英国学者、文学家刘易斯将爱划分为两种：「需要之爱」和「赠予之爱」。人本心理学家亚伯拉罕·马斯洛也将爱分为两种，第一种叫做「缺乏之爱」，第二种叫做「存在之爱」。这种爱的区别是有意义的并且必须被理解。

    需要之爱或者缺乏之爱依赖于他人，它是不成熟的爱。实际上它并不是真正的爱——那是一种需求，你利用他人，利用他人做为一种手段。你剥削、你操纵、你支配，而对方也在做着同样的事情，他试图利用你、支配你、占有你、操纵你。去利用其它人是很无爱心的，它仅仅是看起来像爱，但那是个赝品，可是这发生于几乎99%的人，因为关于爱的第一课你学自于你的童年。

　　一个孩子出生了，他依赖于妈妈。他对于母亲的爱是「缺乏之爱」，他需要妈妈，离开母亲他就不能活下去，他爱母亲是因为母亲维系着他的生命。实际上，这不是真正的爱，他可以爱任何呵护他的女性，只要她能爱上他，帮助他生存下去，满足他的需要。母亲像是他所吃的食物一样，他不但从母亲身上得到奶水，同时也得到爱——那也是一种需要。

　　许多人的在他的一生中保持着幼稚，他们从没有长大。他们的年龄长大了，但是他们的心智却从未长大，他们的心理保留着幼稚、不成熟，总是在索求爱，就好像是对食物的索取一般。

    人变得成熟的时候他开始分享，他开始洋溢，他开始给予。那个重点完全的不同。不成熟的时候，他的重点在于如何得到更多，成熟后，他开始着重于如何给予，如何给得更多，如何无条件的给予。这是成长，成熟走向你。

    成熟的人给予，只有一个成熟的人能给予，因为只有成熟的人才拥有。当爱不再出于依赖时，你就能分享，无论有无其它人，你都能分享你的爱。这样的爱不是一种相互依赖，它是一种存在状态。

　　即使被爱的人消失，对一个爱者来说，亦没有什么不同。当深山里的一朵花绽放了，没有人去欣赏它，没有人知道它的芬芳，没有人经过它，对它赞叹一声“啊，真美！”，没有人品尝它的美、它的快乐、没有人分享这一切。你想这朵花会如何？它会凋谢？它会难过？它会惊慌失措？它会自寻短见？不，它将继续开放，它径自绽放，继续地绽放。有没有人经过都无关紧要，它会继续散播它的芬芳到风中。它会继续奉献欢乐给神，给整体。

　　假如一个成熟的人是单纯的，那么，他将如同与你在一起时一样充满着爱。不是你或谁创造了他的爱。假如你能创造他的爱，那么自然地，当你离开了，他的爱将不在。事实上，你不能带走他的爱，爱始终存在于他的心中，他只是与你一同分享他的爱。这就是赠予之爱，存在之爱。

　　事实上，刘易斯和马斯洛所说的第一种“爱”并不是真正的爱，那只是一种需要。需要怎么会是爱呢？爱是丰盛的，爱是充裕的，爱有如此丰沛的生命力在其中，使你不知该拿它怎么办才好，于是你只能分享。你的心里有如此多的歌，所以你不得不歌唱——无论是否有人听那都没有关系，你一样得唱你的歌、跳你的舞。别人可能听到，也可能错过，但对你来说你并不关心，你徜徉在洋溢的歌声中。

　  河流并不为你而流动，无论你是否在那或不在那，河流都将继续流动。河流不为你的干渴而流，不为你干旱的田地而流，河流仅是在那里流动。你能因之熄灭你的干渴，你也能错过——那取决于你。河流仅仅是流动着。为了你的需要，你能从中取水到你的田地，但那是意外的，那只是它的次要作用。

    一个成熟的爱者是一条河，得到他的爱是意外的。成熟的人是流动着的，你能参与，你能欣赏，你能分享他的存在。你能为之而淹没，但他并不为你。他不特别为你而流动，他仅仅是流动。记住这个，这才是成熟的爱，真正的爱。

    爱只有在你成熟的时候发生，只有当你长大的时候你才会变得有能力爱。当你知道爱不是一种需要而是一种洋溢，是存在之爱和赠予之爱，然后你自然会无条件地给予和分享。

    第一种所谓的爱，根源于人对另一个人的深切需要，而「赠予之爱」或「存在之爱」却是从一个成熟的人满溢到另一个人身上，这个人是如此充满着爱，他浑身上下会散发着爱的气息。就像当你点亮一盏灯，光线开始发散到四周。爱就是光，当你的内在是燃烧的，充满的，爱自然就会洋溢在你的周围。当你内在没有爱，就不会有爱的光与热、爱的氛围在你身上，这时你只能向别人索求爱。

　  再重申一遍：当你没有爱的时候，你只能向别人索取爱，你是个乞丐，你是一个乞讨者。而别人也在向你索取爱。现在，两个乞丐互相向对方伸手要爱，两个人都希望对方有爱，自然最后两者都感到失败，两个人都会觉得被对方欺骗了。

