第三次心灵分享

    时间不多了，只有最后三次课了。每次日上课回来后，心里感触有不少，但习惯性的我总是把脑袋腾空，不去想问题，一会对是自己说下次决心要改变，一会又自觉不自觉地还原来成以前的思想状态——腾空、脑袋里在回想，就是不去处理、逃避不想、转移到工作上麻痹自己。

    昨天不自觉又把自己关起来，什么都不想，只想一个静静着呆着，那个房间只有我一个人，没有外界的任何人都没有，真的感觉很好，没有人来伤害我，我也不会想任何事情。多么希望自己能够自己永远这样子。真的不愿意不原，不自觉又做回去了。怎么办呢？

    上个星期天，那一幕幕让我有了很久以来没有体会的心的靠近，在我的那几天呐喊里，我知道了我要自救，自己都不愿意面对，自己不去处理，没有人能够帮助到自己。看着别人都进步了，自己还有徘徊不前。着急！！自己怎么了，又不愿意想的，不愿意面对。不能再拖了，不能再等。我可不想做原来的我，做另外一个我。

    需要重新梳理自己与周围人的关系了。

    从小到大在自己的记忆里，父母两个沟通的方式就是爸爸对着妈妈吼，急了他就会发火，燥动不安。然后就会打人。爸爸不暴力，他是一个脾气急躁的人。不过他生一会闷气就好了，从来都不和我和弟弟说什么。只是默默地赚钱，养家，供我们读书。爸爸爱我们，爱妈妈，爱这个家的时候，让人感到幸福无比。妈妈是一个很朴实，她的两个耳朵由于小时候贪玩受伤，右耳完全听不到，左耳只能听到一点点声音，说得很声音才能听得到。爸爸一发火。妈妈往往不作声，她实在忍不住了，她就会不停的说，把以前的不快都倒出来。以前他们很多时候都会吵架，甚至时不时会连累到我的头到，看到他们的婚姻，不幸福，很多次自己面对这种情况，哭，烦，听到了没有听到。逼急了我，我大吼，狠说要是再吵，你们就把婚离了，要吵到就不要当着我的面吵。当时说这话，是读小学四五年级的时候。心底埋下了，对婚姻的否认，这是我这次上完第三次课才意识到的。现在爸妈的沟通方式还是依旧，妈妈真的不能吼了，她现在都不正常了，需要关心。爸爸的脾气要改了，不然，这个家怎么过得下去了，我这个做女儿的如何与他们沟通呢？我能做些什么呢？    

    我自己呢，外表冰冷冷的，一直都认为待人以诚，待人以真，做到不负人，不负己，别人对你自己怎么样，决定不了，但可以影响到别人。那一次受伤后，以为自己已经接受了已经发生的事情，可以面对自己，但是对周围靠近我的人却想远离，不想说话，不想受伤。特别是男性，只要想和我套近乎，我就会反感，谁要是碰我一下，我就会很快远离。只要有男的打电话靠近自己，或打电话后就会找各种理由远离。知道这样做法不好，但是还会做。认为这样子，自己才会好好的。在上个星期天才真正知道我对其它人的不信任。一直都认为自己拥有的才是真的拥有，别人的还是别人的，包括最亲近的人也是一样。原来自己一直都是从这个极端到另一个极端。