找到真实的自己，确实是很难很难。参加学习第五次课了，看到了同学们的进步，感到了心灵团队冲击的力量，也感觉自己在进步。可是轮到自己去接受冲击，那种感觉和在旁边看的感觉，是完全不一样的。我没有想到自己也会哭，而且哭得难以止息。许许多多压制的情绪，在一瞬爆发出来，在一刻，我才完全沉浸于内心的世界，忘记了身上的标签，看到了我其实就是个无助的孩子。在农村上小学时，那个真实的快乐的小孩一直让我留恋，从上中学开始后，那个快乐的真实的我慢慢隐去了。进了城，和爸爸妈妈在一起了，可是心灵却渐渐枯萎了。我对爸爸很陌生，在村里时他一般一年才回去一次，来之前没见过几次面。在一起了，他也从来不和我接近，一年到头在单位。在学校里，我是农村来的孩子，被城里的孩子瞧不起，老师表扬了我，同学们就讽刺我是山巴佬。后来我成绩很好了，他们也尊重我，可是还是和他们玩不到一块去，内心逐渐封闭起来，没有心灵的成长，就一直很累很累。尽管表面上走的还算顺利，上了不错的大学，有了不错的工作，有了婚姻，有了孩子。可是很多情绪，很多烦恼，我都拼命压制住。第一次爱上一个女孩时，我很爱很爱她，就是不知道如何表达，见到她都很紧张。后来我写信，她拒绝了好多次，我也绝望了好多次，后来她爱上我了，我又不知道如何相处，我把她带回家见爸妈，一直说想见女朋友的爸妈居然很生气，说了很难听的话，我不愿意相信妈妈会那样说，在我心目中的完美的女孩子他们居然不满意。我又陷入迷芒，我爱她，可是我和她分手了，我觉得自己太虚弱，给不了她依靠。她说过，想靠在我并不宽厚的肩膀上。那一次失败让我的心如死灰，可是我没有发泄，没有去喝酒，没有对任何人说我很痛苦，我只想一个人挨过这一个坎。现在我还想对她说：我是真心真心地爱过你的，只是觉得自己不能给你好的生活才离开。那时的我，太虚弱，如果是现在，我不会离开。在对爱情很绝望的状态下我走进了婚姻，对前妻对我都是更大的伤害，没有想到，前妻也是在绝望的状态下走入婚姻的，我们之间无所谓爱情，无所谓温暖，象行尸走肉一样。现在看来，我们都为对方做过一些事，并不是完全没有感情，可是两个心始终没有靠近过，我们抱着相同的信念：过日子吧，别想那么多不切实际的，什么爱情，根本不存在。这样的生活终究是过不下去，不管多难，还是想要一份真正的感情。于是，我们平静地离婚了。谢谢LH，她让我去用心生活，真实地表达自己，尽管不习惯，尽管经常退缩，但我觉得她指引的那个方向很好。我们交往一年了，她从没有隐瞒什么，有什么就说什么，她手中总拿着手术刀，不断解剖自己和我，有时觉得有那个必要吗，那么痛苦那么累，可是内心还是一点点打开，有了阳光照进来的感觉。尽管光线很微弱，我们好象还是在黑黑的巷道摸索，但是已经看到光源的方向。而且我们搀扶着，手牵手，比起她一个人孤军奋战要强。我说她不够温柔，也对她有这样那样的不满，但我也知道她多不容易，她受的打击深重甚于我许多，她倒下又站起，她敢于直面现实，直面内心，从不退缩。我担心她的身体真的承受不了，希望她再放松一些。尤其是这次，课堂上接受冲击，晚上我们又谈了许久，她希望我不要压抑，直接表达内心。第二天她又进行了心理咨询，晚上又和爸爸谈了很晚，同时在清理过往的东西，晚上她又睡得不太好，简直象个铁人一样。还是希望她不要这么着急吧，闲适一些，把自己照顾好。刚刚和她通了电话，感觉她很累，我们都觉得学习的过程很痛苦，很挣扎，在激烈地和自己斗争。相信我们会越走越稳，越走越好，谢谢老师，谢谢同学们，我们是永远的朋友！

去留无意