加载中…心在哪里
(2010-07-28 16:07:15)
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杂谈 |
亚新老师：
ZY
您好
这是我第一次上课，不知道改怎么说吧...
对我而言，一切是那么熟悉而又陌生。熟悉的是那些心跳的感觉，觉得大家会到这儿来，就算没有共同的信仰，却有着一分追求真实的心。因为，一个不期望了解自己，理解他人的人是不会想到通过心理学的相关事物的学习和了解让自己成长和进步的。
我们每个人都是单个的个体，但是人又是一个不能个居，而需要群居的生物。所以交流和理解是必须的吧...
当我走进教室，老师开始课程的时候...
我就静默了。我不知道我为什么会是一片漆黑，这是一个用心去记东西的课程吧。老师的声音引领着大家，我虽然也在其中，可是貌似，我是最空白的那一个...从老师说有人和事物出现开始一直到最后，我脑海中都没有出现任何东西...黑黑的一片，最后当然是很失败的没有一个人的名字被我记下来了。
其实...我是没有心的吧，所以才会没有记住，更没有任何画面出现。起初我还不大相信这种感觉...怎么会从脑中出现不一样的东西呢。课下，去问了那些姐姐们，她们或多或少的都有出现画面，还有清晰的粉笔字...
不知道自己该如何去理解啊...
到底是因为我记性不好导致了这个，还是我根本就无心所以才记不了。这是我内心最困惑的地方...或许该说，我从小就记不住人吧。连小时候的五年同班同学最后到毕业那一年也没认全...时隔至今，更是一点印象都没有了...我很迷茫，以前我只是单纯的认为我是记性不好而已。今天听了老师的课，突然觉得，或许不是这样吧...没有心的我才是这个事实的根本
儿时的记忆早已模糊，就连今年的事我都已记不得了...
这是为什么呢？我很迷茫...
脑海中没有过多的记忆，貌似我的过去是一片虚无吧...他确实存在可是我已记不清许多许多。就连今日的昨日也已模糊...我只活在当下。对于自己那扰人的记忆力和匮乏的记忆我或许已经习惯到认为或许就是这样吧...
反正过去的已经过去了，不可能成为现在。过去是无法改变的，但是现在的一切可以决定未来，所以我只想好好的把握现在，所以我希望自己可以改变自己...
不希望自己还是这样什么也不记得的活在，该记住的和不该记住的，无论是何种的记忆在我脑中都匮乏的可以...这说明我的心也是匮乏的么？到如今已经匮乏到了没有的地步...所以没有任何感触了么？
到了下午，我更加觉得自己是没有心的吧...
所以才记不住。姐姐说的很伤心...我也为她难过，我知道自己该怎么做。也知道她的问题的症结，也明白她纠结的是什么...我和无力，也希望她能明白。我同他人一样关心着她，也希望她能过得好...可是，我却并没有其他姐姐那样的悲哀，只是淡淡的淡淡的一种情绪...或许这也是一种悲哀吧，或许是我没有心的原因吧，也或者是我年龄太小，没有经历过，所以没有感同身受吧...可是老师说了，看到一个人难受时无论何种原因，他心里都是堵堵的，痛痛的。我呢？我只是为那个姐姐难过而已...我知道她的悲哀也理解，可是却不会有太大的情绪波动...
这真的是正常的么？
当时老师说要说各自的事情，做心理冲刺的时候...我发现自己的可以说的大事是如此的匮乏，没有任何的大喜或者大悲。只是一些淡淡的家长里短，或者一些任性，一些困扰的学习忧愁。却没有哥哥姐姐们叔叔阿姨们那些可以感动人，可以引起共鸣的事可说...我很无奈，也很迷茫...不知道有什么是能述说的。以前的我还有内心苦闷的时候...渐渐的，到近两年来，我就已经没有过任何的悲痛了，连喜悦也很少...淡到我自己都不知道我这两年还有什么事情可说...
是我成长了嘛？对已以前的任性，不满。我已渐渐可以理解父母，也可以克制住自己了...
所以渐渐的爷没有打的冲突，也就没有大的悲哀了？那是不是说...我把自己的心给忘了？可是看到母亲开心，看到父亲微笑我也会觉得开心啊...为了父母，即使偶尔舍弃自己所爱我也甘之如饴啊...
因为看到他们开心，我也会觉得高兴...难道一开始就错了么？所以我变成了现在这样...看起来，可以理解任何人，接受任何人，无条件的相信他人...却没有心么？
我很少笑也很少大笑...我妈妈说，当时观察我时，发现别人都在笑时，我也没笑...
笑得次数可谓之少之又少... 以前还小时，或者说就前几年时，我还是个会哭的孩子...
现在的我却连哭都不会了。我不知道改怎么形容，也不知道这是不是正常的...
但是我还是对目前的生活感觉还好啊，会笑也会知道自己该做什么，该怎么做。也知道自己现在想要的是什么而去努力...
然而，为何一切的一切的一切都表示出我是多么的不具有心的存在...
对姐姐的事，我有完整的想法，却不会很痛，也不会揪心...
对于自己也是不知道有什么好述说...是因为没有心么？所以没有感动，也就不会有感触了吧...
从小就没有梦的孩子，连记忆也匮乏...我不知道这样的我是否还算是正常...
亚新回复：
“渐渐的，到近两年来，我就已经没有过任何的悲痛了，连喜悦也很少...淡到我自己都不知道我这两年还有什么事情可说...
是我成长了嘛？”
你说呢？
怎么会一切都这样的荡不起你内心的涟漪？
我们不要故作深沉高深深不可测的什么高人，我希望自己是个真人------真切的爱，真切的恨，真切的笑，真切的哭......的真人，真切活着的人，然后在心底有个自在喜悦的自己。
你的喜，你的悲哪里去了？
真的已经参透一切，还是已经失去应有的感知能力？
不要压抑，释放自己！！
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