突然之间不知道说什么，昨天写了，有点事就没继续了，其实，我两次冲击，第一次是没完全听从心的声音，我明明心里有很多的话想说出来，明明看到躺在那里的似乎是父亲，想上去哭，想说这么多年家里的遭遇，我的想念，我的不承认，想大声的哭，可都是大脑告诉我，这不是真的，只是模拟，我把心中的想法说出来，会把演我同学的季姐给得罪，我在父亲旁哭泣，大家会笑话我。所以我一直在那憋着。
第二次我告诉自己要听从心的声音，我是怎么想的，就说出来，当看到“我同学”在那数落我的可恶表情，还拿东西打我，我很气，但没动，可听到“我同学”和亚新老师说，她敢吗，她不敢，胆小鬼，还有听到HYX姐说，打她，还有一两个声音说，她都欺负到你头上来了！我终于鼓起勇气，来还击，一方面是因为我要证明给大家看我不是胆小鬼，另一方面，我确实很气，觉得这样憋也不是办法，我应该还击。后来我和同学打到最后，越打，我越出来了，特别是亚新老师等在旁充当她的帮手，我激起来了，我觉得这些帮手就像当年我的那些同学们，冷漠的同学，甚至是道德败坏的同学，也是欺负人的同学，我挨着他们什么事了，为什么要一起来，为什么没公正的心，为什么我对同学的打击没再还击，甚至是表情已经都很不自然，满脸通红，他们不同情，甚至还一起配合我同学，一起看我的不自然，是看我的笑话吗，我不知道。我只觉得他们小小年龄，也很坏了。这可能让更觉得他们跟那些在我父亲去世后，欺负我家的那些邻里们一样。大人世俗，还没长大的小孩也世俗！？这让我心里很冷，真的是很冷，太冷了，我的心很难受。父亲在时，别人因为交税的问题，都是讨好我们，当然我父亲不是颐指气使的人，他是个好军人，品德好，帮助受苦的人，和善的人，父亲根据情况，能减免就减免，能帮就帮，一到家里办喜事，很多人都来了，认识不认识的都来了，席位还不够，还要加席。周围的人对我们都是和颜悦色的。父亲一走，丧礼时来的人就很少了，就只是自己的亲戚，而且随着后面的五期的摆席，一次比一次少，还有隔壁邻居的高兴的笑，我不知道她在笑什么，为什么那么虚伪，父亲在时，为什么对我们那么和善，可能是我父亲在世时得罪你了，他一喝酒就乱说话，可能是得罪你了，你可以说出来，为什么要这样，但我父亲好象是没得罪她呀，好象是。父亲一走，以前跟父亲很好的乡长就要把我家包的池塘的堤坝给建房子，那样我家就不能走动捕鱼，等于这个池塘没用了。隔壁的小叔子挖我家池塘的堤坝建菜园，我妈好声说，他们夫妻二人合伙吵我妈，我妈是好声说，他们就直嚷嚷，搞错了没，嚷的应该是我们，而不是你们这对狗男女，没想到，隔离还找来和我们吵架，是她小叔子不对，不要脸，为什么还来好象兴师问罪，还很扬气，不就是你家富裕点，我家周围的人们呢，都在那看笑话，好象是看一场电影，看的津津有味，没人来帮忙，有的是看似来劝架，其实是站在和我们吵架的人一边。那年，我家门前被卡车压坏了，我妈找那司机说，司机把我们家旁的邻里（他认识）找来说，那个邻里以前也和我们很好，结果他来了说，“狠”的人死了！说的是我妈还横什么，别人压坏我们的路，我还不能去找压的人，哪这样的理。
其实当时看到冲击打架时，周围很多人站在一边没来帮忙，还在那议论，我觉得很冷，让我想到了以前，想到了他们，我当时真的是很内心很内心的。我要感谢你们，是你们让我触动到心里的东西。当我看到我一旁的周ZP在那对抗他们时，看到很多人充帮手欺负他时，我很气，但我没动，这时袁姐在旁喊着我的名字，说你看他们都在欺负周ZP，你看的下去吗，我终于听从心的气愤也一起去打架，在打的过程中，我告诉自己不要怕，应该气愤，我使劲力气去打对方，我告诉自己，要做自己，当我同学向我道歉时，我那一刻，突然不知所措了，自己一直都埋怨对方，现在对方道歉了，又能怎样，我的心病还是我的心病，不能因为她的道歉，我的心病就好，我突然明白，心是自己的，不是别人怎么怎么了，其实心病是自己造成的，心是自己控制的，所以突然间释怀了，而且亚新老师让我明白我恨别人这么多年，对别人不公平，我明白了我对他人的一个眼神很敏感，其实是来自父亲去世后我对外界的不安全感造成的，认为他人对我不安全，认为他人的一个眼神也是我同学那样的，太敏感了。可能也是出于一种不信任。我终于明白了自己，认识了自己
我要对自己说，你幸苦了，这些年你一直在挣扎，对自己失望，控制不了自己，你自己跟自己斗争，你累了，辛苦了，也感谢你，你一直在配合我，只不过是没达到我的要求
在这里我要感谢大家，我们这个集体，特别感谢老师，季姐，季姐姐充当我们的对象，老是受我们的拳头，对不住你了，谢谢！
蓝天
亚新回应：
特别喜欢你的无所畏惧，喜欢你总是冲出来说你自己的内心，所经历的事情，看到别的学员对你愤愤不平，我挺你！
自己躲在害怕里面，别人出来却又指责你！呵呵！！我就喜欢你这样小鞭炮，点燃了大家内心的害怕和反应模式！希望你们团队，以及以后团队中的人都学习你的“厚脸皮”，都学习你的勇敢！
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