不知道此刻老师在做什么？是还在偏心眼的给十期的同学们“拖堂”呢？还是在直播间里等待着今晚的节目？想老师了！今天天特冷，希望老师好好照顾自己，不要感冒了哦！领奖回来记得跟我们分享下你在武夷山的“腐败”生活哦！呵呵！
昨晚跟张L聊了很久，说着周六沙龙我的一些情绪和感想。也想跟老师分享下我的一些感受，虽然昨晚才跟你写过邮件！
我发现每次只要是在公众场合有人说我不好，或者指责我的时候，我的第一反应就是很怕！很慌乱！很想离开那个场景。可是实际上有些场合我知道我是不可以逃的，于是我的应对方式就是压下害怕的情绪去反击。在反击的话语出口的那一刻其实我已经完全的被愤怒控制了，我只想着要尽快把对方打倒，尽快的挽回自己的面子！所以话语是越能伤到她越好，那些话说出口的时候我的脖子以上的部分是很爽的！！可是事后当我回复平静的时候，往往会有很多的后悔！我不是一个攻击性很强的人，但是往往在某些时候我的杀伤力似乎又特别的强。伤了别人，我自己其实挺后悔的！可是，平时很友善的我怎么会有这么疯狂的时候呢？
答案我是知道的，我的心此刻在告诉我。写到这里，有种想哭的感觉。因为妈妈又出来了！小时候只要妈妈指责我，或者有些事情我没做到让她满意的时候，妈妈就说要收拾我，这个时候我就会特别特别的怕！因为接下来她就会变着法的打我。打到我钻桌子下面都不放过！我很怕！！很无助！很伤心！很恐惧！打完了后我会有很长一段日子不好过，所以我特别的怕她！特别的怕别人说我不好，怕别人指责我！被指责不好了，后果会很严重！我会被黑暗吃掉，被恐惧吃掉！这就是我现在为什么遇到指责的时候会那么大反应的原因吧？，只要是在公众场合，不管是谁指责我，我都会怕！然后头脑里一片空白！明明很无助却还是要装作很强大去反击，去保护自己！
从九期的最后一堂课到现在，我越来越清晰的看到当被指责的那一刻那个弱小但却故作强大的我，所以我总是觉得有种被欺负的感觉。跟小时候不同的是，后来我敢反击了，因为我长大了。每次的反击不管是赢了或者输了我都是恐惧的，为什么？自始至终，内心深处的我其实都还只是小时候那个无力反抗的我，那个看着拳头下来而我只能受着的我。所以我怕，我恐惧！我不敢去看指责后面的事情，因为总觉得只要被指责了后就是无边的黑暗和恐惧，我不要！！！不要！不要打我，不要伤我！！错了我可以改，不要打我！……如今的我，不会求饶，不会示弱，因为这些都没用！说了会被伤的更重。我要保护自己，所以只要有人指责我的时候，有人要“欺负”我的时候，我就会用更强大的力量去抗衡，不计一切后果！
事实上，这样做我很痛苦。因为我其实只是个蜷缩着身体的小孩子，我却要像大人一样去战斗……
不会让任何人走到我心里，也不会让任何人跟我走的太近，总是有这样那样标准的距离。其实是我怕！我怕太近了不安全！我不敢让人看到我弱小的那一部分，所以那么多人看到的我都是狠硬的。从不再外面穿裙子，但是我买了很多格格屋的衣服，在家里当我一个人的时候我会穿！会委屈自己去跟生活里的比我强大但我并不喜欢的人交往，因为想借助他们的力量保护自己……
我知道我现在的很多应对模式都跟我小时候的经历有关，我越来越清楚的看到了。可是，看到了，我不知道怎么突破啊！我想去试试被指责后我不反抗会发生什么？我会不会被羞辱死？我会不会被打死？！我不想装强大了，我不想伤别人了，我想做我自己！我想跟自己好好的相处，跟身边的人好好的相处。我要朝前走一步，不想老是在一个地方绕圈了……
老师，我要做冲击！！！！我要你帮我！！！
亚新回应：
“我想去试试被指责后我不反抗会发生什么？我会不会被羞辱死？我会不会被打死？！”----你当然可以反抗的！！这是你的权利，也是你的需要，在情绪还没有完全被释放被接纳之前，不要想着去做一个温和的人，那样的温和只是假象！
下次冲击看看吧，这要看你是否站出来，你没跑了，可是我们在等待你站起来！
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