从冲击（7月19日）的第二天我就开始在写这封邮件，一直都是写了一点就觉得能量消耗尽了要睡觉。（这种状态也是这近两年来的状态。）可有些话不讲，我恐怕很难解开这个心结。说实话，从去年我就一直想找心理医生，那天我讲的混乱，
（
从小孩出生至现在，我就一直思绪混乱，曾经有一段时间头脑经常要爆炸，甚至有那么几次，我觉得自己的神经要断了，我觉得自己的理智不能控制自己的行为了，我向我爸交代如果我住进了医院，最受刺激的事件和向医生说的重要的事件。还有一段时间脑袋就象干涸发裂的田,那一点点漫漫进来的水能量远远不够要流出去的水,即使睡觉也非常难受）这近两年的时间，我很想从头到尾把事情讲一次，希望能讲了就放。可我没有那么清晰的表述能力。或者说是我知道没人有那样的耐性，还有我没有那么充足的能量。能一下子去重温那么多伤痛，潜意识也会过滤一些。所以不管旁人怎么劝，自己也听很多次节目，而且我自己也一直有反省的习惯，但还是在心理这一块有很多想不通的地方。有时想到那些
，固然知道这都是因为自己选择了那个人，而造成的。可不能是所有的都要我去承担啊。、
孩子现在昏睡着，我又想起了很多事。接着把这封信写下去。
这几天我一直在想，老师说世界上没有不讲理的人，我半懂不懂。那就是说有些人只能说是：仗势欺人或者说昧着良心黑心肠？？？在他们家，我是吃了太多我做恶梦都没做到的苦。挨饿挨骂挨吼挨整是一直都延续的项目
，（可笑的是，我当时只觉得不对劲，却不 知道他们是故意在整。）我一直以为他们只是没教养不懂（
这点我可以接受），却不知道他们是故意欺压我。到了去年，就变本加历，打我多次，最后还打了我妈。（要不是我扶着她，几乎被推下楼梯，就因为我和我妈想敲门看孩子。我报了警，警察来了他却不开门。）可是我和我家到现在也没能去还击。这也是我到现在很难释怀
的一件事。我在做冲击时，说我的工作和我家的情况，其实只是在陈述介绍，并不是象他们说的高傲什么的。恰恰相反，我这近两年的反思结果是，我家人和他家人，还有我自己的经验缺乏，智慧缺乏，对人性的零了解，造成了这一切。
从婚礼筹备到现在，没有哪个环节是做的让我和我家人好想的 ，或者说是按常理常规在做。
他家拿1000元来提亲。我爸体谅他们家境特殊，[我现在看，这是我家第一次大错误。因为我当时觉得他哥的态度不对。
完全是“目中无人”。]
我爸只在第二次说细节时提一个要接人的想法（费用只几百元）。他哥在我爸一走就当着我的面说我爸“观念要转变，规矩是人定的”之类很不满的话，而他妈
一见我就向我要东西，更可笑的是，后来居然听孩子他爸对我妈说：他妈从一开始就不喜欢我，第一个原因是：我没带至少3万元到他们家去。（除嫁妆外）在搬嫁妆那天时，我爸就表达了对他们家当时言行的质疑和看法。那天，我是任何东西都不想让他们搬的。甚至都后悔和他拿了结婚证。（那天我应该坚持自己的想法，）可是我知道
我爸妈绝对不会同意的。只好让他们搬，他哥那天就对我很有意见，他在回去的路上说了我几件事。其实我知道，他就是觉得我好象应该象其他人那样讨好他，给他那所谓的“尊严”。而我和我家人破坏了他的这一自恋幻觉。
在孩子出生后他妈第一天就不抱孩子，（我当时因为身体状况还没怎么想），后来我听说：当孩子他爸在回答同事问生了个男孩还是女孩时说：“生了个女孩，我老娘说了的，断了我们家的根！”从医院回家，我爸妈送我们回家和他妈说了一大堆好话，可他们前脚一走他妈后脚把我和孩子扔家里，跑去他女儿家做事。完全不挂念有个刚出院的产妇，中午还没吃饭，
