已经上完一个星期了,我今天返汉,觉得要写作业了,说作业似乎是一种任务,我更希望这是一次晒晒内心的机会,平时老师忙,不忍心将所有的情绪垃圾倒给老师看,可是我为和如此晚才写?因为没电脑,没时间...不这都不是我个根本原因,因为我内心没那么痛苦就松懈了?我就是如此的被动!其实也不全然是这样,我内心在拖,原因是我太想写好,,写的全面,客观,贴近内心,
可是我怕没酝酿好,尽量不要草率动手,面对太在乎的事情我总是迟迟不去行动,怕做的不好,一贯的模式,可是做的好是在一次次试错中达到的.我知道我都知道,可是就是没改,都厌烦自己了.
于是我开始写,又陷入纠结了,该如何写才能清晰,全面,贴近内心,怎样写才不是大脑的产物?思考着自己如何不思考,这种心情谁能懂?很混乱吧.我又在被"该"困扰,一件衣服别人说好看,我就越看越有感觉,要是被否定过,我就不喜欢了,意识到这一点,我觉得特别的痛苦,讨厌自己,我从来不去尊重关注自己的感受,不相信自己的内在,更谈不上坚持,总在追求变好,变来变去总还是感觉不到满意,内心都有点疲惫了,其实这种人是没有真性情和生命力的,这种好是没有感染力的,尽管我总在努力做最好的自己,对别人的好胜过自己,可是人际关系是没有弹性的,像个漂亮的玻璃杯一碰就会碎,一断别人没有尊重到我或者伤害到我,我就心凉了,
立马把自己包裹好,这是曾经的我,其实我多么希望活出自己,回答问题真正是心念一动就去动,而不是老紧张着该如何回答,脑袋中有标准答案就句句有理,没有所认为的标准答案就木讷,不知道说什么或者为了不尴尬没话找话.这些我在初级班就意识到了,为了做回自己,我变得沉默,不寒暄,冷淡,我以为那样我才真实,但是那样冷酷我也是不舒服的,我继续为找回自己而努力!
原本6点起床去上课,因故10点半才到,上午的课程错过了一大半,感觉挺紧张的,怕自己跟不上,下午的同理练习,我感觉挺有意思,时而豁然开朗时而充满疑问,理解同理心的概念是我努力联系医学知识去理解,如果被同理人骨折很痛,没有骨折的人是没办法感同身受的,可是有骨折经历的人就可以理解了.我想起了我大概是小学的时候有一次突然想"我现在的感受是不是别人的感受?我要是当别人,我现在是什么感受",是啊,我当时怎么回思考这个问题,呵呵,现在回想觉得好可爱.是的,事件(刺激)作用机体的感受器产生神经冲动经传入神经传至神经中枢又经传出神经传出至效应器,感受和行为就产生了,我们比较直观的了解别人的看到的是发生的事情和对方的行为,而对对方的感受和大脑中枢的分析判断产生的想法是忽略的,有想法有判断背后是有经历的,没有经历和体验就不会有某种思想,我们都不才曾去了解那个生命.而我们经常用自己的逻辑去判断别人,有判断就有投射,澄清很重要.因为我们都是人,我们可以去将心比心,但是我们都是独特的,我们需要去澄清,麻烦老师和同学修正我的理解.呵呵.
亚新回应：
澄清当然重要啊！！可是如果用判断去澄清判断，那会是一场永无止境的战争！比如：你很笨啊，对方回答：我不笨！这就是用判断澄清判断，没用的！
少用脑啊！！那些只是很多时候让我们看不到人，看不到真相。你试着用别人的眼光来看看你的文字，你会看出一个怎样的生命？
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