亚新老师：
我看到第一次的作业，其他学员的好像都发到博客上去了，我却没有看到我的。我不知道是老师没有收到我的作业还是怎么啦？
我想分享一下从7月18日第一次上课后，到7月25日上完第二次课后一直到现在我的一个感受和变化。
上完第一次课后，心灵成长团队给我的感觉是，一个让大家觉得安全得空间，大家都很真诚，这是一个充满爱的大家庭。（其实，也有一种想法，也许是我们大家在一起都没有利益冲突，才有现在的真诚，但这又如何，只要我们现在是真诚的就够了，想那么多干嘛）在心里对心里成长团队也有一个判断，我觉得来参加心灵成长团队的学员相对来说都是注重精神粮食，注重内心，追求快乐和感性的一群人。
7月18日第一次课结束后，我从周一到周六，我每天都会想起我奶奶，一想起奶奶就会忍不住的掉眼泪，觉得有遗憾，有自责。其实以前也会想起奶奶，只是没有这么频繁。
我的奶奶2009年8月25日去世了。我一直也陷入深深的后悔与自责之中。最后一次回家，没有喂奶奶吃饭；把和奶奶的相片弄没了~~~~没有让奶奶好好享享福~~~~
那天课上，小C也提到自己的奶奶，我很理解。当老师躺在地上，用辈子盖着自己，当看到ZJL、HS、ZW都给自己离去的亲人告别时，我想我也要和奶奶告别，我也有话要对奶奶说，有时我可能是压抑太深，就是没有迈出那一步，当我想着也要上前去给奶奶告别时，老师又起来了~~~
我记得奶奶小时候大部分时间都是在我家的。奶奶会把好吃的给我和哥哥留着，奶奶会给我们买北京方便面，我们的衣服脱线，扣子掉了都是奶奶帮忙缝的。那时初中上晚自习，下午五点一刻回家，奶奶已把蛋炒饭炒好了，等着我们回来，晚上九点下自习，奶奶会给我们下碗面条。可是奶奶04年12月就中风了，那天我正好得了一等奖学金和化学杯二等奖，打电话回家，才知道奶奶中风被送进医院了，半身瘫痪，我还想着自己的第一笔收入要给奶奶买点什么。后来一回家，我就跑到奶奶房间，躺在床上的奶奶看着我愣了一下，我和奶奶都哭了，我趴在奶奶身上不知苦了多长时间，后来，妈妈指着我问奶奶，知道我是谁吗，奶奶口齿不清的说说不知道。妈妈说奶奶谁都不认识了，但我知道奶奶心里是知道我是谁的。这个寒假，我还是和奶奶睡一个房间，只是这次我们是各睡各的床。以前总是和奶奶睡一张床，奶奶总是说，我不闲她的老人味和憨声。那时我和哥哥在家，父母就轻松一些，我们喂奶奶吃饭，洗澡，洗衣服，扶奶奶出去晒太阳。记得奶奶身体好之前，曾问过我，manman，要是我以后像“四奶奶”那样会不会也没人管我，你会不会喂我吃，给我洗澡啊。当时说肯定会的。但我没想到真的会有这天。那时每次喂奶奶吃饭就边给她说话，我会告诉奶奶我叫什么，可不一会奶奶就又忘了。终于有一天奶奶在一天早上醒来后喊了我的名字，我的眼泪就不受控制的流下来了，我知道我是开心的。奶奶渐渐的好转了，在我去可以慢慢的走路了，家里的人现在也都记起来了。而等我到学校后，奶奶在家里吃饭时就喊我名字，看不到我就不吃，妈妈只有电话给我，奶奶一听到我的声音就哽咽了，我知道她在掉眼来，想我了。其实我也一样，也放心不下，总觉得父母没有我细心，他们也有自己的事情要忙。在难受的同时，我心里其实也有高兴，但我也不希望这样。我告诉奶奶一定要吃饭，告诉她过几天我就回来。
接下来的三年多奶奶能自己吃饭，也能到处走走，可是还是需要人照顾。这时家里也产生了矛盾，奶奶有三个女儿，两个儿子，我爸爸是老二，都在为照顾奶奶的事而推脱。当时和妈妈沟通妈妈也不愿意，事实上奶奶应该是大伯家照顾的。妈妈其实已经做得可以了，我没法指责她。我对三个姑姑有责怪，对爸爸和大伯也一样有意见，只是这一切是那么无奈，心中有恨，那时也很心疼奶奶。我想奶奶要是知道自己的子女这样，一定很伤心。而现在看来奶奶当时心里肯定是清楚的，只是她又能怎样呢。在这中间我和母亲也产生矛盾了，每次回家我会给奶奶洗头洗澡，剪指甲。妈妈就会让我也给她洗头和剪指甲，但是当时自己就是很快的拒绝了，说不，妈妈生气了，说我的角脚比你奶奶的还臭吗。妈妈抱怨我自己在学校的床单被套厚衣服带回家给她洗，而我把奶奶的衣服啊床单都洗了。那时很苦恼，觉得一碗水端不平。