    许多夫妻或情侣，他们觉得自己被欺骗了。那是由于你个人的主观投射才会以为别人有爱，当你的投射是错误的时候，别人能怎么样？你自己的投射破灭了，别人并没有符合你的期待，事情不过就这样。而话说回来，别人也没有义务去满足你的期待。

　　你们两者都希望爱能从对方流入，但两者都是空的，爱怎么能够发生？最多你们只是变得一起痛苦。此前你曾经单独、个别地痛苦，现在你们能一起痛苦。不过，当两个人一起痛苦的时候，它不是一个简单的加法，它是一个加倍的乘法。

    独身时你感到失败（没有爱），现在你们一起感到失败，唯一的好处是，现在你们能推卸责任给另一方，是对方使你痛苦——这是个好借口，你可以觉得心安。「我没有任何问题，有这样一个老婆能怎么办？讨人厌又唠唠叨叨，难怪我日子不好过！」「有这样一个老公我能怎么样？人长得不帅，又吝啬！」。现在你能将责任推给对方，你找到了替罪羊，但是痛苦仍在，你一样在受煎熬，而且比以前多了好几倍。

　　这看起来很矛盾：那些堕入爱河中的人事实上没有任何爱，因为他们没有爱，所以他们没办法给予，在干渴中他们只能拼命地相互索取。物以类聚，一个不成熟的人总是同另一个不成熟的人堕入爱中，因为只有他们能理解彼此的语言。成熟的人爱成熟的人，不成熟的人爱不成熟的人。

    你能继续更换你的丈夫或妻子一千零一次，但你仍将继续寻找同一类型的男人或女人，同样的痛苦以不同的形式重复。开始或许会稍有不同，但最终的结局都是同样痛苦的重复。形式虽有不同，本质丝毫未变。

    你能更换你的妻子，但是你并没有更换。现在谁将去选择另一个妻子？你将去选择！那个选择又来自于不成熟的你，你将再次选择一个同一类型的妻子。

    爱的基本事实是，首先要成为一个成熟的人，这样你就会选择一个成熟的伴侣，不成熟的人一点都不会吸引你。就好像一个25岁的人不可能爱上一个2岁大的婴儿。确切地说，如果你是一个心理上、精神上成熟的人，你不会与一个孩子堕入爱河。它不会发生，也不可能发生，你自然会发觉这是多么的无意义。

　　一个成熟的人不会堕入爱，他在爱中提升。“堕入”这个词并不正确。只有不成熟的人才堕入，他们跌倒在爱中，他们不能自控也不能站立，他们没有意志，没有脊梁。他们相互依赖着对方，缺乏完整的独立性。

　　一个成熟的人有着自身的完整性，当一个成熟的人给予爱，他的给予不会带有任何的附加条件，他不会对自己的付出念念不忘。他简单地给予，纯粹地给予。当一个成熟的人给出爱，他不会期望你要对他道谢，不，一点都不会，他甚至不需要你的道谢，他只会感谢你接受了他的爱。

　  当两个成熟的人在爱中，一个生命中伟大的驳论，一个最美丽的现象发生了：他们是一体的而又非常地单独。他们是如此地一体以致于他们几乎是一个人。但是他们的统一并没有破坏彼此的个体性。事实上，爱增强了它，他们变得更具个性。两个成熟的人在爱中帮助彼此变得更加独立，更加完整，更加自由。没有棘手的政治，没有外交的手腕，没有控制与支配。

    你怎么能够去控制你所爱的人？仔细想一想，控制是一种憎恨、愤怒与敌意。如果你真的爱他（她），你将希望看到所爱的人完全的自由，没有依赖。你将承认他（她）的个体性并赋予他（她）更多的自由。这就是为什么将其称之为伟大的驳论：他们如此地一体以致于他们几乎是同一个，但是在那种统一中仍不失他们各自的单独，他们的个性并没有被抹杀，反而被强化了。在无私的爱中，他们的个体性因为彼此而更加丰盈。

    当爱随着自由流动时就有美丽，当爱随着依赖流动时就有丑陋。不成熟的人堕入爱中破坏彼此的自由，制造束缚，制造监狱。成熟的人在爱中提升，他们认同并尊重彼此的自由，他们帮助彼此破除一系列的束缚。

    记住，自由有着非常的价值。自由是每个人内在最根本的渴望，没有自由你将永远不会感到真正地快乐。如果因为爱而破坏了自由，那这种爱一定不是真正的爱，不是成熟的爱，那只是以爱为名义的侵占。所以，永远不要试图占有对方，你愈试图占有，爱就愈不可能发生，对方只会越来越远离你。你愈不占有，对方反而会与你更加靠近。如果你从不占有与支配，那么两个人之间就有自由在流动，那么其中的爱必定是深深的。

爱，成为真正的爱，必定是存在之爱，赠予之爱。存在之爱的意思是：爱是一种存在状态，当你到达的时候，当你已经知道自己是谁时，爱在你里面升起，芬香四溢，于是你无条件地将爱分享给他人。你怎能给予他人你所没有的东西？给予，最基本的先决条件是你拥有它。当你心中存在着爱，你才能给予。如果你没有你如何能给予？如果你是空的你如何能洋溢？爱是一种洋溢，当你拥有的比你需要的更多，只有那样你才能分享，爱自然地从你的心里流出来，溢出来。