这些年，我早习惯了这样的生活：环境中的人，对待我和对待身边的人的态度不一样，甚至很多人曾经很好奇的视图窥探或者搅和我的家庭，可是我的内心却无法真正的心甘情愿承认种种现实的差别。给自己的，全部都是积极和正面的东西。以前，同学说他们总是碰到血腥的暴力，吸毒，性等等，可是我却很少。大多数都是很温情的环境。可是，工作之后，我的生活逐渐打乱重排，我无法承担的事情，一一发生了。这个过程对我来说特别的难。我不想认输，我不愿意接受种种的不好出现在我的生命。
    这几天，我回来家里，没有像以前初级班时情绪那么翻江倒海，但是我感觉一切也都静静的。比如，对课程没有很投入，我担心自己是不是没有真正的突破，比如，我急于来学习，学的急于用，其实也有担心脱离了课程，我会很糟糕，所以，我必须承认自己是个功利而且现世报的家伙！比如，晕车的时候，我一难受，害怕呕吐，真是每次折磨得我时间太长，其实，发现只要深呼吸，放松，症状就会缓解了。比如，我从武汉一回来，接到我们班学生的短信，我就心里忽然紧张，很不想翻开，我怕是学生违纪的事情，又要我去大伤元气的处理。还有，我希望妈妈理解我来学心理学，还很想带她来听课，听沙龙的时候，她告诉我，她觉得我学心理学学得人有点奇怪，怀疑我们这里到底是干什么的……我忽然转为防御的姿态，害怕妈妈再说下去。我

    我一直在想，我惧怕和逃避的这些，一点点的去找，去发现，是不是就可以慢慢去看到一个真实的我。

可是，在我练习对自我的聆听专注同理，我情绪带出来之后，我就一直哭得不能呼吸，等我再同理的时候，我的情绪就没有了，我就弹出来了。我发现了这一点，但是问自己的时候，自己内心深处到底发生了什么，却仍然无法真正索得！

初级班，我驱散了这些年生活中的一些悲伤。看到了自己对孩子的挚爱。中级班，我没有想到，会打到这一层。跟自己几十年的残疾要来陪伴了。其实，刚才我想写，跟自己十几年的残疾斗争，当我改成陪伴的时候，我的眼泪就下来了。

我与人难以走进，在很小的时候就是这样了。爸爸妈妈是七十年代的工人，上班非常的辛苦，我就时常需要托付给别人带，我记忆中，最亲切的是妈妈的养母，她们是唯一爱我的老人，爷爷奶奶从不搭理我多少，特别是奶奶，总是恶言恶语，这也伤透了妈妈的心。我三岁的时候，爱我的老人就离开了。妈妈就把我寄养在保姆家，只是晚上回来。爸爸每天没日没夜的工作，妈妈为了爷爷奶奶的偏心，常常抱怨，我从那时候起，就知道，世界上只有爸爸妈妈会陪着我，不会有别人。五岁起，我的身体状况开始变糟糕，我就需要不断的手术来矫正，几乎是每三年就要做一次，昂贵的医疗费都是爸爸妈妈到处凑的。手术的过程中，配合治疗的措施也很多，有些让人难以忍受。比如带沙袋训练，每天晚上一个小时爸爸帮我拉脚，疼得哭不出来，只是掉眼泪。我还记得那时候疼得反胃的感觉。

之后，爸爸对我做事的要求很高，也经常带着我去做一些事情。开始把我当男孩子养，不准穿衣打扮，买首饰，如果发现，就全部都扔出去。念小学的时候，每天都是爸爸骑车送我去学校，就跟我讲很多励志的东西。作业错了，是每天必须改正的，毛笔字没写好，是要对我发脾气的，考试没考好，是难以面对的。行为举止不稳重，是要改正的。毕竟爸爸是一个专注做事的人。

刚到初中，爸爸就离家了，我的生活开始发生变化。我开始变得不快乐，除了仅有的一两个朋友经常陪伴，我是几乎不和别人接触了。那时候，除了成绩好，所以生活比较宽松。我几乎没有和同学有什么接触。

高中，我几乎感到极度的自卑。因为成绩一般。那时候，我曾暗恋过班里的一个男生，但世界隔膜得厉害。那次之后，我的性格就变得面目全非——沉默寡言。我开始相信，除去主流的东西之外，追求自己的，是不现实甚至是不道德的！我不应该去爱谁，别人也永远不会爱我这样的人。之后，遇到说爱我的那些人，我便觉得很奇怪，有时候就会故意去伤害他们，用这种伤害的程度去证明，他的爱是真的。

从此之后，我开始我的全封闭的逃避式的生活。一直到大学毕业。工作以后，有些境遇逼得我无法逃避之后，我就开始反抗，死命的反抗。其实，客观的讲，我现在的生活，非常的好，父母，公婆都围着我们转，老公也开始用心接纳我，依赖我，女儿也健康活泼，学校主要领导也很赏识我。可我依然把自己的有些东西放心在心深处，这些扛得我好累。

我多么想脱离这些梦魇。每次我都会梦见医院里到处都是那些病人，肢解的，到处流着脓血，散发恶臭的，总是看见父母死去……