我想我是自私的，不太想跟有的同学道歉，如果我不好没有力量的话，我的道歉也是无力没有质量的，写到这，又纠结了，不是说心念一动，就要说出来吗，心里想着跟别人道歉还在考虑质量，你到底想怎么样，你这个纠结不可爱的家伙，我这有好多的疑问，好多的问题，一团乱麻。我的大脑告诉我：跳出来，不要再纠缠在一起了。

自己象是一个没有生存能力的孩子，那有点温暖，哪怕我能感觉到只是很微弱的一点点，我就想抓住不放，写到这，我想起很小的时候的一段记忆，爸爸和妈妈要出门，我跟着他们后面歇斯底里哭着喊着撵了很远，我被姑姑强行的拽回去了，虽然我知道那个时候的我很伤心，甚至可能还有绝望，每当我回想起这段记忆的时候，我一点也不伤心，那个时候的我有个完整的家，还可以好好的表达自己！

3月7号的冲击，感觉有人在背后抱着我，给了我温暖，好象也比较微弱的一点点，也可以让那个觉的周围阴冷的孩子可以活下去，我要的就是那个，我猜想那个人是老师，有时候在想，我特别想要那个人完完全全属于我一个人，如果有一个无比强大的神把那个人送到他们那里了，那个受伤的孩子会用沉默拒绝，现在的她会知道那是无比珍贵的，她会很感激但是她会平静的摇摇头的。

 生活中，我会绝望，我以前也会鼓励自己，要乐观要坚强的活着，呵现在看来那个时候的我是可笑的，那些想法更多的是大脑的，如果我自身不发生改变，我仍然会活在痛苦中。我想好好的活着，有时候特别想，小时候的MN不可以表达自己，不可以和其他孩子一样，要受苦，要接受已经发生的现实，在没有力量的情况下要去照顾别人，周围的环境是阴冷的，它太小太弱，很多时候做不到，它会绝望，会奇怪，会恐惧，没有一点点的力量给它。有时候我会看到一个曲卷在角落里的一个孩子，他是愤怒的，孤独的，害怕的，绝望的，有着仇恨的。有时候有一具冰冷的尸体，觉的象自己又不象自己，在想，我特害怕这些东西，它为什么会是我呢，它可能是我后来想象的，那个东西聚集了恐惧，无助… 或者是因为其他的什么原因

还要继续乱下去吗，我的大脑告诉我，是你的知识不够，智力不够，是你不够勇敢，才会这么纠结，无从下手，是你太着急了吧...

我该怎么办，你到底要怎么样，先静一静可以吗，慢慢的静下来，先接受现在的状态，但是在这种情况下我没有抵抗力，稍微的风吹草动你又从头再来。

 

 以上的内容是下了课后回来写的，为什么已经过去的事情会让自己这么痛苦，我的痛苦还没完，没有办法面对自己最怕的那些，痛苦过后的清晰只是暂时的，用什么办法可以让自己失忆，为什么我脑袋里面对自己有那么多的不可以不接受，好混乱，好累！我知道我是浮躁的，不知道自己到底要怎么样，记得老师在一次沙龙的时候说JL很浮，象没有根的，找不到自己，我想说我也是这样的。别人轻轻触碰和走近我会把我吓的一惊！我受惊吓的样子会让自己觉的莫名其妙，又有些悲哀！想到这些，我又哭又笑！在那我都觉的不安全，我不想努力了，我讨厌自己这样，我知道我不可爱的，没有出息的...此刻我好想死在自然灾害中 ，此刻我想到了家人，我讨厌恨她们，没有他们，我想我已经解脱了=====林儿

 

亚新回应：

小妮子，我把我的老师曾经对我说的话转述给你：亚新，你把头探出来，小心翼翼的看了又看，终于走出第一步！感觉如何？是不是没有你想象的那么危险？以后就大步向前吧~~你只需要把我的名字，换成你的！就好了！！