还有个出生几天的孙女需要人照顾。直到晚上7点多我打了几次电话才回。而出院第二天就因为我说了句“在外面别呆长了”而且是很小心也很小声（也没力气）的说，一天吼了我三次，中午2点半才让我吃午饭。
整个月子期间，因为孩子他爸一直住在单位，相当于两地分居。他妈真正照顾了我3天，还有一餐是把5餐的剩汤混在一起给我吃，只怪我妈把我教的太好了，教我们不要在碗里翻，本来那个期间我就是一直晕晕忽忽的，所以等我发现时已吃的快完了。我当时只觉得恶心，本来我心情就没快乐轻松过。那之后，我一直就象得了“厌食症”。我每天努力回忆吃饭最香的时候,可还是找不到吃饭的感觉，有时饿的受不了
就吃一点。一放下碗我又马上饿的不行了。一直到满月回到我妈家我才开始找到吃饭的感觉。还有一天晚她让我到凌晨4点才睡，孩子吓坏了，我5次恳求她有什么事明天再说或者以后再说,可她非不愿意,我后来才知道她那天就是“想出气，扎着架子想搞人。”那天深夜,房间里只点了3瓦的床头灯,她面目狰狞,跳到我面前,说很暴力很可怕的话.(现在我想起来还是很害怕,后来无意间看到了<画皮>中那个镜头.....和她重叠,,)那天深夜,我被逼的第一次骂了她,起初我不知道怎么骂,后来被逼急了,她自己说的话做的事死不承认还诬陷我妈,我就骂了她一句.
（我写到这里又想呕吐了.）后来很长一段时间,就是在我妈家,我都不敢上厕所,尤其是晚上,其实厕所就在房间里,我也不敢.这件事我只敢告诉我爸.这也是对我刺激很大的一件事.
而他哥哥则在那时（还没满月）就说“叫..(老公)和她(我)离婚."
凌晨1点多了，我只能下次再写
我觉得
我一直都象你说的 “行尸走肉”。每天好象在活着。但好象是昏昏然。去年，当
他从我包里偷走我钥匙和钱一个多月我拿不到钥匙时，我找过妇联。虽然我没指望妇联去做什么只重在让他们了解。但他们那种多一事不如少一事的态度还是让我对这些组织失望。（还是我以前生活范围太有限。）我希望我爸召集家族人帮我出主意，（我爸妈亲戚很多），我爸说“要找你去找！”不理会。被打后无奈中我找过他们领导。结果第一个很忙，（我亲见是很忙），第二个领导是与他哥“有来往的”。我还没开口，他就开始“兴师问罪”表现对我的极端憎恶。（原来是他哥早就“恶人先告状”）我不但没说我的话还挨了一顿训。最过分的是那个领导他压根就不信我说也不给什么我说话的机会，他否认了我还否认了我爸妈，还说出了
“他哥（40岁）凭什么把你妈（60岁）叫伯伯呢？”这样的混帐话，还有很多都让我感觉到：那个领导完全是他哥一奴才，只看到他哥有钱有势，而完全没有把我们家人当人
。我找过报社想讲述，可记者说不符合要求，最后我坚持和作调整，记者搞出来的与我想象差距很大。我后来又被孩子他爸大打时我求助堂哥姐，让我堂哥姐去接我结果他门却怕惹火上身只是问几个问题，并没有真正帮我，（后又被他哥“拉拢收买”，没有真正的帮我倒说我。）（其实堂哥是完全有能力帮的）以至于后来我妈被孩子他爸打。他打了还要叫嚣“你不是叫人来了吗？又么样！”在这一年中我也一直想和他协议离婚的事。可是总是混乱。我也想过去诉讼，（但一直对法律有恐惧敬畏。）一方面是总有别人出来劝“慎重”，一方面是自己状态，还有孩子，最重要的是我总想把之前的事“讨个公道”。我不甘心就那样灰溜溜的走人。而且因为那个月没休息好，所以身体一直不好，经常看病吃药很多“后遗症”）所有的事纠结在一起，我一直是在“受煎熬，自我交战”。从来都不知道什么叫轻松。今年几次协议叫人更加恼怒。要么一听他们说话我就“愤怒”“拍案而起”，要么就是我被我堂哥压着“控制情绪”“
