在学习即将结束时，感觉思潮汹涌，好象以前的种种种种都涌到了此刻要
出来。象冲开闸门的水，也曾在最后一次课上体会了冲击的美妙，喜悦，尽管老师没有对我做很多冲击，尽管我一直想大哭但那天更多的却是心痛（是真的感觉到心口痛，）也曾一度体会到要“放下
”。但一直在忙于一些事，不能静下心来。而现在呢，有什么感触想法就想给老师发邮件或者找团队同学说
。但思绪却总是很杂乱，还是有很多很多的话想说想写，却不知从哪开头，不知中心是什么，还有担心老师繁忙会给老师增添负担。不过还是想给老师发邮件。听从自己内心，不管老师怎样吧。我需要清理自己，不看我就自己看，也是很好的。
那么就从这几天的感触讲起吧。今天上班时听音乐，不知怎么就觉得很伤感。可是昨天在家休息时也是这首曲子，我的感觉却不是这样，昨天听时会有幅画 ：
旷野 ，小河边 ，有青青的小草 烟雾迷蒙后的清新，有点若隐若现的忧伤，很淡，更多的感受到是人在经受劫难后的 安定平静和喜悦
。总体给人是很美好的感觉。心里很受用很舒服。这个曲子是我一听钟情的曲子。可是今天下午听时
，却让人心理涌起了伤感，首先是心口很难受，有点想流泪。本来我一般都是在看东西时，只把音乐当背景。当我发觉自己难受想要流泪时，我觉得很惊异，明明昨天听时是那样的感觉啊，怎么现在让我听着这么伤心了。我于是专心听，感觉确实是很伤感，有着很深的忧伤。再看看曲名《故乡的原风景》，想想也应该是表现思念和忧伤吧。我
诧异于两天的区别。同时也马上想到
这种情况是很正常的，此刻应该运用所学专注于自己的感受，可是不知怎么这种想要流泪的感受马上就消失了。我想要捕捉或者好好看那个感受时它居然跑了。我在想
，是不是我真的就不习惯 ， 或者不允许自己流泪了呢？然后我就想这难受到底在提示我什么？ 是
。。？昨天弟弟回外地上班？可我觉得这一次他走 ，是全家人最平静没有任何伤感的一次。还是。。和同事讨论问题时
，我当时也表达了啊！为什么我会很难受，还是。。这段因为弟弟回来 ，被他们都不理解
，有压抑？不能一个人享用电脑，累积了情绪没及时清理？我一直都想找能让我大哭的感觉，甚至有时想法触动自己让自己哭，可不能成功。而很多不经意间这种伤感来了，我想要沉下心来去好好面对这种情绪时，它却又很快的跑了。每次有这种现象时我都会特别想找个人帮我。我一直都被“它”耍。是什么原因呢？
我的心还是离我很远么？以至于偶尔见到我就
“逃”？
参加
学习后，十几年前的生活时时出现在我眼前，那时当我在下午最后一节课还在找学生谈心的时候，总会看到许多女教师迈着悠闲的步子在操场上散步。当时我总会多看她们几眼，对她们迈的步子我总是有种“痛恨”，我每天都拿着自己写的“今日事宜”，步履匆匆，想着规定自己要完成的事。就在那个时候，我由一个
多愁善感爱说笑唱跳的女孩变成了别人说的“忙碌的干练的”的“工作机器”，是不是那个时候 ，我的心就快速的离开了
自己？？
记得有次开班主任会，我突然发现在场的所有人中只有我一个是女性，我突然内心有种异样（应该有自豪哀伤和恐惧吧），觉得好象除了我他们都是顶天立地的男子汉，而我，只是个“弱女子”
。后来被他们称之为“一枝独秀”时，我都有点想要流泪时可是我还只能强装笑脸貌似强大。可是清楚的感受到：每次开运动会时我的“用力”，我这个铅球永远都只有合格标准一半的人还要到处张罗请体育老师训练，记得那次每班30人接力，操场上完全是一种“沙场秋点兵”的气势。那更多的比的是“气势”，明明内心很激动很心慌，因为看到其他班主任的魁梧和气势。但在学生面前还是表现出一副天不怕地不怕的样子
，觉得只有更多的鼓励自己，鼓舞学生，才不至于在气势上输给其他班。是不是那个时候我就把自己变成了一个类似于男子的角色？离我的女性本色越来越远？
再后来，我的“去而复返，”我的“另类”（未婚）都让我开始“逃避”别人，我见到关心我的人和熟悉我的人能绕就绕，不能绕我就貌似强大表现出很正常的状态，不在乎的状态去应对。同时我一直逼着自己尽力的学习，作“个人奋斗”。那个时候，我知道了人要不断地强大自己，可是到底怎样让自己强大？我只是以自己有限的知识和方法去做。那个时候，我是不是就
