加载中…聆听自己的心跳
(2010-07-12 00:02:33)
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杂谈 |
聆听心跳
又结束了一次心灵旅程，又经受了一场心灵的洗礼。
回来的路上，手机接二连三地收到队友们问候的短信，内心很感动，非常感谢他们。回到家，坐于书桌前，闭是双眼，我试图回想一下今天发生的一切，可思绪很乱，租住的房间四周己没了白天的嘈杂，偶尔传来几声狗吠声。忽然我感受了自己心跳的声音，那是久别了的声音，虽然今天听到的很微弱，记得上次听到这个有节奏的跳动之音是三年前。
参加第七期的心灵成长团队，就是希望打开自己心内的门窗。上完这节课我感觉到己有些许的光亮照进来，上午做向后倒的游戏时，真的很想就那样重重地倒下去，我太累了。
也许是我在交流的过程中过多地强调了以前和家里的不快，所以当我说出真的不恨之时有很多的质疑：“真的不恨了吗？”其实我真的不再恨了，不恨是因为我原谅了自己，我发现长期以来是我在拒绝着父母的爱，不是他们不爱，只是他们爱的方式在那个时候是我不能接受的，是我不能够包容父母。09年9月份最后一次和父亲争吵，母亲说：“难道他就没有一点点好？你不能老是只看他的缺点啊，这个家是靠他在撑着。”那之后，我经常回味母亲的这一句话。的确，在那个问题上我走入了一个死胡同，父亲身上的确有不少值得我学习的地方。
在爷爷的事情上，我确实怨恨过父亲，但爷爷已经不在了，在另一个世界的爷爷肯定非常希望我们一家人和睦相处，不再像以前那样老是发出不和谐之音。
很奇怪，现在的我很平静，之前我也试过用此方法来疏导自己的内心，但每次都收效甚微。此刻才明白，那时虽然对着自己倾诉，但没有倾听者，如果说此时的我仍是懦弱的话，我真的不想与家里分享我的现状。同为我是他们放飞的希望，所以我也像其他队友一样报喜不报忧，没喜的时候就不报。不愿分享是缘于分享了只会让他们多一份担心，无法改变我的现状，他们也不能够指一些指导性的意见。
亚新老师上课时说：“你的心早己在12岁时就死了。”或许是吧！也许是从那时起我就慢慢地将自己的心封存起来，束之高阁，我曾天真地认为，没关系的，想用的时候是能够招之即来的。”我错了，我真的错了！我意识到自己无法去爱问题的严重性，除了平常生活中越来越难被感动之外还有就是我正追求着一个女孩，我很努力地调动着自己去爱，可她却很感受到，我爱的能力的确在萎缩。
很多队友为我在讲述自己事情时的面无表情感到痛心，觉得可怕，他们似乎对我大脑中的那种空的状态感到不理解。面无表情已经代表我很痛了，因为我一般都是面带笑容的。虽然今天的课程中我很长时间都是闭着眼睛的，但我能感受到大家的关心。相信我们相互支持，互相鼓励都能够走出各自内心的阴霾，我们的心灵都会健康成长。
虽然今天我的心已经打开了一扇窗，如果能把门打开就更好。借用一句歌词：有时候我发现自己是一只小鸟，想要飞却怎样也飞不高：”我很想高飞，可目前纠结我心除了想尽早把家里的关系搞和谐外，目前最大的痣结就是工作了，以前的整套价值体系，思维方式己被这几年工作中遇到的事情冲的散乱，目前又无法很快地建立起一套新的价值体系。
毕业到现在短短三年时间我换了四份工作，中间还到上海漂了两个月。第一份工作是在证券公司，当面对客户巨额亏损时，我感到十分的无助，彷徨。虽然我很清楚选择了股市就等于是选择了一个资本是游戏，数字游戏，当市场在下跌，公司一边宣传着为客户资产保值增值服务，一边又给我们下任务销售产品时，当客户赚钱时觉得自己水平交，亏损后把原因归结在我们身上之时，都感到特别地迷茫，因为我们只是一个卒而己，短短一个年的证券从业经历让我看到了人性深处的恶——贪和恐。
从证券公司出来，我到船厂当了一名电焊工，我想通过体力劳动，想通过时间和空间让自己走出那段阴影。前三个月别人非议最多的就是一个大学生居然路到这里来下苦力。虽然，我很清楚自己只是他们中间的一个过客，我不会以电焊为生。虽然我在那里学到了自己想要的东西，但很为他们的生存状况痛心，我也是从农村出来，能深深体会到他们内心深处的痛，可又能怎样呢？
结束了船厂的磨砺，又重新回到了城市生活，可这次给我的冲击更大，新的工作让我看到了太多的商场潜规则，请客，送礼、、、、、、
那些可都是我身恶痛绝的，可我却离它们如此之近。
三份工作给我的冲击就是把我在学校形成的那一套价值体系全部冲乱了，现在我又无法建立起一套新的适合自己的价值体系。以至于新的工作无法很好地突破。
“
穷则独善其身，达则兼济天下。”我目前的状况如何才能做到善吾身呢！不知道！
亚新回复：
别看你总是笑声朗朗，可是我总是听到你笑声背后的哭泣......
我在想：什么时候你能不管三七二十一，穿越所有的不愉快，活出真正的自己呢？
你不像个年轻的小伙子，很多时候我觉得你已经老态龙钟！！！
辛苦你了，这么多年你一路辛苦走来。。。。。。
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