前天上课, 我言语激烈地反对妹妹的意见,冷冷地强势地问她冲击后有没有感觉更好.
昨天突然觉察到自己有对小l很过分,没有照顾到她的感受. 和她对话, 第一次发现原来上课时是自己第一次将那么冷酷甚至冷血的一面显露在亲人面前. 当时的我, 只问对错, 只讲道理, 没有一丝情感的因素影响我的判断及行为,即使有那么一瞬间的不忍,也稍纵即逝, 一如每天工作中的我.
天啦! 我是在做什么啊! 为了完成任务,达成目标, 眼中没有了自己,没有了团队成员,只有一个个步骤,及每个步骤必须完成的时间及质量, 即使自己已疲惫不堪,即使他们每天加班到十点,已不堪重负, 即使心中会为自己,为他们感到悲哀, 凄凉. 多么可怕的柳L啊!多么可悲的柳L啊!你到底为了什么活?!!
  今天看到一个过去同事,现在是朋友的QQ签名:“有很多方法,看似巧妙,却没有温度” 突然的很感慨!原来不是我一个人在发觉,在感受这种模式及其无奈.想起<<孙子兵法>>,36计,满是最高深,最狡诈的权谋,是有温度吗? 只怕都快冰冻住了吧! 原来我们一直推崇的很多经典都是在教人用脑, 而非用心.  心啊!!!!
  YQ问我全部的真实的我是怎样的,为什么觉得没有人会爱那样的自己,我没有回答.也许当时也不知道答案. 平时展现在人前的我时常听到这样的形容词:善良,有爱心,大度,勤奋,上进,有责任感,优秀…那也许是部分的真相,或者说是我愿意展示的真相,愿意得到的评价.
  但是那不是全部的真相,另一半的真相是那个冷血,无情, 麻木，胆怯,自私,虚伪,自大,自卑…的我. 我会为一朵美丽的小花微笑,也会不眨眼睛的冷静地杀死一条鱼我会为晚景凄凉的陌生老人泪流不止,也会在怀抱着痛哭着亲人时冷静得象一块石头,即使是内心哀伤的石头. 我可以将田里的体力活干得比男人还好, 我可以将家里里里外外打理得好好的, 我可以把墙壁粉刷得不比专业师傅做得差,但当有人夸奖我能干时, 伴着身体的酸痛,我的心里不是喜悦,是哀伤,哀伤!
  这是真实的我.
  很不愿意,但是常常看到自己和YQ身上的相似点. 比如既理性又感性, 比如既热情又冰冷.比如即使渴望真爱,依然不停地找寻不被爱的感觉. 面对爱,却要么麻木迟钝,要么躲闪不相信. 好心痛啊!为她!为她的女儿!也为自己! 好喜欢好希望看到她和家人开心幸福,就象那是15后的自己!

亚新回应：

  你对自己平时并不多见的你，要怎样呢？？那里面也有你的东西，你的渴望你的期待，你的需要，你的界限.....我们去穿过那些语言的标签，你看到的自己，和展现给别人的自己，要怎样的面对和处理呢？
   你开始要整合你自己........你其实一直在碰完整的你.......你先想想吧，不清楚再来问我！！