变成了一个“外强中干”的人？虽然我的脸上常常带着微笑。
前几年，我到了现在这个单位。刚去时，我听到了别人对于我这个“陌生人”的议论和关注，我在讶异的同时，也觉得自己的累。在这期间，我常常会有一种恍如隔世的感觉，不知道自己处在哪个时空。那种感觉很可怕，就好象我一个人迈入了一个时空隧道，我不知哪是进口，哪是出口。有的时候我不知自己在哪，很恍惚。
不知道什么时候，我发现自己总是用笑来面对很多事。当我在说我的烦恼痛苦和所受的伤害时，不再象过去那样愁眉苦脸，而是用自嘲，幽默，或反语，讥讽，诙谐轻松的语言来表述。有时连我自己都很佩服和讶异我的表达方式和“智慧”，在我表达之前，我自己都不知道我会那样表达----
用最轻松的方式表达那么巨大的难以承受和面对的痛苦（对于我自己来说）。最主要的是我说这些话时我脸上带着微笑，让听者和我自己都怀疑我说的是否是与事实相反。那个时候我发现我也好象并不认识自己了，这样好象是一种“本能
”了，我自己都不知道怎么成了这样了？好个“笑对人生”！难道是这一路“修炼”的结果？那时我就隐约感到我离我以前认为的那个我很远，我有点人格分裂。
记得
第一次冲击时，老师都已经把枕头扔到我身上了，我却还用坚硬的小我在思考：老师要暗示我什么？而我一次又一次地听到有些人特别是LJM说：你怎么还在笑啊？
你怎么还笑得起来啊？天知道，我很长时间都是这样的！而在冲击完后听到小C分享说：“你应该大哭一场”，而我当时尽管已冲击，但还在笑。我心想：我夜深人静都问自己都不
能让自己哭，现在怎么哭的出来？我都不知道怎么哭呢？更何况最难过的时候早已过了，要哭早哭了，真见的我的头脑之坚硬！所以，老师，当天感觉到你对我很“痛恨”，我也很能理解。
说到这，我真的想再次感谢你---亚新，是你带领我们找“心”，开始心灵之旅，每每想起这个，我都在心理谢你！现在也学会了谢自己！是你用
你的能量吸引我们去的，也是我自己用自己的能量为自己创造了这样一个心灵团队，一个我们终生都要彼此陪伴共同成长和给我带来神奇力量的团队。
好象跑题了？回到刚才说的，当我参加学习后，我就确认了自己离自己的心很远，（不过此心非彼心。）在学习时，听的同学说
要多说，心就会出来。所以我就尽量多说，以至说的有点泛滥，渴望早日见到自己的心。渴望有人拿“刀”直戳我“心脏”。
冲击几次，的确有过不同于以前的美妙 感受到那一刹那的能量之强大，现在也能基本“活在当下”（
其实不敢随便说很多这样的话，因为总觉得层面不一样，暂时用这个代替吧），至少很多时候不再象过去那样忆过去，忧将来了。（这样的状态要持久保持才好）囫囵了几本书，有时真想大叫
，而且很强烈。觉得那样大叫能量会出来，出来会很强大。自己都问自己，为什么会这样，是学习的结果？觉得有点“神经”了！
还是想找哭的感觉，学习时总觉的ZW和我都会是那种“惊天地，泣鬼神，裂金石” 的哭，却没想到他以那种方式“静悄悄的开了心花”，所幸哪天聚会时听小C和我有同样的愿望---呵呵
，不懂的人看了真以为我们“神经”了。我现在也觉得，可我就是有这种想法。现在还有个进步是
我做事时会先问问自己 ，想不想做那件事？有没有委屈自己？（虽然还没完全找到心，有时也不见的有声音出来
）。但我觉得这样做是个很积极的方式，是个爱自己的方向。
老师，没有把你绕晕吧，呵呵，即便是，你也认了吧，谁让你收了我们这样的“活宝”了，我会不定期的“骚扰”你的哦，呵呵，你也受了吧！
八期 Z C H
亚新回应：看着你们在成长，我非常欣慰和开心！甚至我想：我要是艾克哈特托利该多好啊！！我一定会把更好的东西给你们！可惜我不是个已经开悟之人，那么我们就一起往前走走吧！！
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