亚新老师：

       今天写分享之前我先仔细回味了一下老师给我前面两次分享的评语，第一次的作业，老师给我留了两个小故事，一个是告诉我“看得见的那些不一定是事情真相，所以不要总被看见的东西迷惑”，一个是告诉我“修炼自己是永远不能放松的”， 把最好的心给自己，把最好的自己给这个世界，然后，坦然承担一切！我的感受是：老师在告诉我，有些东西，你没看到并不代表它不存在，面对它最好的方法就是修炼自己，坦然的面对！可是怎么修炼呢，好难啊，如果我真的可以很坦然的面对一切，那我不就是把很多事情都看得很淡，也就没有喜怒哀乐了，这样不就是没感觉了吗？？？把最好的心给自己我明白就是最好的爱自己，但是把最好的自己给这个世界，我就不明白了，怎么样才算是最好的自己呢？第二次的作业，老师给的标题是“抱怨老师和团队的学员请过来看看”，我当时就纳闷了，是把我的分享当个反面教材还是正面教材呢？老师的回复写的好长，其实我内心还是很高兴地，因为我的分享触动了老师，老师才会有这么多想要表达的，但是我在老师的回复中多多少少看到了自己的影子。

         说了这么多，现在再来谈谈听了第三次课的感受吧，那天上完课，其实心里的感觉挺复杂的，到现在还是如此，不知道该怎么形容。上完课，走过ZW旁边的时候他跟我说“今天你好沉默啊”，因为顺路，跟SJ，HS, HXY一起坐车回家，我就问大家，为什么我永远都无法冲出来呢，为什么我在大家都沉浸其中的时候还可以当个旁观者呢？是我太冷漠了吗？大家给我的答案是：你还没有把自己真正丢进去，下次试着丢自己进去，什么都不要想。可是我觉得对我好难啊，我放不开。。。像HS说的，我可以先不用说的，可以先尝试着用文字的方法去表达，然后再慢慢的用语言，这样也许效果会好些，所以我会慢慢的调整自己，可能过程会比较漫长。

        “沉默”这个词对我来说一点都不陌生，我觉得我永远都是那个不被人发现，或者可以很快被忘记的人，因为任何时候我都愿意在角落里面倾听别人，而不发表任何意见。有的时候别人会问我说，你怎么这样呢，我通常会回答，我喜欢低调。。。我喜欢吗？我真的喜欢吗？我无数次的问自己，我喜欢这样的自己吗？我自己知道，其实不是的，我不喜欢这样的自己，我喜欢自己被注意，被赞赏，被了解，可是我很敏感，一件小小的事情我可以联想到很多，最后就是不断的否定自己，然后陷入深深地自卑。。。都说人的性格是天生的，但是我的性格以前不是这样的，初中以前我很开朗的，自从初中之后搬家了，我的性格就渐渐的变得内向了，越来越沉默。。我有的时候会问我爸妈为什么会这样，我爸妈跟我说，那是因为我从那个时候开始就在不断的跟人比，就是一种变相的虚荣吧，我永远都看不到自己拥有的，看见的都是别人好的（我认为的），慢慢的心理就不平衡了，有点怨天尤人，跟这些人在一起的时候就特别的压抑，非常地自卑。爸妈知道我的这个缺点，他们总是开导我，给我信心，让我想想还有很多人不如我的怎么过，他们为什么可以生活的那么的有滋有味，那是因为他们不比较，他们知道人的条件怎么样就怎么样生活，没必要追求脱离实际的东西，也就是所谓的知足吧，这样才可以得到快乐。问题所在我知道，但是改变真的很难对我来说，一直都太压抑了，老师今天谈到平等的对待的问题的时候，我当时就在想我们单位，做着同样的事情，干着一样的岗位，就因为一个穿着军装一个没穿军装，待遇就是天壤之别，这是平等吗，但是我也知道，这个社会哪有平等，只有钱和权，很悲哀的现实。

          我知道我听完第三次课的最强烈的感觉了：“焦虑”，看着好多同学在分享他们的喜悦，他们的变化，我好羡慕，也为他们高兴，再看看我自己，我想到，我怎么就没怎么变呢，还在原来的思维定式里面打转呢，课程结束我会不会还在原地踏步，看着同学们都收获满满，我是不是没得救了？我好担心！老师曾在课堂上说过，有的人脑袋太硬，我当时就想到自己，我觉得我很冷漠，其实我觉得我是个不懂爱的人，我不知道怎么去爱人，也不知道怎么被爱。老师第三节课做了一个心理游戏，我参与了，发现我无法体会到别人的爱和恨，当别人爱我的时候我可以无动于衷，当别人恨我的时候我反而觉得很安全。。。有的时候我连我自己都不太了解，所以更谈不上去了解别人了，不知道还要这样子多久！今天有点乱就写到这吧，谢谢老师！

                                                                  您的学员：小P

亚新回复：当你在觉察你自己的表现时候，你已经在进步！！而且，每个人的开放程度是不一样的，这个需要你放下头脑，是这不要思考，就凭你当时的感觉，我说：心念一动，就开口说话！！记得我第一次就跟你们说的哦！！