贴近一个人的内心到底有多难？

看到自己和别人，去接纳不是件简单的事。至少我还是这样顽固的肤浅的看到自己。我想，我从来就不是圣人。海纳百川的胸怀对我来说还是一个无法到达的境界。

        看到团队成员的进步，为他们感到高兴。而我，好像还在原地打转。

        6 份从襄樊出差回来，一直处于疲惫的状态。不是太想说话，也习惯了用沉默和忍耐对抗的方式。孤傲的活着，就像无法跳出的井底之蛙。有时候我内心暗暗问自己：为什么会把自己逼迫到这种地步，逼到无路可退，只能卑微的躲在角落？

        眼泪，是一种释放。我却无法尽情流露。YZ说她总是一个人躺在草坪哭泣的时候，我的心又开始有些隐隐作痛。我看到以前的自己，总是逃课在堤上静静的坐着，发呆和偶尔无声的哭泣，或是安静的看着周遭的一切。那时候我初三，是我人生最灰暗的日子。同学问我逃课都做了什么，我调侃这不是逃课，只是自由的出走。后来回忆起这段日子，已经学会用玩笑的方式去面对。总是羡慕认真和放开的人们，因为我无法全力做到，无法投入的爱与被爱。我想，我爱的只是自己吧，用着错误的方式。太多我这样的人，缺乏爱的能力，即使被爱也不能得到心灵上的满足。曾经为了证明自己也可以去爱尝试交往过，最后得到的只是我心底的厌倦和排斥。回头想想，那时候的我实在卑劣。

        以前常常听到别人说为什么我总是对别人有那么强烈的防备心理，想接近我又总是碰壁。什么都算的清清楚楚，保持客观和理智的面容。我明白，即使微笑着，也有着隐约的距离。这种距离，对别人的也是对自己的。

       如果从心理学来追溯根源，我一直在想大概和初三的那段日子有关吧。有过一段时间的沉默，最多和好朋友说说话但并不交流内心的感受。也有过和班上的“坏学生”嬉笑打闹，以至于大家都认为我怎么一下子就变了。但是，没有真正的开心，一切都是假象。

        我现在有些拒绝情绪，试图做一个平静的人，相信行动的力量。

        但我现在看到，这样原来也是困难的。我想向前走，却总是被过去和现在困扰动弹不得。

        内心的冰冷和荒芜让我总是喜欢接近那些让我感到温暖而又认真生活的人们。不会让我有压力和不快，受到他们的感染自己也开始变得积极起来。但是一旦碰到负面的东西，障碍又出来了。

         写这篇分享的时候刚经过一次不良的沟通。对象是彼此都不喜欢对方的室友，大家有着各自的高傲，所以难以靠近。昨天晚上她对我进行了狠狠的指责，有些是事实，有些是误会。今天想了想给她发了短信，回复过来又是昨天那些话语。不想再说，我可以看到一些关于我和她的情绪。但是不想再做什么努力，尤其是的确对她不认可的前提下。不能和平共处而已那就各自为政好了。只是同一屋檐下，做到不为所动还是有点难。（写到这里，我又看到了那个高傲的自己，但是有何不可呢。我不想勉强自己去接受不喜欢的人。否则，多累。）

DL

亚新回应：

太多我这样的人，缺乏爱的能力，即使被爱也不能得到心灵上的满足---------看到这一点，好！

曾经为了证明自己也可以去爱尝试交往过，最后得到的只是我心底的厌倦和排斥。回头想想，那时候的我实在卑劣---为你的勇敢真实较好！

同时，傲气的你，怎么看都有一颗自卑和不接纳自己的心呢？

这么多年，你是怎样冰冷的对待你自己？

不喜欢别人---藏着好厚好浓重的判断，这个判断的后面藏着怎样的自己？

还有机会，都出来吧！