三次学习结束了，很奇怪周一早上和他发了几个短信后，我就开始想昏睡了，好象被他催眠了一样很迷糊，眼皮都睁不开的感觉，他为我着想的那些画面，就在我的眼前：我很自责，每次在一起，为什么老是我先睡着呢，我的瞌睡太多了，以后我先睡，中间再醒来安慰你睡觉，给你将故事呀，陪你说话呀，哄你睡着了，我再睡，他这样说，我已经很感动了。这次学习回来，我们已经把睡眠问题排在了最重要的位置，对于我们来说，经过了前面一年多的磨合，这次又有亚新老师的辅导，感情已经有了一个很稳固的基础了，接下来就是我的睡眠，确实太成问题了，对我的身体伤害也很大，一直苦于找不到合适的方法，吃了无数的中药，补品，都无济于事，实在熬不住的时候，我也会偷偷的吃点安眠药，很少和他说，不想让他太担心，每天晚上听节目是一个很好的催眠方式，我们一直在这样说，基本也是这样做的，可昨天听课回来，他就在电话里，很正式的说起来：从今天起，我们每天的电话打到10点就必须停下来，听节目，睡觉，这是最重要的，他那么认真的态度，通过电话，我感受得到，那种温情，由于丈夫对妻子的疼爱，我觉得他又一次的变了，不再是男朋友，而是丈夫，不再只有爱情，还有亲情的感觉，更自然，更牢固，却又很平常，质朴，我睡意更浓，好象时时被他催眠着，感觉这个房间里，不再是我一个人了，也有他，只是他还没回来，他对  我越好，越安全，两颗心在一起就越本真，越简单，更加柔软，这种柔软让我很轻松，那些不安全，恐惧，顾虑似乎都在一路上远离我，消散了，我再也不用那么费力的去驱赶它们了，自然的消散了，我的身体也很轻盈起来，难道这就是亚新所说的”让爱运作，一切都很美的感觉吗？太奇妙了，如果现在再做那个向后倒的游戏，我肯定回非常信任的往后倒了。

   无需太多的言语，甚至可以闻到那颗本真，淳朴的心散发出来的香味，淡淡的香味，慢慢的向上升，很轻很轻。。。

   以后再也不想用力去做什么了，自然的去感受那颗心就好了，松掉对它的束缚，让它轻盈的存在着，去靠近另一颗心，呵护它，感受它的喜怒哀乐，让它安然入眠。

   周三：

   很奇怪这次回来，好象没有什么特别想写的，前两次回家，一次一次的大倒垃圾，到现在心灵的垃圾已被清理了一大半吧，整个人也觉得轻松很多，尤其是我和他走得那么快，那么好，是我们都没有想到的，昨天我们还在说，如果推到5月份来学的话，也许现在我们还在挣扎着，纠结着，一个明智的决定，让一切都改变了，真的是很幸运，非常的幸运，呵呵，写到这儿，我好开心，多么希望我们周围苦难深重的情侣们，夫妻们，都来加入到这个行列啊，希望你们的生活都很幸福，幸福相互传递，星星之火点亮整个校园，蔓延到整个HN，让我们成为一群快乐的HN人！

   有总提前完成任务，无事可干的感觉，下一步我想好好调整一下我自己了，到底我是怎样一步步走到现在，为什么会有这样的人生经历，似乎总象一个谜团，我老也看不清楚我自己，虽然现在有他在我背后很塌实很温暖，可我还是想弄清楚问题的源头在哪里？多么怀念初中的生活啊，无数次，我都在设想，假如那时候我没出现心理问题，永远那么努力塌实的读下去，我的一生将是多么平淡和幸福啊，那时的我淳朴，善良，塌实，内心总是满满的，嘴角总是淡淡的笑容，很安静，很纯，可现实却让我承受了这么大的打击，学业的失败，婚姻的失败，也许在外人看来，我的一切是那么顺利，可内心的痛楚只有自己知道。

