有能力，这不就是我妈妈的写照，也许哥哥也一直想找个妈，就象我一直在找个爸爸妈妈是一样的，看到了，觉察了，我更能体会哥哥的感受，我会一如既往的支持他。
    在此，还是想谢谢大姐姐、姐姐，谢谢你们陪伴指点，带领我走上这条“不归路”，践行渐行，点滴蜕变。谢谢你们，也谢谢老师。

    如烟沙龙感受：我今天特地坐在正对着主讲人的位置，看着神采飞扬的阿鹏，我眼睛都湿了，当她和老公长久地拥抱并亲吻，那么的自然真挚， 我的心也无比的幸福。我们的沙龙分享又到了一个新的层面，生活和关系的层面，能量已经流动到关系里，亲密关系的人也在受益成长，而且这些在短短几个月里就在发生。这样的分享特别打动人，到场的每个人都进行了分享，都被触动。体验出来的东西是完全不一样的，成长到哪一步是骗不了人的，越是头脑简单的傻子走的越快 。阿鹏将头脑放下之后的速度是惊人的，她只做了一件事，就是行动 。三年前我第一次见阿鹏就喜欢上了她的傻乎乎的劲 ，成长是关系真的在提升在深入，不是感悟和感言，纸上谈兵却不回到生活 ，总是片面的呈现却不整体的敞开，是很难真正的产生联结的。越来越觉得我们的课程不仅是一竿子入心，到心路上去，还一竿子就到生活和关系中去。真的开始用心生活，感受人，给出爱，在生活和关系里体验和成长，我们的沙龙分享的是行动中体验出来的东西，不是旁观感悟的东西，不是影评是创作感言。今天有一位同学也给我留言了， 说敞开太重要了，否则总是在岸上游泳，老师做的事情是其他人不会做的，我们的课程关注的是底层是根部，是让每个普通人都成为生活里的心理学家，生活大师，大音希声，大智若愚，过于聪明的大脑其实是很难沉下去的，总有侥幸心理，以为不走或者少走就能到，所以很难真正地到。 老师常说到了就是到了，我在想，什么是真正的到，体验过一次就能继续体验很多次，就可以在生活的每一个细节每一个当下去体验，只有不断保持觉察不断体验，当你的瞬间反应发生转化的时候，当你真的可以稳住的时候，当你真的信任自己的内在神灵的时候，当你只是让内在的光和爱自然如泉涌的时候，不再是自己内在的需要和匮乏向外投射去帮助和拯救他人的时候，才可以说一个到字的吧。而我们很多人都有了瞬间的体验 然后狂喜雀跃，以为成长就是这样的，却不继续往深处走，在生活里去不断践行，所以一到生活里就打回原型，就特别沮丧和绝望。当自己骗不了自己却又不好意思怕露出猴子屁股，以至于不敢继续敞开，一直悬在半空中，这样的状况也是有的吧。跟着心走吧，心是无惧的，心是透亮的，心是没有问题的，请全然相信你的心，然后带着爱，沉入每一天的生活里，投入交付到关系里，去做，去给，去爱。