当我坐在电脑前开始码字时，我努力不带任何面具，就这样慢慢的，说出我的心里话。
    之前一直害怕冲出来，看见老师那样对待每一位冲出来的学员，我在想如果是我，我承受的了吗？所以我一直犹豫。然而最后我还是敢于冲出来了。说实话，我没有那么大的勇气，但看见老师给我的留言，我深深的感动，还要退缩吗？还要逃避吗？就一辈子那样活？
    这几天在家，心情一直很乱，几乎没有怎么说话。老师说先稳一稳，那我就先看看，听听。更重要的是我害怕开口，我害怕我开口又在“要”。平时爸爸妈妈在外面“说”累了，回家很少说话。所以我不说话，他们也不开口。
    那天老师问爸爸妈妈的弥补是什么，我岂不知道那是爱。可是我心虚，所以我支支吾吾地，想逃避。是的，爸爸妈妈在我成长的过程中严重缺席，但我呢？我不也缺席了吗？爸爸妈妈不也没有享受和子女在一起的美好时光吗？他们去怪谁？他们绝对没有怨过我们。
    我总是在想：我是爱我的爸爸妈妈的，所以我怎么会自私呢。他们是我的父母，所以也应该有回馈。然而我把“爱”加了太多的杂质，所以爱便无形中变了质，甚至还有毒。我的爱原来带着伪善，索取，讨好。从来没有觉得我是错的，总在抱怨爸爸妈妈。我的骄傲让我不愿承认自己的错误。所有的一切是我自己造成的。我没有表达，没有沟通，一味的忍，于是不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡。 
    我凭什么要求爸爸妈妈？我为什么不去表达？回想起来，我觉得惭愧。爸爸妈妈为了养活我们四个，还有爷爷奶奶，外公外婆，所以他们拼命挣钱，为了挣钱他们牺牲了太多。而我们只知道索取。我口口声声说我很知足，然而我一而再再而三的在“要”觉得理直气壮。谁给了我这个权利？在我很小的时候，我时常想起爸爸妈妈，那时我从来没有抱怨过他们。但为什么现在就不一样了呢？是什么让我变了？ 
    心灵成长团队第一期开课我就想来了。那时候我工作没有着落，感情纠缠不清，和父母也有很大的摩擦，我很需要帮助，却没有来，也没有给老师打电话。我慢慢在寻找解决问题的办法。而今当我来到团队的时候，我的生活已经趋近稳定了，我却来了，我想要我的生活过得更踏实些，我害怕幸福会溜走。通过学习，我认识到了自己的盲点，了解了和父母沟通中存在的问题。这半年来，我在努力和爸爸妈妈和解，时间证明我的努力是有成果的。通过学习，我更有信心了。当然我也知道前进的过程中会遇到越来越多的麻烦，我会有迷茫无助的时候，没关系，累了就歇一歇，然后鼓起勇气继续前进。
    我要去聆听，去沟通，去同理。当我想说话时，先问问自己：我是讨好？还是恭维？还是别的？当我要行动时，先问问自己：我在做什么？我想要什么？这样看上去好像复杂了，但我觉得还是要试试，坚持下来。看了《水知道答案》这本书，我最受触动的就是“爱与感谢”。原来我不懂爱，不会爱，也没有去感谢。我是一杯装了渣滓的水，现在我要净化自己，我不愿污染环境。
    感谢我的爸爸妈妈给了我一个无忧无虑的童年，感谢我的爷爷奶奶把我养的健健康康的，感谢我的家乡留给我美好的回忆，感谢老师帮助我健康成长，感谢8期所有的学员，感谢我自己。我确信我说这些的时候没有讨好。接下来会发生什么？我依然担心，但我会去面对...

亚新回应：

很开心你没有去讨好你的爸爸妈妈，也很开心你在开始反省。

当一个人在反省，真正反省的时候，你已经充满了力量！

我看到你的“止”------停止要，向外寻求的要，开始在向内心探索！这是个很了不起的转变！

当然反省不要变成合理化的解释，让情绪压抑的更深，而是注重自己的感受，在反省的时候，随之注重自己的感受，感受会告诉你什么是真正的反省，什么是粉饰太平的合理化解释！