无题

亚新老师：

好久不见了，很想很想你，也很想念团队。算下来，两个礼拜没有听你的声音，没有和团队的人畅谈，感觉憋的很厉害。这两个礼拜发生了很多事情，心情有些混乱，甚至有点恢复到最初的麻木状态，可是，真的问起我怎么了，又有点说不清楚。

还记得两个礼拜前给老师发短信，说我第一次跟爸爸在情感上达到了默契，当他跟妈妈发生争执的时候，我终于可以不参合进去，能够感受到父亲的真实情感，然后给他正面的回应，当我们俩一起在沙发上默默流泪的时候，我觉得世界真的因我而变。那几天，我明显的感觉到父亲的开心，对他来说，也许在这个家庭里终于有人能够体谅他了。我本来也是很开心的，觉得自己往前进了一步。然而，之后的事情却让我望而却步了。

计p老师的《伴侣关系》中曾经提到有些夫妻年轻时的问题没有解决好，到老了会期待重新找回自己，然后抱怨很多，夫妻关系不和睦。我的父母就是这样的现状，母亲可能一辈子过的比较辛苦，父亲又不太懂得心疼她，所以当我和姐姐都能够独立了，她觉得她不用再在乎父亲的感受，出现了看见父亲就厌烦的情绪。父亲因为一辈子有怀才不遇的遗憾，总渴望母亲能多体谅包容，家庭能给他多些温暖，所以到现在事业走下坡路时有一种强烈的不安全感，疑心病特别重，而且话特别多。自从我对我爸同理成功了一次以后，我爸就像找到了说话的地方，只要我坐他旁边，他就会开始给我倒他的苦水，对工作、对家庭、对我妈、对我姐…….不是不理解他所说的，也不是不心疼他只能对我诉说这些，可是，真的会有一种被吸干能量的感觉，同理意味着无止境的倾听，我没有力气持续下去。我有我的工作、生活，也有我困惑迷茫的事情，我只能自己去面对，这一切在家里是没有办法说的，我不能每个周末回家都充当救火员的角色，处理父母一周以来的负面情绪，我真的觉得太累了。

为了这个家，我已经把我自己的需求降到了最低状态，只为了让父母可以稍微轻松一点。在朋友中间，我是节约的出了名的，能够走到的地方我不会坐车，从来不敢乱花钱，因为母亲没有收入来源，父亲这几年收入锐减，我省下来的，我父母就可以踏实一些。我真的觉得我已经尽了我的全力了。从读书到工作，我基本上没有让父母操过心，也很少告诉他们我的压力和痛苦，以前是因为他们忙，没有时间管我，后来是因为他们年纪大了，我告诉他们也无济于事。所以我才会走进团队，我不想所有的情绪都自己平复，不想所有的压力都自己硬撑着。可是，现在，面对父亲强烈的倾诉欲，我退却了。父母都没有参加过学习，很多问题一直存在着，积攒了多年，甚至还在进一步影响着姐姐的家庭，我眼看着，却无能为力。我知道我如果愿意，我可以安抚他们每一个人的情绪，如同我过去曾经做过的。可是，那只是应对，不是真正的面对。而且会让我很累很累。唯有我父母他们自己能够认识到这一切，才能出现转机，我没有这个力量。

我就是一个缺乏爱的人，在茫茫人海中努力的找寻一点爱的温暖，学习以后，我知道要先学会爱自己，并正在努力的去做。我可以体会到父母内心的苦，可是，我不愿意再听下去了。他们的人生已经定格，而我的人生正在开始。过去的二十五年，我背着他们带给我的好与不好生活着，现在，我渴望着某种意义上的新生，我不能，不能把他们背在身上前行，我负担不了他们一辈子的苦与累，我心疼，可是我帮不了他们。我自己都是一个病人了，正在求医，我得走自己的路了，才能把心填满，不再外求。也曾试着跟父亲说，但是效果不好，反而让父亲觉得被堵住了话，我也不知道该怎么办。现在，我又开始拒绝同理他们，只为了寻求片刻安宁，父母都压抑了太多东西，一开口就不能停，现在的我既渴望回家又害怕回家…….

