这次的学习,对我的冲击特别大,一边是和妈妈的关系,让我有了一个很清晰的思路,自己知道该怎么做了
；一边是和小熊的关系,又牵出了我和父亲最根源性的问题,我开始和父亲猛烈的撞击着,他的壳太硬了,怎么撞也撞不开,我都有点头昏脑涨的感觉,昨晚和他聊了两个多小时,可他一点都听不到我的声音,固执的讲着他的过去,他的辉煌,这样的状态持续了一个多小时,我把录音打开了，我几乎是没怎么说话,无法切入的感觉，好象我就是他的一个下属,在那里听他的训话一样,我好难受,真不知道是让他继续(毕竟这也是个好的开端,至少他开始和我交流了),还是应该把话题引开,引向我想听听他对我信的感受,我犹豫了很久,但我没有放弃,我想让他把这些东西都排山倒海的宣泄出来后,也许会有新的转机,慢慢地,他开始说他的家庭,他的成长背景,他过去所承受的苦,以及爷爷那辈的事情上,如果在平时,我是多么想听啊,可在昨天,我只是简单回应了一下,他开始说我们三姊妹,说我小时侯挨的打最多,说我太好哭了,我开始找到机会,我说没有谁天生好哭,你们太重男轻女了，爸爸很愤怒的说,没有谁重男轻女,把责任都推卸掉了,说我到5岁就好多了,很乖很听话,我说，那是假象,是讨好,你们小时侯打我，把我扔水里,对我后来造成很大的痛苦,我读高中就出现了心理问题,10几年都走不出来,爸爸的观点很极端"那是你太脆弱了,我们小时侯有谁管呀,要是换作你,还不知道成怎么样"我无力的争辩着,今天我太累了,刚才听得又太久,要在平时,这正是我自由表达想法的时候,可现在头上好象被什么重重的压着,疲软得不行,但我还是强撑着,因为今天这个谈话机会不容易，表达了我今天和他谈话的意图,,物质贫乏的那个年代已经过去了,我希望在现在的家庭中,我想和他谈精神,感情上的东西,"家",希望爸爸在家中能平等点,不压抑,有时间,多和我们聊聊天,叙叙家常,也让我们多陪陪您,了解您,走进您,不希望您老是那么孤单,增加亲情间的沟通和了解,相互温暖,有爱,让家成为我们温暖停靠的港湾.可他根本听不到我的声音,这些看不见,摸不着的东西,也许太虚幻了,也许不重要,他长期看到实实在在的东西,没有看到感情,没有看到温暖,其实我知道他是一个很讲感情的人,可是长期用脑的模式,已经将他的心封存太久太久,外面有层无比坚硬的壳,任凭我怎么撞击也听不到,最后我们开始沉默了，我有些失望,因为我需要的温暖的东西，而在他看来，是我太斤斤计较，他对我的认识还停留在我与前夫无休止的争吵中，我好失望，也好累“您去休息吧！”我们的谈话到此结束了。
说实在话，我完全没想到会是这样的一个谈话场面，没想到他讲到恨不得30年前的辉煌，可这些离我太远了，也许他太孤独了，他在说过去，而我在说现在，我们根本没有交集。
也许我太急了，但这是一个真相，很不好，也是真相，我会更勇敢的面对，我会调整好，再回来，与你交锋，我需要长大，需要击岁碎对你的惧怕，平等的和你站在一起，不要是你眼中的那个不听话的小女孩。家庭也是一个最最真实的练习场，这里有天然的环境，不需要刻意去营造，我要好好的珍惜，冲击，成长，我会慢慢给家庭输入爱，温暖的东西，让您软化，您的壳太硬太硬了，很可怕，很残酷，也许我太急了，突然说出这些东西，让您没有缓冲，消化的余地，但还是裂开了一个角，我很真实的看到了，写信的效果比真实对话的效果好，那种方式缓一些，爸爸确实变得很快，双休两天不见，他开始主动关心我了，晚饭后，我，姐姐，外外，以及爸爸的交流就比较融洽，他开始溶入，开始与我们一起，帮外外练习找优点的活动，试着对外外说“就像小姨刚才说的那样，你很棒！”与我们一起看新闻，谈论世博会，谈论总统失事，与外外谈论钓鱼的事情，讨论钓鱼的方法，技巧，夸他是个“小行家”“我的眼睛不太好了，没他去还真不行！”呵呵，那一刻，我好开心，终于有温暖在家里流动了。
谢谢你，爸爸，您以前从来不主动和我们说话，能够这么快速的调整，真的很不容易，不管揭开的一幕幕是好是坏，我们都很真实的在拉开，这是一个好的开端，加油，LH，你很棒！
春暖花开
2010.4.13
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(2010-06-24 18:00:16) 
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