老师:
      你好！那天做同理心练习时，突然的眼泪往外流，很自然的出来，我感受到了能量在流动！我发现我真的不是没有情绪，而是把它给压抑了，时间一久，都很难看到，很难摸着，自己内心把它给内化了！所以我发现我在用我的肢体语言来，无形中在表达它，比如行动缓慢，包括说话，做事。。。因为真的是累到了，伤到了！就比如说像吃多了肥肉一样伤到内心了！
      我在想，我为什么会这么累？这么伤？因为我一直这样4年多，一直守店，只有过年放三四天假，平时晚上也住店里，有生意也爬起来做，等于是24小时营业和待命在！慢慢的我发现，我自己爱的能力丧失了！特别是爱自己的能力！同时我剥夺了自己一切给自己其他的需要的时间，比如娱乐的需要，休假的需要，生活的需要，交友的需要等等，我成了一为了工作的狂人，除了工作就没有其他的空间了，就像我以前女友说的，每天就是说工作上的事情，就像做工作报告一样！我又在想，我这是在为什么呢？是赚更多的钱，是要赚多少才算多，或者说才算够呢？还有这个钱就一定能保证我未来的生活就没有一切后顾之忧吗？同时我又能够赚到那么多的钱吗，我赚得到吗？等我赚到了，我将会变成什么样？是累得不行，还是身体毛病多多？那么我赚这么多钱，真正的有没有帮到我呢？是不是加重了我的负担，让我踹不过气来！我想这样的结果，是我真正想要的吗？是我真正需要的吗？
     今天我回老家了，我妹妹的男友上门，我3年没回去了，回到家里，我没有感觉到很陌生，没有感觉到很害怕去和村里人说话！早在3年前，我是怕和人说话的，有时还躲着人，回避人。我发现我变了，很多事情不是那么的害怕了。之前参加节目，我有谈到害怕婚姻，之前我也谈了一次朋友，不像我想象中的害怕。那我在害怕什么呢？害怕结婚要花很多钱，还有要预留活动钱，还有以后抚养小孩的开销等，想想就后怕，那我又在想，别人没多少钱的也不是结婚了吗，而且也照样在过？还有农村养那么多孩子，都拉扯大了，有的还供读了大学等？是不是我被穷怕了，害怕自己穷，然后不停的让自己有很多的钱，然后心里才踏实了，才来敢去谈朋友，结婚？我为什么要这样给自己设置呢？难道我不配享受我应该有的生活？还是我内心有一个不自信的我，没有安全感的我？
     我为什么会这样呢？是要从外面来找我的自信，安全感，比如拥有很多的外在物质？还是真正的来看看我的内心，那个受伤害的我，去找回他，看看他这20多年是怎么过的，过得好吗？过得辛苦吗？他的伤心是在什么时候？他的快乐是在什么时候？我小时候钓鱼，捉鱼，捉螃蟹，捉龙虾那段时间，是快乐的！
     伤心是在初中的那几年，的确是没有人照顾到我的感受，爸妈只提供了学费，其他的我有缺失，这能责怪爸妈吗？要说能怪，我也怪了那么多年，还要继续去怪吗？爸妈是真的没有，一点都没有给我缺失的关爱吗？肯定是有的，他们在用心表达，我有没有看到，但是我能因此把爸妈全盘否定掉吗？他们去赚钱供我上学，没有多的精力和时间来顾忌到我的成长。我在责怪他们的时候又何曾去了解他们在那几年是怎么过的呢？在外面过得好不好？辛苦吗？容易吗？我只顾去看我伤心的感受，那爸妈伤心的感受又有谁来去看呢？我是他们的儿子啊！我有没有从现在开始去看呢？
     伤心是在高中的那一年，面对与学校的分离还有突如其来的“打击”，我一时间还不能够去接受它，因为它是受外界所排斥的！我自己也不认可它！一直纠结了两三年，面对分离和打击！我想现在虽然是平复了心情，但是伤肯定还在那！看看它吧！伤到哪了？伤有多深？怎么去疗伤？过去的真的过去了吗？现在的真的是现在吗？将来的真的在将来吗？
                                                                                                                                                            ZH
 
亚新回应：
 
  知道吗？每次看到大家这么真实去面对自己，而不是去向外求的时候，内心总是特别激动：这个生命开始转向自己，这是多么美丽的华丽转身？我们从指责者，转变为面对者，从乞求着转变为承担者！这是多么美丽的转变！加油！！！！