加载中…不想再见
(2010-10-20 11:22:13)
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杂谈 |
下次见面后，就真的要说再见了吗？似乎我总是喜欢做些自欺欺人的事情，心里又想要逃掉这节课。逃掉了就可以不用说再见，不用去面对大家的泪眼，不用去吃散伙饭……我怕这些！我不喜欢那种揪心的感觉，我不要说再见！虽然您总说有读书会，我就是觉得不一样了。逃开了，没有说再见，就没有分开。所以我要装病，我要把这最后一节课无限期的拖，我要让自己觉得我随时想见您的时候都有理由可以去见您！可不可以不分开啊？……
我就是这样，明知道有些事情就算我逃开了，一样也会发生。可是还是想尽一切办法的逃。我以为只要我看不见只要我没说，那些我留恋的东西就一直还在原地等我，好幼稚吧？可是我就是改不了……
我不想让自己难过，很害怕心像痉挛似的剧烈收缩的那种感觉。我也不要把自己的心放在空气越来越稀薄的黑漆漆的铁盒子里，我宁可被乱刀砍死也不要被这两种感觉折磨的窒息而死。很怕，真的很怕这样的感觉。所以只要是有事情让我觉得这种感受要出来了，我就会不顾一切的逃掉！
攀在做冲击的时候，我就跟着她一起被这两种感觉折磨着，只是她冲在前面，我却在她的背后。她可以光明正大的大口大口喘气，我却不能。我不配，我只是影子。影子没有资格大口喘气，我好累。
我羡慕她，她好勇敢。她能冲得过那种恐惧，她可以有您在帮她，最起码在口鼻快要被全部封住的时候还有您在旁边，有您在她不会死掉。我是影子，你看不到我，没人看到我，我只能逃到一个有空气的地方去。没有体会过那种痛的人，是不会知道那是多么恐惧的体验。我不要！不要！我没有力气，我真的冲不过去！何况，您还站在我的对面。那我就更没可能过得去！我想要你站在我旁边，可是我真的说不出来！就算今天在这里写了，就算您知道了，我也一样说不出来！我不知道是为什么，除了那天被折磨的气若游丝的时候我抱着您想说之外。只要是有一丝力气的时候，只要是您站在我的对立面，就算是死掉我也不会说！我开不了口，我不知道我的喉咙被什么控制了，心里的声音出不来。
不是我要故意抵抗，我真的说不出来！您可不可以不要站在我的对面？您可不可以不要大声的吼我？我知道您是在帮我，可是我不能接受那种方式，一旦看到您故意那样说我，“我”就要抵抗，我心里的声音就出不来。
起来似乎总是容易的，但是说出来好难。老师，别怪我。我真的没力气。昨天还在想，拿死亡和去重新体验那种如凌迟般的痛做选项，二者我会选择哪项？结果我的答案是我愿意死亡。我没力气，在那种感受面前我就是一丝力气都没有。你要一个没力气的人去抱起一座大山，想都不想我都会转头就走。
亚新回应：
我答应你，下次我站在你的那一边，站在你的身边，而不是对立面！！
那么谁在你对立面？
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