记得又是一年的冬天，给奶奶洗澡后和奶奶在外面晒太阳，当和奶奶脸挨脸一起，奶奶会把我退一下，说我身上有味道，又不怕我脏。我明白奶奶的意思，还是和奶奶说东说西，有时我可能不知道奶奶说什么，但是奶奶的开心是那么明显。只要你不嫌弃她愿意靠近她，和她说说话，奶奶就会很开心。奶奶是那么容易久满足的，可是我却心酸了。有时会故意说哥哥欺负我，想看奶奶会怎么办；有时会问要是我不听话，奶奶会怎么对我。那时冬天的太阳是那么温暖，我就爬在奶奶身上，感觉很开心。现在想起来，当时是那么幸福。而现在是哭着同时，还有笑意的，那时的奶奶也是幸福的吧。
每次回家，父母们也轻松些，奶奶由我照顾。我和奶奶在一起，奶奶也会很开心，毕竟父母没有那么好的耐心。只是每次离开，我会舍不得走，奶奶也会舍不得我走，我们都会哭。记忆中又一次很清晰的是，我离开，奶奶在路边追着走边哭，我就再也不忍心迈出一步，看到奶奶微微弯着得腰，向我这边走来，现在想想都难受，似乎还在眼前，即使现在想起，眼泪也还是会不停的流。后来是妈妈拉着奶奶回去了。后来每次的离开，我都是骗奶奶说我去买点东西，马上就回来，可是我心里还是难受，奶奶会在这一整天都在门口路口看着，等着我回去。其实走了，我也有不放心心奶奶，尽管嘱咐了爸爸很多，可是还是放心不下。
08年冬天奶奶再次中风，还是半身瘫痪，不过这次她是认识我们的。只是，这时的我已经上班了，回家的时间少了，奶奶还是一直是卧床的。09年8月1、2日我回家了，那次回家我生病发烧了，在家打点滴，但依然给奶奶洗澡洗头了，剪指甲，我记得当时天气很热，我故意把奶奶头发剪很短，凉快些。可就在这次我也留下遗憾，也是我一直自责的原因，8月2日晚上吃饭前，我还躺在床上，哥哥对我说，你等下去喂奶奶吃饭啊，我今天休息下。我说，我人不舒服，不想动，你喂下吧。现在想想是多么后悔啊，发烧又怎样，就不能体谅一下哥哥当时照顾奶奶那么长时间了。哎~~~
09年8月24日下午，妈妈给我电话，说奶奶可能不行了，估计就这几天的事，让我有个心里准备。接了那个电话我的心就一直隐隐作痛。吃晚饭时，洗澡时，躺在床上时，我得眼泪就是不受控制的流。我记得晚上十一半我还没有睡着，还在抹眼泪。第二天早上妈妈电话就来了，接起电话，妈妈说奶奶昨晚0：30去了。我愣了，没有眼泪，我不相信奶奶就这样没了。到后来的哭得人发抖，我不知道是怎么坐车回去的。我到家后，看到家里有一桌麻将，妈妈在和哪个人聊着什么，看到我后，把我带到奶奶躺着的冰棺旁边，我一把把妈妈给推开了（因为妈妈特备喜欢打牌，我接受不了在这个时侯有人在我家打牌，即使是邻居过来捧场），当时也全然没有顾及妈妈的感受。看着冰棺里的奶奶，尽管是外面天气炎热，可我知道奶奶是怕冷的。我蹲在地上就放声痛哭了。心当时真的好痛啊。
出殡那天，三个姑姑都趴在奶奶身边痛哭，我站在旁边掉眼泪，我当时有一种想法是把他们推开，奶奶是我的，其实我对姑姑们是有意见的，看着他们痛哭我知道她们也一样很难受，就不忍责怪。可我心里想着我把他们推开了，我把奶奶抱着，没有顾及任何人的眼光和感受。可是我很没用，我就是站在旁边掉眼泪，没有靠近奶奶。我讨厌那些告诉我说，孩子别难受，你奶奶去了也好，她受罪你们也受罪，现在她走了也舒服些。他们的意思我明白，但我怎么能接受呢？
奶奶突然从生活中消失了，很不习惯，特别是坐在饭桌前，以前吃饭，总是会先去喂奶奶吃饭。可是现在~~~·饭桌上的父母也感觉到这种不习惯，我知道他们看到了我滴落在碗里的眼泪。奶奶真的没有了。
现在回想起来，我对自己一直耿耿于怀的有两件事，一个是在那次回去没有喂奶奶吃饭，还有就是把手机里和奶奶的相片弄没了。我觉得我原谅不了自己，我讨厌自己。我认为奶奶也不会原谅我的。
那天上课完了后，我明白了，我最大的遗憾是最后没有抱抱奶奶。于是我在心里做了，我真的推开了姑姑们，抱着奶奶，我哭着说，奶奶，我上次回来是因为生病了，才没有喂你吃饭，你不会怪我吧。奶奶我很想你，我把我和你的相片也弄没了。我真是没有用。我看到奶奶也哭了，她说没有怪我，她说放心不下我，要我好好照顾好自己。我知道奶奶肯定也心疼留下我，我哭奶奶也会哭，她希望我好好的，因为我开心她也会开心。
和奶奶“告别”后，我心里平静很多了。这几天也会想起奶奶，心里释然很多。我想奶奶一直都没有怪我，奶奶也一直在的，她一直看着我，只是我看不到她。奶奶的很多相片虽说没了，可是那些笑容，在我心里却是那么清楚~~~
在这里，要感谢亚新老师，感谢同学们，还有感谢我自己来参加了心里成长团队。
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