心灵成长团队第三次作业——困惑

亚新老师：

    请原谅我没有按时交作业。随着课程的不断学习，我有很多收获，有很多话想说，却又找不到头绪。我不想因为交作业而写，而是想能够真正的写点内心的东西。可是，不知道我是不是因为第一次下午的课没上，不知道怎么用心去体会。是自己的大脑太强大了，还是自己的心早已磨的没感觉了？我总觉得我有太多的判断，太多的道德标准，太多自己的无法理解！

    其实第二次课一开始，老师要我们大家闭上眼睛去感受自己亲密关系的人的存在，好多同学都哭了，而我，不知怎么的，却觉得他们好遥远好模糊，我努力的想在脑海里看清他们的样子，却总也看不清。我好害怕，那些生活在我身边的最亲的人，在我心目中分量最重的人，我闭上眼睛竟然都看不清他们的样子。我真的是活在自己的世界里太久了，太忽视身边人的感受了吗？

    下午SJ和ZH的冲击，我是不太理解亚新老师和JP姐的做法的。其实我就和SJ、ZH他们一样的，我内心深深的希望我父母能够过得好一些，他们为我付出了太多太多，承受了太多太多。因为我的腿的不方便，他们总觉得是小时候没照顾好我，觉得对不起我，所以尽量在各方面都满足我迁就我。其实，我从来都没有怪过他们，压根都没有。反而是觉得他们一直在为我付出，而我总是成为他们的负担。小学比较近，我可以自己走去，初中、高中学校比较远都是专人接送我上学，爸爸、妈妈或者是已经过世的爷爷，早上跟着我早自习的时间起来送我，中午接送，晚上跟我送饭……记得有一次爸爸到学校接到我后摩托车怎么都发动不起来，我就坐在后座上爸爸把笨重的摩托车推回来，当时我坐在后面心里很不好受，我就想我一定要好好学习才对得起爸妈；还有一次，妈妈去接我，一个门卫非不开侧门（学校管的很严，走读生出入都要经过门卫室查看学生证），这样妈妈只有推着自行车上下台阶经过门卫室，妈妈请求门卫帮忙开一下，可门卫偏不开，妈妈和门卫大吵了一架，看着妈妈受委屈我心里暗暗发誓我一定要出人头地，这些势利的人看到领导就点头哈腰忙不迭，看到我们母女俩就摆架子！

     所以，当我看到父母的付出，看到他们的期望，我觉得很内疚，是因为我让他们比别的父母要更辛苦，是我亏欠他们太多。我只有努力学习才能回报他们，读本科时我省吃俭用，不买衣服不买什么化妆品，从来不找父母要钱，他们总是说我小气，担心我钱不够花，总是说出门就打的，不要舍不得钱。我每年都拿奖学金，修双学位也是用自己的奖学金。记得大学有一次放假回去，爸爸说某某的女儿在大学都入党了，我开学后就积极写入党申请书，大三就入党了。当看到爸爸自豪的跟别人介绍我是党员时，我认为我的努力都是值得的。毕业了我考取公费的硕士、博士，由学校发生活补助；一个人只身出国。当看到父母自豪的跟身边人介绍说我女儿出国了，一年可以挣多少钱回的时候，我觉得我在外面吃再多的苦受再多的委屈都是值的，虽然我很累很累！我不跟父母说这些，我害怕他们担心，总是报喜不报忧。

   可是今天，看到SJ和ZH对着老师扮演的父亲说的话，我忽然觉得我连这些话都不曾跟父母说过，我一直压抑着一直努力的只身面对各种压力，已经不会表达我的情感我的关心，我用我所谓的方式关心父母，而他们不接受或不理解时，我就会脾气很不好，语气很不好。其实，我知道他们只是也不想我们担心，不想跟我们添麻烦，希望我们幸福！而我，也是因为他们这样而特别着急才会情绪不好！

    我真的希望他们过得好，希望能握着他们的手好好跟他们说话谈心，哪怕像SJ和ZH那样对父母表达一下自己的歉疚，我可能都不一定能像她们那样做得好。可是当我看到老师扮演的父亲那么厌烦他们时，我真的很困惑，父母到底需要什么呢，我到底该怎么做呢！

心灵成长团队第四次作业——无力

亚新老师：

    昨天本来是XR的冲击，我刚开始坚持没走，因为有着同样经历的我很想陪着她一起面对。可看到老师和XF姐演的，我终于没有控制住自己，我知道那是假的，可他们说的那些话，让我想起了我先生Z跟那个她的短信和聊天记录。