听他们讲”。我听到他哥讲话我就头痛“要爆发”，5月份谈过后我堂哥就立马让我“看心理医生”。有一天我在附近见朋友，后来基本上就坐不住了，当时也咳嗽的厉害，回家坐车先坐过站，（经常这样）其实也没多远点，可走路时快要倒在地下。几乎是跌跌撞撞凭借本能在挪步。
可是在单位 我在大家面前好象还是个 比较开朗的人，这要归功于我对工作的热爱。在单位，我不想什么时是比较开心的。但有时我也会
被别人“触动”，那个时候，我总感觉我和别人生活在不同的世界，他们都是
在“常规状态或正常状态”，而我看似和他们一样，可是我一直游离于这种生活状态之外的。所以，上班时，我基本上比较正常，而一下班走出单位，我就心情沉重抑郁，但还得“强颜欢笑”的应对一起回家的同事。路上风景很美，可是这两年来，我心理怎么也不能去欣赏那些风景。有时，我觉得自己的人格分裂很严重。
现在
，我一直都不能完全跳出那些事，去过自己的生活。我本来应该算是个很开朗的人，也喜欢和别人交流，有很多的兴趣爱好，不说自己的事，我看别人还是比较清楚的，也能开心的与人交流。
可是一想到自己的事，我就又自我交战，
1
一方面，离婚后，孩子的抚养问题，我觉得自己现在这状态，够呛。前面积累的心理问题多多，自己因为“做月子”完全没修养好让我身体留下了很多“后遗症”，这两年专门跑医院。另一方面，我又感到孩子马上上学，读书时花费是个无底洞。自身实力很难承受，除非选择较差的教育资源。现在。。可是孩子那么聪明，是我的骄傲和最爱。
另一方面，把孩子给他，我不知道会发生什么。最可怕的是
他们会让孩子对我充满仇恨。（孩子经常说：爸爸忙，妈妈坏。要找个新妈妈。我伤心，我造孽，我可怜之类让人辛酸的话，她好象心理什么都明白。比我们大人心理清楚多了）
2
前面他打我的“家耻”还没有处理。我觉得我不“还击”一生都不会快活，可是我自己肯定是打不赢他，没有人能帮我。而离婚后就更没有理由去找他了。由此让我感受到
“人心”的。。。。
3
作为我所处的环境，我一直都要算个“特例”，现在，我还要去面对别人的舆论压力和一个“离婚女性”的身份。这都需要有强大的能量才能撑地住。心理的创伤也还需要在进一步的学习中治愈。对未来的不可
知也还要继续去面对。
4
最难化解的是对那一群“仗势欺人”者的仇恨。常常有各种极端的想法。而且一触动就更加强烈。虽然这是我选择那个人带来的副产品，可是我还是很难容忍这样的明目张担的“欺压”。从他们身上
可以表现社会的黑暗和某些群体的邪恶！
（当我把这些断断续续写完的时候，我又好象觉得没有以前那么严重，）
我看到我一直都想要求助外界，可是我一直都没有得到什么有力的帮助。反而在一次次地抗争中备受打击和刺激。（因为我对社会的了解的有限对人性的无知所致），本来只是想解决我和那家人的问题，结果问题滚雪球样越来越大。发展到相关人和社会。
不过我不后悔，毕竟我尽了力。我在遵从自己的内心做事。
我也觉得自己之所以这么难以“挣脱”这些事，其实质是“外求”，更多的是不能原谅自己和“认为亲近的人”。也从中发现自己和家庭教育的很多问题，脑子明白这些道理。可就是过不了“心”这一关。
亚新回应：
你满腔的愤怒，委屈，仇恨，不甘心.........看起来和外界的任何事情有关，其实都是你自己内心的东西，这是你的情绪，谁来负责？谁来面对？
当我把这些断断续续写完的时候，我又好象觉得没有以前那么严重-----你从中悟到什么？
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