我做两性关系的心理咨询师8年，很多濒临离婚的夫妻的问题根源是不明白“你不是我”的道理。人们被爱情蒙住了眼，以为爱情这味神药可以消除你我的一切差异，忘记了你我本来都是独立的个体，来自不同的原生家庭，有着不同的人生体验，纵然是知音，也有明确的界线。

要明白“你不是我”，首先要克服自我中心的倾向，时时提醒自己地球并非绕着我转，我的恋人配偶不是为了我而存在于这世界上。

    一对夫妻来找我咨询，丈夫收入颇丰，妻子是全职太太。妻子抱怨丈夫经常很晚回家，一回家就上网看电视，要么倒头就睡，一点都不关心她。她看不到辛苦工作一天的丈夫，已经累得说不出话来。

    同样，丈夫抱怨妻子没有及时熨烫好他的西装领带，“我在外面挣钱养家，你在家那么舒服，怎么连这点事都做不好？”他不能理解，妻子在带孩子做家务，可能已经做了一百件其他的事，也很劳累，就盼着他回家能说上几句话。

    这种以自我为中心的态度将别人降级为满足我需要的对象，并没有把他们视为真正的人，不能以平等的角度来看真实的对方，爱就瓦解了。

    要明白“你不是我”，其次要全然接受对方，允许对方用他们自己的方式。我们需要放下自己的经验，进入对方的经验，并且认同它，向对方表示同情，也就是感同身受，也叫同理心，这是亲密关系的基础。

    一对夫妻来找我咨询，他们经常吵架，虽然吵的都是鸡毛蒜皮，可是这样的争吵天天有。丈夫出身于规矩很多的家庭，他母亲特别爱整洁，他从小被教育家中的床只可以在睡觉的时候使用，不可以随便坐，更不可以在床上看电视吃东西。而妻子小学就开始住读，宿舍里的床是她的坐椅，躺床上看书、吃东西、跟同学聊天是很正常的。结婚后就因为妻子老喜欢躺床上看电视吃零食，丈夫每次看了都数落，头疼不已。 

    我问丈夫，是他关于床的天条重要，还是让妻子在家舒心重要？他低头不语，他从来没这么想过。假如我不能让你自在地做自己，就没办法对你的经验感同身受，而总是会从自己的角度出发来批评你的感受。没有同理心，就没有办法跟爱人有更深一层的联接。

    有些生活习惯不同的夫妻，想出了折中的方法，比如妻子爱收拾，丈夫不爱收拾，妻子就留出丈夫的书房或其它角落由他自理，她只收拾她的领地。分清你我是好事，保留各自的经验，立下良性的界限，就不容易受到刺激起争执，反而能出于同理心关怀对方。

    要明白“你不是我”，第三要尊重对方跟我不同的自由。自由是爱的先决条件，婚姻不是奴役，不是管控剥夺自己的地方，婚姻想要稳定夫妻双方都能容许另一方做个自由独立的有分别的个体。

    一位妻子跟我抱怨丈夫每周六下午都要跟哥们去踢足球，雷打不动。而她讨厌足球，竭力阻止丈夫去参加如此无聊的运动，坚持要他陪她去购物或呆在家里陪她看韩剧，丈夫不答应，妻子就指责他“不关心”她，没有责任心。

    良好的婚姻就是双方在婚姻中都过好“单身”生活，两个人根据自己的兴趣各自活动，再聚首分享彼此的快乐经验，有助于培养亲密度。反之，如果一方把双方分开行动的空间视为威胁，时时刻刻希望把对方绑在身上，婚姻就要出问题。 

    据说夫妻之间教开车，特别容易吵架。有位老公教老婆倒车，她总是做得不太好，而老公总是一边数落她笨，一边坐到驾驶座上替她倒车。这个老公貌似很疼老婆，可是她为什么老是倒车不到位？练习得太少呗。所以，老公应该允许老婆用更多的时间成长，学会她应该自己掌握的技能。夫妻爱人之间，互为环境，我们要懂得运用无为的方式，做有利对方成长的环境，明白“你不是我”“我不能替你做事”。