    我想弄清过去，我想更好的把握自己，把握幸福，我不能再失败了，这样毁灭性的失败，我再也承受不起了，将来的每一步，我都要用心走好，感情，婚姻，家庭，已经有了一个很美好很美好的开端了，不再象以前那样遥不可及了，在不久的将来，可以很平稳的靠岸了，这里面有我们共同的努力和坚持，更有亚新的帮助，还有父母的支持和帮助，对他们，我真的很愧疚，我也一直在心底为自己加油：我一定要努力做好你们的女儿，虽然我曾经失败过，但我一直在努力，我从未放弃过，我会走好的，你们不用再担心我了，父母已经老了，看着他们老去我很难受，对于妈妈，我很幸运自己，和妈妈纠结了这么多年，我终于能够去理解她了，体会到她的不容易，虽然她脾气不太好，风风火火，粗枝大叶，但对于这个家，她是很认真，很负责任的，和妈妈和解，也算是我对她的一份孝心吧！对于爸爸，他是这个世界上，我最爱的人，我多么希望他能更快乐点，象大伯一样，更平和，充实的度过自己的老年生活啊，可是他还是有些孤独，我不知道到底是让他呆在家里，还是和妈妈一起去带孙子，有时候，我都好纠结这件事情，当他说留下来是为我时，我真的好难受，我真的不想这样我都30多岁了，还要靠他们，有时候我觉得自己好没用，我理解他，他有他的想法，他觉得在离婚这件事情上，他没有阻拦我，以至我后来承受那么大的痛苦，他作为父亲有很大的责任，为此，他和姨爹也大吵了几次，我知道他们都是关心我的，所以他现在拼命的补偿我，为了房子，他们把家里的坛坛罐罐都涮干净了，我好难受的，他觉得不管我将来生活怎样，至少还有一个可以属于自己的家，不需要依靠男人也可以好好的活，他在尽自己的最大能力在保护我，最后再护送我一程，可是，每当我看到他从弟弟那回来，很开心的样子，我心里就很内疚，很内疚，我希望他生活得有希望点，当他说起“牛牛”时，那种发自内心的喜爱，我真的又好开心，多么希望爸爸永远这样下去啊，孙子就是他的希望，他的药，可以让他不老去的药。祈祷10月快点到吧，房子弄好了，那时爸爸就可以卸下对我的担子，放心的去享受他的天伦之乐了。

 

    最让我心痛的是弟弟了，他的婚姻真的很不妙，我不知道能为他做什么，我不希望，他将来和我一样，也走上离婚的路，不希望那么小的“牛牛”将来要面对父母的分离，不希望他生活在一个没有温暖，不和睦的家庭里，这个家是多么不容易才建造起来的，寄托了爸爸一辈子的希望：一个只读过5年书，父亲早早离世，10多岁就肩负家庭重负，一个人移民到HN来放牛的农民，能够这样一步步的将儿子培养成材，在上海成家立业，买房买车，是多么不容易啊，这里面寄托了他太多的梦想和努力，可是在弟弟的婚姻面前，我们却又是那么的无力，也许父母现在并没觉得，毕竟婚姻还没到山穷水尽的地步，可我真的很心痛，很担忧，这个轨迹和我当初太象了，事业上的成功又怎样，家庭呢？小孩呢？他一个人在上海是怎样的孤独和辛苦，没有一段好的感情支撑，真的是好心疼好心疼他，心疼父母的付出。什么是幸福？父亲用他一生的努力向我们诠释的，只是事业上的成功，可家庭的不幸福，给我，给弟弟，也给他自己所带来的影响，太深重，太深重了，我越来越不认同他的家庭理念了，我只希望佳人平平安安，工作只是生活的需要，我们需要努力去做好，但这并不是最重要的，享受爱情，亲情的温暖与关怀，精神上的滋养和满足，踏踏实实的过好自己的生活才是最实在的。

    现在姐姐是最幸福的，很朴素，脚踏实地的过日子，他们一起共担风雨，养育小孩，一家三口就这么细水常流的生活着，平淡中不乏坚持和努力 ，希望和梦想。

    好渴望窗外下这大雪，一家三口在温暖的屋子里吃火锅的场景，小炉灶里一鼓一鼓的冒着小泡，热气腾腾，笑声不断。。。。。。

    好渴望在平淡如水的日子里，夫妻俩坐在沙发上，一边看电视，一边打毛衣。。。。。。

 

   另外：最近我老有个假想：如果那个时候遇见的不是A，是亚新老师，我们的婚姻也许不会走到今天，毕竟他是个很不错的男人，对我也很好，虽然我们之间有一些不可调和的问题，可如果不是我一意孤行，如果不是受了某些思想的影响，也许还是有很大希望的，当然这只是我的反思，很奇怪，自从来学习班后，我对婚姻的认识和以前有很大的不同，也许以前我走得太偏了，很不成熟，现在有时我也会怀念他的好，想念曾经的婆婆，她是我见到的最优秀的婆婆，只是怀念，很远很远的怀念，希望他也很幸福，你们永远是我的亲人！