在上节课中学到的沟通，最近一直在刻意的想要运用，去结合在生活中，但好象总那么不竟人意，导致常常会觉得很烦躁，有点有心无力了~尤其是平等沟通，印象中小时候的我，和哥哥就像是一对冤家，整天都是在他的打骂声中哭泣着，在大人们的眼中，我就是一个极其爱哭，又特别内向的小女孩，老家里的哥哥姐姐们也都比我大很多，每次都特害怕过年，过节的，那时家里的很多亲戚都会聚在一起聊聊天，打打牌，而我总是习惯性的一个人在一边安静的‘独享’着电视，其实真的好想和他们溺在一块，但是他们总是不怎么理不太说话的我，久而久之，越来越孤僻了，随之产生了自卑的心理！就算是现在已经长大了，但在他们心中的我似乎永远都是那么爱哭，沉闷的形象，再也挥之不去了！

前几年，也就才十四五岁开始辍学打工，小时候的那种孤僻的模式好象已经根深蒂固了，在外面的人际关系也好不起来，常常幻想如果我有很多很多的好朋友，他们都很真心的喜欢我那该是多美好的事啊，但是越这样想，就越觉得自己很可悲，越讨厌自己，大概是被期待所伤害吧！

07年底，一个比我还小的男孩向我示好，因为前几年就认识他，印象中的他总是那么的玩世不恭，所以一直都觉得他的示好只不过是开开玩笑，或者是想玩玩而已，也会认为自己根本就没什么值得他去喜欢的，因此我也没太放在心上，顶多也只是把他当做一个好朋友聊聊天，或者是心灵孤寂的倾诉对象，就这样一直联系着，直到一年后，那段时间工作非常的忙碌，在家是顶梁筑柱的妈妈突然病倒，诊断患有心脏病，并且需要及时的动手术，猛然整个人快要崩塌了，有点承受不鸟事发的突然，也就在那几天，在一起工作的一同事也突然说对我有好感，同样当时我也觉得是在开玩笑，亦或者是在可怜我，不过由于和前者的长时间的联系，交流，好象无意识的已经把他当作自己的男友了，母亲的病变和后者的出现，使得我孤独的心在他那里得到了更多关怀与扶持，也感受到一丝丝的依靠~母亲大病初愈后，得知我和他的事，表示坚决反对的态度，想到母亲的身体，也不敢反驳，一直低头无语，对于和他的感情，我很清楚彼此的真心，依然偷偷的交往着！

每次节假日时，虽然很想念妈妈，但是很害怕见到妈妈，强烈矛盾的心理给这份感情增添了巨大的压力，不记得这段感情使我们母女争吵过多少次，不记得在被窝里暗暗哭泣过多少回，直至09年7月，我和他正式分手了，我无法承受母亲给我的压力，我也承认我很自私，刚好那时放假回到老家，在家里每天在母亲面前装做很坚强，和以前一样，可是有谁知道每个黑夜的晚上白天压抑的泪水肆无忌惮的释放着，过了几天，一大早我妈突然很幸奋的说有人帮我介绍对象，我当是就差没晕倒了，她在一旁唠叨了半天，我一个字也没听进去，就一个劲的拒绝，没想到我妈妈突然冒出一句你肯定是和那个谁还没分把，所以才不相亲对吧，我当时气的半死丢了一句，相就相，谁怕谁啊，就这样为了赌气开始了一段错误的相识，那段时间内心积压的痛苦，我傻冒似的向相亲的男孩毫无保留的倾诉。有一次因为前男友我和他第一次发生了争执，他忍受不了我对前男友的袒护，和他也就这样不了了之的结束了~事后，怀着对他深深的歉意和对前男友思念的煎熬，走完了09年，今年年初，好不容易放下了一切，心情有所平静了~

初恋男友突然像看一个老朋友似的来看我，那刻，我才明白其实我什么也没有放下，我们因此又开始联系上了，依然有滔滔不绝的话题，但彼此都很清楚只是一般的关系，时间久了，他提出很希望能重归旧好，可是我却觉得再也不可能了，貌似是我的心态变了，不在是以前那个单纯的小女孩了，他也无奈的尊重了我的抉择，希望做永远的普通朋友，但是每次聊到彼此的情感时，彼此都特害怕对方谈恋爱，担心一旦有了交往对象，将会永远的忘掉对方，很多次大脑告诉心，何必还要联系呢，都在自讨苦吃，但是心永远无法征服大脑，一直在纠结着，生活中遇到的大大小小的事，依然第一个想到的是和他畅谈，但之后却又很自责，常常会想，难道没有他就不能过好自己的生活吗？一直在强烈的矛盾中纠结着~

亚新回复：

你的心告诉你它想多了解他，不一定就是要和他在一起，你为什么不可以尝试去看看，看看事情最终会呈现什么！

一直觉得我们把生命浪费了----总是头脑去勾画生命，殊不知其实我们是要让生命本身去做主，让生命成为他自己啊！