另一个我

    这个星期已经快过完了，今天是星期四。明显感觉我们的群里比以往安静很多。几乎都没有人在上面发言了，也没有上几个星期那么活跃了。这说明了什么呢？我们的内心都开始平静了吗？之前总想找人发泄，以为有这个样一个平台可以得到很多的帮助，拯救自己，但是发现这个过程是需要自己去做的，而不是一味的向别人求救，和自己和解。渐渐的我们每个人都变得安静了，不再像以前那样焦虑、浮躁、不安……老师能否这样理解呢？

三次课程已经结束，我发现我们每个人都在改变，都在慢慢苏醒。中午吃饭的时候我和CLJ一起下楼。因为一开始就和她最先认识的，没有想到我们还是老乡，所以感觉更加亲切。但是我发现她好像总是没有融入到我们这个团队中来，每次上课都是很疲惫，很累。一种历经沧桑的感觉。不过课后我们也很少联系，发现现在应该多关心她。吃饭的时候我和她谈我和男朋友的事情。说我总是把自己的意志强加在男朋友的身上，然后总觉得他不是我心中所想的那个样子。和她分析了我的童年的生活和心态，然后CLJ说我很可能是把我男朋友看成自己内心受伤的另一个我。所以总是想改变他，总是想让他生活的开心快乐。因为我自己从小就是压抑的活着的。听到她这样分析，我真的顿时醒悟，原来内心的那个我是那么可怜、那么压抑、那么累。CLJ说要我先要好好照顾好那个受伤的我。

 刚开始听她这样说，我真的不敢相信，我自己内心居然一直都是这样一种状态。联想到从小在家里的生活状态，我就更加确定了自己的内心。小时候父母吵架我总是充当救火员，安慰妈妈，还要顾及爸爸的感受，怕他生气，虽然我不喜欢他们这样，也很害怕他们吵架，但是我却从来没有在他们面前表现出自己的愤怒。把自己的情绪压抑下来，然后来收拾他们吵架留下的残局。我会在他们面前表现的非常好，能帮忙做的事情尽力去做，让他们开心。我总是比同龄的孩子懂事。所有的长辈都很喜欢我，都夸我很不错！我好像也认同了别人这样看待我，如果他们说我不好，我会自责半天，我也不允许自己在长辈面前表现不好。这些东西感觉都成习惯了。

 因为男朋友的事情，家里极力反对。有一天妈妈感叹说：“我们家的燕子（我小名）不再是以前那个燕子了，变了。”听到妈妈这样说，我的眼泪就不住的留下来，有委屈、伤心和自责。但是我没有过多的去解释，就独自一人在伤心流泪。只是感觉此时我除了流泪没有任何的方式去发泄心中的伤感。和爸妈一直都没有深层次的沟通，我一直都是这样做我自己，没有人告诉我应该做一个怎样的自己。就是凭着自己的性格、生活习惯去生活。

 我太在乎家人的感受，太在乎他们对我的看法。现在也25岁了，但是我发现自己还是没有脱离原生家庭。用男朋友的话说，都这么大，应该有自己的时间和空间去处理事情。而不是什么事情都要和爸妈商量，成为一个独立的个体。最起码在和男朋友的事情上我还没能量去面对父母。如果和他们抗衡下去，我觉得自己有一天会崩溃。和男友之间也存在很多的问题需要解决，很少在一起沟通，两个人对待事物的观点非常不同，很难达成一致。当纯真的爱情已经归于平淡时，能维持下去的就是内心的一致，生活状态的一致，目标的一致。但是这些东西我们现在都没有具备。让我也多少有些迷茫，怎样去磨合达到一致？现在真是内忧外患啊！

 这些问题真的很困扰我，我现在好累，真想跳出来。

                                                 阿兰

亚新回应：

  一天我去台里开完会，路过新世界的时候，看到路旁匆匆走路的你，满脸的焦虑，准备给你电话，可是我的手机里面基本没有你们的电话，所以就没有和你说上话。

   有时候遇到不公平的事情，特别是刚工作的时候，心里想：要是自己的父母是呼风唤雨的父母该多好，活着出生的时候含着金钥匙出来，那该多好啊！有时候累了，也曾经开玩笑说：谁把我包养了吧！可是真的有财富的人找上来，我是深深谢谢别人对我的欣赏，依然会笑着摇头，然后让别人的欣赏成为彼此真正的信任和关爱，弱水三千我只取那一瓢啊！

  慢慢也真的懂得:家家都有本难念的经！每个生命中要经历的事情，不论贫富贵贱，人的悲欢离合大体都是要经历过的，贵为宝玉那样的富家子弟，依然最后是平常人的结局，因为贫富贵贱，都只是个外在的标签，人，还是人啊！没谁是仙啊！

  反而觉得人的爱最终才是我们在这世上唯一最重要的东西，爱自己，爱别人。你多看看，看看你成长过程里面父母是怎样一路陪伴这你走过来，看看你又是怎样陪伴父母过来的，看看这一路上的爱是怎样填补在岁月之中，怎样活，父母的建议是很重要，可是我总是在你的文字中看到你依然需要一个强大的父母来为你遮风挡雨，也许是你太累了吧，也许是你心里的事情装得太多，也许是你对现状不满，也许是你想要不这么辛苦吧，就全部折射到你的父母和男友身上，那么请你自己看看你的内心，到底发生了什么？