加载中…丫头，等你冲出来！
(2010-08-06 16:32:14)
标签：
杂谈 |
老师和同学们
真的很对不起
上个星期的作业迟迟未写
自从第二次上课后
触动很大
觉得自己真的是没有一刻是在为自己而活
一直很焦虑
当老师提到真正健康的人际关系时，我的心很难受
没有任何一个人给我这样的感觉 即便是父母
我都会总怕他们不懂或是怕他们担心很多事情都不会如实告诉他们
突然觉得很悲哀
心很凉 凭心生活
我该怎么样去做了
这22年来一直都是这样
我只知道我每天都很累
大脑想的累
高三患了严重的抑郁症
可当时什么都不知道
只觉得不想活是罪恶的 一直忍着
终于高考完了 一些症状也因此消失了 但是很多问题一样是没搞明白
来到大学
我的问题在一切陌生的环境又出现了 为什么有这么多人和她聊天
找她玩
而没有人主动找我 为什么自己做什么事情都这么糟糕
为什么她们有那么多才华
在这样种种不平和孤单中
我很难受
又是高三时的感觉
只是
不同的是 大学里有心理医生
医生建议我住院
就这样
我休学了 在大家还在上课即将考试的时候我离开了 可是心理疾病不同于其他 我不敢面对大家
就悄悄的离开住院去了
连父母都不敢说
因为我那段时间整天觉得不想活了
同时又很有罪恶感
住院时
很奇怪
我感觉自己的问题好像和她们的病情不一样
可是我被关在里面
门口一把大锁 有的是精神分裂
有的是躁狂 我觉得自己难道真的不正常么？也不知道
是在医院医生让更多的是按时吃药
然后很嗜睡 一直想出院
可是医院总说可能会复发
到现在我还不知道该怎么样去接受和正确面对抑郁症
或者说医生说的复发以及我在医院看到的一些病例我都很害怕
害怕也向他们一样
也不敢告诉别人
怕别人觉得我不正常
出院后
一直吃了好长时间的药 我以为只要心情好了
就没事了
可事实上我考虑的总是很多
还是很多的害怕和不理解
许多的问号
大众场合常常不敢说话
这学期由于心情好了
总是笑 都说笑的话大家就会喜欢
更在意自己的外表了
大家也说我变化比较大 于是我又开始自大起来
有时觉得自己很优秀
可看到那些优秀的人
我又觉得自卑了
看不到真正的自己
和寝室的人相处
常常感觉很累
对她们很多的不解
但对她们很好 我也期待能够得到她们的关心
可常常没有 害怕拒绝
害怕脸色
害怕关注 这常常会让我想到
我有哪些没做好的么？ 于是紧张焦虑
家里
在爸爸这边条件是最差的
爸爸在我很小的时候生病后就不能干重活
长期服药 也一直很懒
只顾打牌
妈妈很勤劳沉默 承担着家里的所有事
还时不时和爸爸吵架
我小时候真的觉得爸爸真是特别好吃懒做 妈妈太辛苦
相当不喜欢他
不过
我是从初中就出来城里读书了
住在舅舅家
觉得一定得听话
舅舅总是很忙
表妹特别调
总是欺负人
我也只好忍着
也怕舅妈不满
也很勤快的做事 勤奋的学习
这样的环境里 我一直习惯了忍受 压抑
顺从
看脸色
在班上
是舅舅把我调到这个年级最好的班
大多数都是城里的
更是让我觉得很自卑 在班上也一直是沉默的学习的那种
但其实心里很难受
常常听到大人谈论我们小孩
怎么不听话的
怎么不乖的
我都听进心里去了 我觉得我不能让大人这样的评论，
不喜欢 。
于是我很乖
总是有什么让我做的我都会去
考到孝高真的让舅舅很高兴
我也因此觉得自己很不错
可仅仅就在他们夸奖的时候我才会兴奋
虚荣心满足一下
对于亲人之间是什么感情
我觉得只是总是用各种他们说的要求来限制自己
不至于让他们不喜欢
我也很少回家
到了高中
可能是那样一种思维模式
还是习惯顺从别人
害怕别人不喜欢
一直是学习
其他的都不是很懂
所以大家的话我都插不进去
于是很渴望
高三那年 很多很多的压抑和疑问爆发
我一切都不是很清楚的时候
不知道除了学习还有什么别的出路
周围的人都说读书是唯一的出路
可我觉得缺少点什么
为什么平时他或她有那么多的伴
为什么她有那么多异性朋友
为什么没人理我
考上大学
抑郁症躯体症状消失
一时的喜悦感也让我忘记这些
我也一直都没弄明白自己为什么天天心痛
很累 很无力
总觉得不想活
但是在同学面前却始终是微笑
到了大学
同样的是那些从前的问题
为什么她和她关系好 为什么她这么优秀
我要怎么样才能招人喜欢
这一刻我才知道自己是抑郁症
我真的很不想面对这个自己
是不是我一直在关注外在
一直在在乎每个人 真的
我走在路上
我会用我的判断去看人 做事说话都小心翼翼
这样感觉是自己把自己限制在一个小小的角落
无法动弹
相对大家来说
我的经历的确很少
我的很多想法都取自外在
可是这样的小我该怎么去消灭
可是我一直都很累
亚新回复：你能考上孝高，是很不容易的，那可是全国重点高中哦！
昨天晚上下班，在寂静的夜里，躺在床上，我再一次明晰强烈的感受到：我们的生活情境，包括学习生活工作家庭等等，都不是我们的生活本身，只是我们的生活情境而已，在这些生活情境之外，是有真正的我们存在，是有真正的生活存在，那些只是我们在红尘中要去处理的俗事，不是我们的生活本身。当我再一次看到这点，我的心似乎一下子变得空起来，可是里面又很丰富，是一种难以描述的感觉，感觉生活情境只是我的生活中很表面的一部分，还有很深层次的丰富的空在我心里.....在那一刻，我知道了，我的支点已经不再在生活的情境里面，而在那些空里！
丫头，你所在意的，其实只是生活情境，生活情境不是不重要，而是说，生活情境只是我们表面的生活内容而已，你要开始穿过这些东西，去努力碰触那些生活情境背后真正的你和真正的生活。
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