加载中…小叶子，你的心叶开始嫩绿吗？
(2010-08-30 11:26:10)
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杂谈 |
今天不写日记了，还是码字吧。不过当我把它发老师邮箱去时，我想，我又在向外求了。
没有去团队学习之前，我觉得我的“心”是有些毛病，但我觉得我的日子过得还行。爸妈会挣钱，家庭氛围还好，我的工作还算稳定，平时看看书，写写字，挺滋润的。可我为什么最后去了呢？
回忆那些过往，我觉得我好像没有什么特别开心的记忆。近半年来，每每回忆过去，总是觉得童年是我最幸福的时光，那时的我过的是世外桃源的日子。后来呢？想想都是泪水啊，委屈啊，挫折啊，自卑啊，失落啊，无穷无尽的伤感...我就不明白了，我好像什么都有，上帝是如此的眷顾我，我也知足，可是我到底在做什么呢？我想要什么？
我想有固定的收入，有个温馨的家，平时看看书，画画，照顾家庭，过着平凡的日子。咦，我现在不就是这么在生活吗？我害怕什么？工作，家庭，感情？我到底有什么问题呢？我是谁？我在做什么？我为什么而活？
每次亚新老师的留言，我都会看很多遍，问自己很多遍。老师说爱自己是自己内心的东西，与他人的互动是没有什么关系的。可是这么说来，一个人就能活的很好，那就可以不成家了，不用当爸爸或妈妈了。那我现在为什么烦恼？
家庭
今天爸爸又向妈妈发脾气了，这次我没有冲出来，我选择了沉默。晚饭时，两人又好了。像这样的事几乎天天发生。在这个家，人人都累，爸爸在外面是被“千刀万剐”，妈妈里里外外奔忙，二妹心中有怨气，三妹心里有恨气，弟弟就像是突发炸弹。其实彼此之间都知道那些难处，可怎么大家都有委屈呢？为什么不能多点包容心？爸爸知道妈妈辛苦，可是他就是忍不住折磨她。妈妈知道爸爸为难，可她明明知道爸爸是错的也要迎合他。爸妈当然知道我在为家操心，可他们却从不表达正面的，凡是开口必定让我受伤。很多人劝我别管那么多，我也想不管啊，多累，但要让自己不管，我做不到。我怎么这么犯贱啊？接下来，我怎么做？不知道。
职业
这是让人好逸恶劳的地方。如果没有爸爸，我连个混日子的地都没有。我害怕会被社会抛弃，我没有生存的技能，没有挣钱的本领，我连温饱问题都没有解决。然而，我要怎么做呢？我不知道。我现在是抓紧青春的日子，让自己过得充实点，实在不忍时间一天天的过，自己却无能为力。我拿的钱少的可怜，爸爸经常开玩笑说“没有叫你交伙食费呢”。是啊，倘若不是住在家里，我连房租，水电都付不了，还别说买衣服，存钱了。虽然是句玩笑，可经常这么说，我觉得自卑。爸爸妈妈那么有钱，而我是个穷光蛋，这种巨大的差异给了我极大的不安。我惶恐！改变是困难的，不变却是致命的。我要怎么去改变我的现状呢？我觉得好渺茫，好无力...
感情
上次特地让老师看了看我写的关于情感方面的日记，其实我应该是在向老师寻求帮助。对于感情，我到底有什么问题啊？我好像一点不懂爱情，可我总在追求，我为什么要追求呢？难道和很多年轻人一样，是因为心理或是生理的自然反应？在与异性相处，我应该怎么去做呢？我应该抱着什么样的心态呢？难道碰到一个对的人那么难啊？两情相悦也是要时间啊，不可能一开始就产生啊。怎么那人一开始就说“两情相悦”？才几天，真要有两情相悦我还不信了呢。到现在我才明白，什么是相亲。实在不喜欢这种方式。第一次相亲，那人大概都忘了我的名字，不过我这辈子可能都会记得他。算起来，我好像给他写了三封信，不过好像没有后悔。我就不明白，我不是讨厌单亲家庭的小孩么？我不是讨厌爱玩游戏的男生么？我不是从一开始就保持警戒么？我怎么就陷了进去...接下来，会发生什么？我好像有很多东西都没有放下...
我要冲出来，我要听见我内心的声音！
这次我不拟标题了，交给老师了。这周老师没有要求写，我想“心念一动”还是发老师邮箱去吧。
三妹今天回学校了，明年就高考了，所以她也没有什么假。弟弟被我叫出去打球了，否则他又坐在电脑前不动，我就不能码字了。二妹帮妈妈洗碗。楼下爸爸妈妈又在应酬。
亚新回应：
一个向外求的人，只会满足自己不足的东西，如同张开大嘴的吸血鬼，会吸干身边的血，到最后没有尽头，因为大家欠你的很多很多，多到你从来不会有满足感，因为一旦满足，你就不知道怎么和比人发生联系！要，其实就是在建立一种畸形的亲密关系！
你还有家，有工作，有酸甜苦辣的生活情境，要了那么多年，你什么时候停止呢？
真的能够停止的时候，全新的你才会孕育出来！
不管爸妈的冲突，他们也平息了；你不说话，我就觉得你可爱.........什么时候开始爱你自己，比如：把各自的生活全部承担下来，爸爸妈妈的责任归还给爸爸妈妈，你的生活你都承担下来，不要去越界，停止去所要，从自己的生活中去爱自己------比如，在力所能及的情况下去规划好自己生活的一切，运动，看书，交友等，试试看！
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