亚新老师：
你好！
虽然晕船晕得厉害，但也下不了船了，不管有多么矛盾和纠结，其实心里很清楚，没有回头路可走。
关于昨天的冲击，我今天晚上散步的时候突然明白了，我是站在LH(李辉)一边的，我觉得她的表现很正常，没有什么奇怪或令人气愤的，她表达了她的真实想法而已，至于张大哥的愤怒和委屈，那就更正常了。所以我当时感觉自己对双方都是接纳的。我现在之所以对冲击场面一点都不排斥，是因为在第五次课后我跟小玲的聊天发现自己内在压抑的生气怨恨之后，我已经领悟到，充分发泄和释放内心压抑的负面情绪是非常有必要的，我之前对歇斯底里对泼妇怨妇的不接受，都是大脑的声音，直到现在，我的大脑还未完全松绑，还是不允许自己这样，其实，我多么羡慕LH的“放肆”啊！
我在被动地接受一个全新的真正的自己，甚至连拒绝的力气都没有。不管我接纳不接纳，习惯不习惯，我暂时已经没有力气套上我惯常的面具了。其实从小到大，我都在别人的偏见和误解中生活，所以我没有澄清的习惯，对于别人怎么看我，我并不很在意。别人以为我是高傲，其实我是无措，我看不懂人，也弄不懂自己。
小时候在乡下跟家家一起生活，活在家家和舅舅一家的夹缝里，活在家家和父母的夹缝里，我甚至都不知道什么叫委屈，什么叫无助。我六岁之前曾经两次掉进池塘，一次掉进粪坑，都是家家将我捞起，人家都说我命大。刚刚工作在二桥工地实习的时候，一捆钢筋从龙门吊上甩到我头上，把安全帽都砸破了，我休克了五分钟，在场的人都吓坏了，我却一点后怕的感觉都没有。对死亡，我没有什么感觉，从不惧怕，对生命，我没有什么留恋。我向来觉得，死者是幸福的，生者才是不幸的。
我不知该说什么，心里很乱。我以为找到了自己就能活下去了，其实不然。那个小小的牵着家家的衣角战战兢兢的自己，看着那个停留在17岁向生命里唯一的一个男人要爱的自己，可那个17岁就没有成长的自己却还是面向那个无情的背影，对那个小小的自己无动于衷，无能为力，她无法转身，她就像被施了魔术，被那个男人所牵引，迷失了自我。
我该怎么办？记得一次节目，是一个上海的长途，一位中年女子讲她的姐弟恋，她的讲述并未引起我的共鸣，但老师突然间的一句发问令我一惊，老师说，你这种对男人掏心掏肺的好是否跟你的童年经历有关？她的父母是军人，她的童年也是寄养在别人家里。我早就知道，连我的老公都察觉，我的童年经历使我有巨大的不安全感，我常常做被追杀的噩梦，但我从未意识到我的童年经历会影响到我的婚姻。我以为我的婚姻是受父母的影响，我找了一个父亲的翻版，复制了父母的婚姻模式。
所以我现在很迷茫，千头万绪，千疮百孔，我该从哪里起步?
亚新回应：
一座大房子，堆满了很多过往的事情，冰冷而潮湿，虽然经常有阳光进来，大楼旁边也是熙熙攘攘的人群，有自己的亲朋挚友，可是这个大楼没有人进得来，里面关押着一个人----那就是文字中的你，看文字的无数个你....
我们是囚徒，关在自己的“小我”里面。“小我这座大楼,坚固而冰冷，一开始是身边的大人和所谓的威权人物在直接间接地帮我们建造，聪明的我们慢慢学会了建造的手法，于是后来我们开始自己给自己建造牢房！我们开始用坚硬的头脑，御敌于门外，不准别人伤害自己，我们也不准别人走进来，可是我们总是渴望有真正懂得的人靠近，可是我们总是忘记，你不把门打开，别人怎么走进来？走进来的人中才会有真正懂你的人啊！
关键是我们把自己关押进去了，另一个我四处游荡，寻找温暖，到别人的怀里去寻求温暖，到别处寻找风景，以为别人那里才是自己的归属之地，可是真正的自己被关押进来，却从不想着要去解救！！我们的心被锁在那座楼了，我们四处游荡，都是没心的人，却在苦苦寻求有心的人！！怎么可能有呢？
把房子拆了，让让关押在里面的我，放出来，不管那个我，多小，多大，她都需要出来了！你的混乱，是房子摇摇欲坠时候，不断掉下的砖块，掀起的尘雾，不用担心，继续拆除，让那座楼最终倒掉！！
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