加载中…终于看到你的作业，不容易啊!
(2010-08-10 10:50:14)
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杂谈 |
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强光照射下，我感到眩晕。
这次的课主讲健康的人际关系。我不知道有多少人有这方面的问题，但我笑着对自己说——老兄，今天你可以休息一下了。我以为可以置身事外，但亚新提出了问题，把我拉进了团队：“是什么使我和家人产生距离”？
答案是黑暗：我13岁思考人的价值和意义，但40年代的家人从世俗的苦难和奋斗中走来，他们无法给我答案，我自然就分裂成儿子和我两个角色，否则我无法和他们交流，同理对待所有人;久而久之分裂出去的角色越多每一个也就越轻，轻的那一头都被巨大，浓密，内敛的虚无吞没，黑暗虽然未知但也可以隐藏弱点，这些虚弱的我就一直在悬崖深处游荡;而站在悬崖边缘的“我”也就越重。 现在，一道强光照下来，“我”这才看到悬崖下是什么，他们顺着我的目光和我电光火石地连接，过载了啊。眩晕，焦灼（但不是焦虑），还有点别样的充实。 生命确是黑暗，除非有盼望；而一切的盼望都是盲目，除非有知识；而一切的知识都是枉然，除非有工作；而一切的工作尽皆虚空，除非有爱。可是如果连自己的声音都听不到，又怎能听到他人的声音；没有爱自己的体验，又怎能推广到他人身上？ 如果，健康的人际关系的关键是心灵的交流，那我首先要找齐自己的心，自己的，所有的。 今天已经是交作业的最后一天了，我在石门峰父亲的墓碑前开始连接所有的自己，虽然是浑身的水洗妆，虽然热的发晕，但是值得。我不知道要多久，也没打算赶时间给谁一个交代，我想这也算对自己好吧。
今天，我没有问题。
张w 尽管亚新要求我们想到什么写什么，但我还是选择，删减，编辑了材料和感受，这样你可以在第一时间里快速清晰的知道我要表达什么，你也更容易判断。张j的波动（的确将我带入我已经熄灯的房间），贺s的拥抱（力量，力量，只有拥抱的我们才知道我们用了多大的力量抱在一起），yx你的设身处地（虽然我没说医疗费用的事情），王c的负隅顽抗（坚硬但也很真实，一天一天地发生在我们每个人身上）都让我有非常强烈的感受，我都很想写，我也写了，只不过满多都删了，细枝末节太多主体就不突出了。事实上，不需要yx一个一个当面解决疑问，从你对别人的帮助中我已经学到了很多我需要的。 我从团队中获益匪浅，那又给他人带来了什么呢。 我可以守望。 当我站在楼顶望下去的时候有一个强大的疑问升起：我只要腿一弯就可以结束一切，为什么还要辛辛苦苦地活着呢？人是为什么而活，如果搞不清目标又怎么能够行动？我之所以记得那是13岁，是因为我否定了钱，国家，社会，最后连自己也否定的时候痛苦从体内爆发，我在同一个伤口用刀片反复的割开，至今仍留下的疤痕时刻提醒我那是一个多么愚蠢和错误的问题。在系统中每一个问题都由怀疑而起，进而演化成无数的感觉，如果心中无数的感觉吞没了有数的感觉，怀疑就不再是一种方法论的诘问而成为一种存在性的绝望。在走向这一绝望的初期，人便转身寻求一种精神依附的中心，而精神中心又不能有意产生，起意要产生这个中心只会产生更深的焦虑，对空虚的焦虑将我驱往无意义的深渊，并导致我宁愿舍弃人的实体存在也无法忍受对无意义的绝望。这是我尝试自杀前的心理活动。
