一堂课就这样结束了 真觉得有点快 我还意犹未尽   课程已经过半  感觉收获还是蛮多的  阴影人格  一体关系  以及良好沟通的几大要素  虽然有些在节目中也听老师讲过 可是跟课上还是有很大区别的 课上的现场演绎 如实的反映沟通中出现的问题是那么显而易见的 以前觉得没什么  好像自己都懂  可实际呢做起来真的很难 想想自己以前 跟别人的沟通  哪有什么尊重  更多的是凭自己的感觉 如果觉得别人在攻击我 我就会反击保护自己  彼此都给对方下判断  很多时候有点控制不住自己 总想一吐为快 根本就没有听见对方在说什么 那个沟通真是烂到底了   

现在想想真是惭愧  现在有了这方面的意识 但是不一定能在生活中做到很好  因为当我的情绪来了的时候  就像老师说的我已经认同了我的情绪  我很难稳得住自己 那个威力我无法反抗 就像你对面有一个人朝你扔石头 挑衅你  你还能稳坐钓鱼台吗？其实现实当中我是一个很能忍的  可是在能忍的人也会碰到忍无可忍的人 也有自己的底线  而且一味的忍让 并不是解决问题的办法 我忒想学好聆听 沟通 表达  它能帮我解决现实生活当中很多不必要问题  而这些问题的导火索在我现在看来  好多都是误会 不了解 判断  自我保护 攻击造成    只是我现在有点担心  我学了别人没学  我有这方面的意识  别人没有意识   这会不会也会影响沟通后效果 ？ 仅靠我单方面的力量能影响多少 ？   我还没学好所以没能在现实生活中具体做  这仅仅只是我的一担心 而已  课上lf跳出来说出自己的自卑 无助 不接纳 我感觉那就是我  我跟她一样的顽固  大家那么的努力  我也听不到   我记得我当时还应了大家一句  你们是在安慰她（我） 我也很讨厌自己  我有时不能接受自己面貌  身高  无能  更讨厌这个不自信的自己  沉静在自己的世界不更别人比较的话还好  说实话自卑我从小就有   因为总有人拿我跟别人比较 一比较就有高低  好坏  不是妈妈就是老师 不是同学就是我自己  在不就是身边的其他人  总有比我强的  总有我不及的 我不想拿来作比较  可是没办法  嘴长在别人身上 我管不了  我又不可能不跟别人交际  逃不掉的 刚开始是别人说  后来我自己也认同了  因为事实证明了一切 别人的那种眼神  自己的真实状况   我还能自欺吗    虽然曾经我很努力想去证明 没用  我就是一个糟糕透顶的人    记得小学二年级  有一次考试老师把一个成绩好的同学调到我旁边  当着全班人的面对我说 ：“不会做的话 就抄他的”知道吗 我当时有多羞愧  有多气愤 又有多难过  出乎所有人的意料  我顶啦老师一句  ：“我考零鸡蛋  我也绝不抄他的”当时我满脸通红  眼泪在眼睛里打转 只听见全班同学都笑了   瞧瞧    在老师面前我垂死挣扎只为那一点点的自尊   于是我在心里发誓  我一定要好好读 绝不让人看扁了 是的 我的成绩上去了  可我还是不自信  从小家境就不是很好  我总是避免与别人攀比  我很自闭我不喜欢到别人家去玩  我也不喜欢同学到我家玩 我没有时间陪他们 我要做家务 妈妈也不喜欢我们去  说别人家的大人会嫌我们烦  其实我知道  妈妈是怕别人瞧不起我们    妈妈是一个很坚强又很强势的人 从小她就教育我们 ：”吃人家的嘴软  拿人家的手短 我们要脚踏实  虽然我家有很多亲戚  有好多都是阔亲戚 有在武汉当军官的爷爷  报社工作的舅舅 公安局工作的表哥.....但我妈从来就没有麻烦过他们  不论多困难  她告诉我们靠别人是不中的  要靠自己 说实话这些亲戚 我连面都没见过    直到现在我都还是那样  回到家大门不出二门不迈 不喜欢走亲访友 觉得呆在自己的家就很好 很自在  舒服    借啦别人的东西总是怕忘记 哪怕只是几块块钱 我甚至一晚上都会记得  总是尽快还给别人  我不知道这是不是有问题   我发现自己认可妈妈很多的观点  我很钦佩妈妈   他们硬是咬着牙 从一贫如洗 靠着自己的努力 在我们那干出啦自己的一番天地  爸妈现在很知足  弟弟也考上重点高中 已经快大学了  姐姐结婚在我们那个安陆县城也买了房子    一切都好起来了 虽然不能跟你们比 但我还是很欣慰 为他们感到自豪 只是我觉得 我好惭愧  在妈妈跟姐姐的面前我好懦弱   无能    在你们面前就更不值一提了    我到底该怎样才能自信的活出来 ？为自己 也为家人。除了家人  我很怕跟别人交往很深 我缺乏应有的热情   给人感觉就是不冷不热  不温不火 的那种   不论男女  我觉得是负担    我觉得一个人是那么的轻松 自在 没有人会说你 （在家妈妈说我也觉得没多大关系 ） 你也不必担心没有照顾好别人   我这样正常吗  ？澄清一下  在团队中    好像还好  没有那么严重  。