    我跟Z从04年谈恋爱、结婚到现在也有7年了。其实在大学里一直有一个对我很好，很关照我的男生Y，周围的人都说他很喜欢我，但他一直没有跟我明说，我也觉得他是因为班干部、因为人好，因为我腿不方便来关心和帮助我的。我在大学里从来不打扮自己，一心只想着好好学习。因为我一直觉得我腿不方便，我就应该好好学习，应该像张海迪他们那样，做出一番成绩来回报父母、亲戚朋友和老师对我加倍的付出，我不应该去考虑其他事情，也没有资格去考虑感情的事情，这样会把别人害了。04年大学毕业我考上了研究生，他没考上研，先工作了，边工作边考研。04年，Z也大学毕业去上海工作，我们原来是高中同学，大学一直没联系，毕业了同学聚会又联系上，后来联系多了，他也调到武汉来工作。Z经常来学校看我，主动跟我表白说他很喜欢我。我当时很犹豫，担心他是一时的冲动，也担心我自身条件会害了他。可他很坚持，还主动把我介绍给他同事、同学和家人，主动带我出去逛街。其实因为我的腿不方便，我不爱逛街，可他跟我出去牵着我的手，一点也不在乎别人的看法。我很感动，我能感受到他的真心，感受到他的勇气和付出，所以就算双方父母反对，我还是选择了他，就算有再大的困难我也一定要好好疼他爱他，让他幸福。其间，Y得知我谈朋友了，不断的来找我，告诉我他一直很喜欢我，因为没考上研，担心给不了我幸福，所以等今年考上了想来跟我说，却发现晚了。虽然Y很坚持，但我还是拒绝了，虽然我知道Y的条件要比Z好，跟我又是同行，在很多方面更能理解我。

   所以，我一直很珍惜和Z在一起，特别想好好经营下去，就算我们经常无法好好沟通，我们的很多观点不一，我跟他说的他不能理解我，我很痛苦很难受，我控制不了自己会发火会吵架，但每次我还是努力一次次主动找他沟通。我承认我有很多的问题，我一直在努力的改，一直在寻求各种方式，包括咨询心理医生和参加这个团队。可是好像反而更糟，他越来越回避这些问题。我知道他可能因为觉得一谈话，结局又是两个人不欢而散。我在努力试图改变，我在团队里面学到的，尽量回去运用。可是，我现在就算听他说，他也不说，或者不说真实的想法。即使我用很平和的方式去表达我自己，表达我的感受，表达我的需要，他也没有任何回应。

    昨天上午我的练习和下午XR的冲击，也让我更加明白我自己的问题，我也很担心很担心像这样下去，就像老师说的：会把我们俩都搞死了！晚上回来，我好好考虑了一番还是打算再主动跟他沟通一次，结果我才刚开口，就发现他明显的抵触情绪。虽然他坚决不跟我离婚，他总是说会对我好，他会坐在那里看着电视玩着游戏的空挡回复我一句，很担心我。却依然不会明白我的处境，我内心的焦急担心害怕和不安全感。我告诉他我的感受后，没有任何回应，然后下次他来问我怎么了的时候，又怪我不跟他说，其实我说了很多遍，可是他不明白。一旦我没有跟他说，他就说我把他弹回去了，而别的女人就不会。

   其实，昨天老师和XF姐演的时候，我很想问一句：你（老师）爱她（XF姐）吗？我老公想都不想肯定会说：不爱。但是，两个不爱的人不也已经走到一起了吗？还那么互相关心！老师过来安慰我拉我的时候，说 “我来陪你”，我当时就想到了Y，很多次我伤心难过，跟Z吵架的时候（还没结婚的时候），都会接到Y的电话，不知道怎么这么巧，有时候也只是恰巧节假日Y打电话来问候，可他总能听到我的不开心，总会耐心的来安慰我。但是，我还是在本能的拒绝老师（我当时以为老师是在扮演Y的角色，说来陪我），因为在那个时候我多么希望陪在我身边是我老公！可惜不是！

在写这个的时候，电脑弹出动车事故的消息，我忽然觉得我是不是庸人自扰，花时间纠结为什么他没人理解安慰的时候可以找别人，而我在最痛苦的时候还是坚持着拒绝别的男人，去自己寻求更好的办法？老师第一次课时说，人生就那么2-3万天，我忽然觉得好短，我都过了一半了，把剩下的时间放在这上面，太没必要了。可是，我却始终走不出来，浪费了太多的时间在这上面，我觉得很不值，我急于要走出来，急于要摆脱这种困境，可却还是没有办法，我真的很无助。我认为我的聆听同理每次学的还算不错，可现在亲密关系的人没有人跟我说了，我自己说出去，也得不到亲密关系的人的同理……很无助，该怎么办呢？

   是不是自己要求太高，周围的人都说我要求太高了。我现在应该很满足，有稳定的工作，有疼爱我的父母家人，有自己的家庭婚姻，还怀有了宝宝，有房有车，不愁吃穿，这些都是上天对我的恩赐，我还奢求什么呢？

亚新回应：

   看到你，每次都很怜惜：那么美丽的生命，却又让你去承担一辈子瑕疵！看你的文字，在体会你和你爸爸妈妈的不容易！可是我们没有瑕疵嘛？有的瑕疵是眼睛看得见的，而有的瑕疵却藏得很深很深啊！

   话虽如此，可是世人有多少真的能穿透这些迷障？所以注定你要承担比同龄人更多的痛苦和泪水！

   那天看着你离开，突然想陪着你走一段落，就是想陪......丫头，瑕疵不是打压自己委屈自己的工具，那是比瑕疵更黑暗的瑕疵！所以我支持你毫无畏惧的站在所有人面前，做最真实的你，做最爱自己的你，你和任何人一样，去向宇宙大胆去要，然后全身心付出！

你，我，她，他.....一样的生命，神圣而高贵！