我珍藏了亲人的痛惜并放弃自杀后，决定像剥掉腐烂的树皮一样新生。既然提错了问题当然就得不到正确的答案，人为什么存在毫无意义，因为在他提问前就已经存在了，真正有意义的是愿意在什么条件下怎样存在下去。“到头来，你活了多少岁不算什么。重要的是你是如何度过这些岁月的”在很小就已经觉得这是天经地义的我看来，倾力赚钱未免可笑，我试着去投稿（出版社有很多不成文的政策限定），我试着去投身动画（动画公司的行政倾轧和内耗远远超过必须的技术投入），我试着去出书（老天怜见，那是些我自己一辈子都不愿意再看一眼的商业廉价垃圾），我试着去放弃这一切（半年里我换了4份工作，赚了1500块），当我再试着回头的时候，我已经不能再进步了，因为我每尝试一次都重新回到“这有什么意义”的起点上。 现在，既然我不能从心里获得快乐，就自己从外部制造吧，现在我已经很熟练了，那就是麻醉自己。知道麻醉自己的最好方法是什么吗：看广告吧，广告会告诉所有你不需要的一切，并且一辈子都为此奋斗——讽刺的是我也做过广告。 有一天？有一天你的梦想会实现？有一天晚上你会醒来，发现自己一事无成，梦想只会与你擦肩而过，从来不会发生，猛然间，年华已逝。梦想尚未发生，而且永远不会，因为你从未准备去做！你会把它压抑在记忆里，然后钻进你的宝贝办公室，为金钱甘当奴隶（可笑的是居然人们还去耻笑妓女，为了钱每天出卖自己这一点上有多少人比妓女更坦率）在下半生里，在回忆的泡沫里，接受白日梦的催眠。心里头继续放着那些永不会实现的梦想，梦想很大，想得很远，紧紧抓着不放，然后越来越发现时间不停的逝去，自己开始渐渐老去，重复的日子，重复的想法，每天不断的循环。很多人过着这样的生活。是的，如果我这样过下去我就是一个罪人，世间最大的罪行——空有头脑和手脚却虚度人生。 但是，做什么？如果我不搞清楚自己的动力，我永远是空有无数跑道却飞不起来的飞机。 对那处于焦虑中的人，只要焦虑是一种焦虑，他人是爱莫能助的。既然我已经在这一片荒漠了，既然我已经失去了那么多的自我，也既然现在有一道光照过来，我想扔掉身上灰暗的斗篷，我已经用它包裹自己太久，也没有帮助我变的更好；那就触摸这些焦虑和绝望吧，那就寻找那些失落的自己吧；每个人身上所有想改变的地方组成了这个人，那就是他的力量所在，拒绝它将一无是处；我只想守在这里，拦住那些迎面奔跑过来却蒙着双眼的后来者，免得他们掉进深渊，——我能做到吗，我做的好吗，那不重要了，决定我是什么人的不是我的能力，而是我的选择。
你想知道我发生了什么吗，什么也没有。
《唐山大地震》让我明白一件事，只流眼泪不出声音是典型的张氏哭法。
妈妈选择救儿子还是女儿，女儿做恶梦，女儿看到网上四川地震的悲恸，女儿回到父亲灵牌前等等，都使我不能自己，泪水再也无法抑制。开片前，我还和朋友开玩笑：要不要纸啊待会你哭了我不管你的啊，结果我低头喝奶茶的时候还是被她发现：要不要纸啊，我用很平常的语气说不要但泪水还是流了下来。
要知道，这种事情在以往断不可能发生：我会以这种商业电影在通过眼泪牟取利益来拒绝哭泣的冲动。而且哭泣一般都与多愁善感，娘娘腔，软弱挂钩。 但是。 不会哭的人也不会笑（第一课）。 通过我的感受，感受另一个我（第二课）。 为什么不可以呢，“只要顺着心灵感受来，强大的思维不堪一击”（第二课），我就是要改变啊，我不但要哭，我还要告诉别人我哭了，现在我还有什么理由拒绝我自己。 我对朋友说：“有时候我会让你不舒服，可是我不是在针对你，我是在针对那个和你交往的我自己（这是第三课，有趣的是这句话是在我整理课堂笔记之前说的，看来我的确学到了）。”她说：“没关系，我知道的，你总有些话不好对别人说的，我都愿意听，你都可以给我说啊。” 所以，改变不在课堂，而是无处不在。现在我不觉得自己是在按照一个指示在执行，没有强迫感，没有勉强自己，就像溪流一样自然。
当然，顺境下坚强是很容易的，我保留表达快乐一如烦恼，这些都是心中的力量。 期待下次的学习。
张w
亚新回应：
可爱的你，虽然话语不多，可是每次在人意想不到的时候，憋不住的你，就会旋风一样的冲出来，那时候的你，特别有男人味道！！
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知道吗？我希望看到你心念一动就说，就做，而不是在那里憋半天，实在忍不住了才出来！！知道你承受了很多，一路走来，辛苦你了。
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