这是一件让我很痛苦的事情，不想委屈自己，就会忽略掉父母，而照顾到他们的情感需求，我自己很累很累，真是不能两全其美，左右为难。

另外一个想跟老师说的是关于贫穷的感受。说来很奇怪，小时候家境虽不富裕，但好像也没有缺什么，我却偏偏有一种刻骨铭心的贫穷感，因为从来不敢向父母提要求，似乎只要一个关于钱的触因就会引发家庭的一场大战，父亲的敏感和火爆脾气还有在我看来的不够成熟的处事方法都在我的心里刻下了很深的印记，所以我跟姐姐从小都很循规蹈矩，在亲戚家做客都很小心翼翼，“出门看天色，进门看颜色”是我牢记的教条。最近在家跟我妈聊起这个，我说我们家是尴尬的贫穷，总是因为打肿脸充胖子的行为弄得一家人负荷生活。对外我们一定处事周全大方，对内我们和着苦累往心里咽，到现在，亲戚朋友都很羡慕我们家，而我们自己却始终感觉很拮据，这真是一个奇怪的现象。而我却偏偏被这种贫穷感困扰多年，因为觉得贫穷所以很认真读书，觉得这是我唯一的本钱；因为觉得贫穷，所以很少逛街；因为觉得贫穷，会有潜在的自卑感，怕被人轻视；因为觉得贫穷，会觉得自己没有资格要求更多…..会觉得自己一直过的不是那么好，做什么都不自由，都要考虑钱的因素，玩也玩的不尽兴，有点什么奇思妙想也一定会因为经济考虑而放弃。到最近，因为我妈要退休了，有退休金后，我就不用再顾及他们的生活，可以自由支配我的收入了，我才有一种快要轻松的喜悦感。可能也因为这样，我就更想真正做一回自己，任性一回，不去顾及父母。觉得自己似乎在寻求跟过去生活状态划清界限，想要新生，可是，又看得到父母的心伤痕累累，不知道是继续做他们的止痛剂，还是先照顾好自己，暂时忽略掉他们的负面情绪？

还有想跟老师说的是关于爱情的迷茫。我问过很多人，这个世界真的有爱情吗？我曾经自诩是爱情理论大师，可是，我自己的感情却一直一片混乱。上周五跟同学一起玩，曾经对我一往情深的人也来了，我们曾经是最要好的知己，认识七年，交流无数，路痴的我刚回武汉时每次出门他必定会告知我乘车路线，知道我实习时经常饿肚子，会在下班的时候拿着奶茶等在车站那里送我上回家的车，一直相处的很好，好到我以为会一辈子走下去。等到某一天，当他跟另外一个人同时向我表白时，我彻底无措。一边是温暖，一边是魅惑，年轻的我不晓得如何分辨爱情和友情，最后弄伤了三个人。尽管如此，他还是说等我，可是，言尤在耳，当我面临我有史以来最大困境时，他与别人牵了手，放任不识路的我一个人在陌生的广州四处碰壁，当我一个人拿着地图在广州市内参加一场一场的招聘会时，我的好朋友们都在武汉祝贺他，我无人问津。到今天我仍然无法忘记当时的那种痛苦，我一点不怪他选择了别人，因为知道他是个对人生很有规划和安排的人，所以理解他做出的选择，可是，不能接受七年的友谊换来的是最需要帮助时的遗弃，一个人在广州的日子，我一遍遍的跟自己说，靠自己，谁都不可靠。再回武汉时，我对过去所有的朋友都淡然了，曾经掏心掏肺的对待过的人，却在我最需要的时候丢掉了我。我对人的天真和热情都丢在了广州。几年过去了，现在的我已经能够重新结识新的朋友，可是，关于爱情，我却再也不敢去碰触。爱情和友情，我分不清楚，曾经因为我的暧昧不清伤害过人，现在也不敢玩暧昧，孤独，却没有了爱的勇气。二十五岁的我，开始担心，我会幸福吗？身边的朋友、同事陆续结婚，父母希望我早点成家的声音不绝于耳，可是，我什么想法都没有，脑袋空空如也。曾经因为害怕落单接二连三的相亲，结果把自己弄的筋疲力尽，甚至一度有独身一辈子的念头。我找不到所谓的心动的感觉，像买东西似的以各种标准去衡量别人，人和人之间剩下功利的评价，这种感觉非常不好。现在，我只想等着天上掉下所谓的缘分，什么都不想做，这是不是个危险信号呢？天天把自己闷着，本来生活圈子越来越窄已经非常不利了，我的心也越来越封闭，这样的我会得到幸福吗？

哎，写到这里，我也不知道自己是否完全表达了自己的情绪，最近特别倦怠，工作也不想做，聊天也不想聊，总觉得自己很累很需要睡觉，中秋三天假期在家睡了两天，可是昨天一来单位宿舍就开始失眠，过去、现在还有未来都在我脑袋里面，闭上眼都是纠结。大多数时候会觉得我现在所忧虑的都不是什么事，可是间歇性的又会陷入一种低迷情绪中去，反复，反复。ZW说让我都说出来，不为答案而为了放空心灵。可是，我想说的时候没有人在旁边，都是自己的对话，剪不断，理还乱。

                                  小C

                            2010年9月25日

 亚新回应：

我要问问你哦：你的心里，要不要还原成无边无际的样子？这样的空间是不是可以容纳很多东西呢？

所以接着问你：你的心里装满了什么？以致于让你觉得不委屈自己，就要忽略爸爸妈妈！你要不要再次面对你的内心，看看那些东西到了该扔下的时候？

你的文字总是很真实，这个一直是我很喜欢的地方，可是每次你的文字里面都弥漫了很多的迷雾，那些迷雾中有伤害、焦虑、愤怒、埋怨、自责、高傲、冷漠、对抗.....这些东西在告诉你什么？？？是一个怎样的自己？你要对这样的自己怎么办呢？？？？？？？？？