我总是试图拨开迷雾去看清自己和对方。当然不能否认关注自己的东西更多些，以致于室友说：DL，感觉你真的很关注内心的一些东西。既然你想要改变，那你是怎么去做的努力呢？如果你改变了，那还是你吗？

第六节课做完同理心的训练，老师说还可以。但是听了他对别人训练的点评，一句还可以对我来说似乎还不够。仿佛我希望得到一个答案，既可以肯定我的优点，又可以指出我的缺点。也许这样我既有了勇气又能保持警觉的心继续前行（为什么会这样？）

     为什么可以那么强硬？很多人说，DL是个理智，思路清晰又有些倔强的人，有的时候还有一些冷漠让人觉得难以靠近。可是面对我自己却混乱得很。就像那个站在学生通道里的我，一直站着，手足无措。那些过去的经历对我的影响是那么的大，以至于一部分的我还是停留在那个时候，无法向前了。在那时候开始意识到世界是没有这么单纯的，是残酷的。既然避免不了被伤害，索性让自己坚强一点吧，因为人最终只能靠自己。一直是这样的安慰自己，即使面对最坏的事情发生，也不会有过多的情绪，只会尽量安慰自己平静的接受。这样的生命似乎没有大悲也没有大喜。不懂得哭泣和欢笑。

     下午的心灵冲击，原本只是想寻求一个答案，却不自禁的讲起了刚到东莞的那段日子，当我面对人生的重要选择，我总是会找个地方静静的坐着，一下午哪怕是一整天，找一个出口，给自己一些勇气，这样即使害怕我也会走下去，可是现在我发现，那些给自己的勇气和企图寻求的温暖和快乐总是有限，因为我总是会将伸出去的脚步缩回来，待在自己的小世界里。

     怎么去打开心呢？怎么去让那些柔软的东西出来呢？怎么去放下克制的自己呢？ 

我在寻求什么呢？在寻觅的路上有过困惑，有过沉默，有过期待，有过失意，也有过对抗。那么多的挣扎和矛盾在简单的话语前显得那么无力。只因为想得太多，却又做的太少。如果我想快乐，那我应该让自己乐观积极起来，如果我想寻求理解，那我不能仅仅只是关注自己。如果我希望被爱，那我也得付出我的爱。可是我也明白，我的给予也是有条件的，如果别人不予回应，不予理解。一次可以，两次可以，多了我也想放弃了（我是不是用过去的经验在判断呢，不管结果如何是不是先做了再说呢？）

我是矛盾的，就像老师所说的我有颗善于思索和感受的心。看到一些事情后，我会有一些问题出来问我自己。两个我在天人交战。导致很长的时间里只要闲下来，思索和矛盾的声音在我脑海里一直和自己对话。想停却停不了让我烦躁不堪。直到最近才有些好转。看看上面的文字，我提了很多对自己的疑问，是希望老师可以给我答案呢。可是我也知道，如果心里得到真正的宁静，我想内心是有答案的。

我也收获过温暖，得到过付出的喜悦，遇到过一些美好的人和事。那些经历过我生命的人们，或是正在历经彼此生命的人们。有一些会成为过眼云烟，有一些会经过岁月的沉淀慢慢厚实起来。可是我真的觉得你们就是上天给我的礼物。

胆小的，坚强的，混乱的，理智的，痛苦的，欢笑的，怯弱的，骄傲的，沉默的，热闹的，紧张的，自在的，抗拒的，接纳的，自私的，宽容的。是你，也是我。

                                                   DL

亚新回应：

表面高傲的你，你爱你自己吗？你喜欢你自己吗？打心眼里喜欢你自己吗？