上完课回家的路上依然有种想吐的感觉，依然没有吐出来，第一次伤心到有想吐的感觉是在初一的时候。还有几种感觉让我记忆犹新，高三时考试时有好几次突然有种想大声叫的感觉，一次也没叫出来。还有几次情绪非常低落时候对一切感觉陌生的感觉，学习时钻牛脚尖逃避害怕内心很堵的感觉，无数次挣扎后依然在情绪中打转的失落恐惧心情，总担心，害怕，不安，可我却感觉不到自己的存在，不知道自己的需要，

    今天回来了我内心很难受，很迷茫，有种说不出的感觉，我一直漠视自己的感觉，承受却没有承担。那个实验的结果在预料之中也在情理之中。我冲着解决心理问题的巨大冲动去参加心灵成长，周五我就开始心神游离，期待周日的到来，又有些焦虑，担心自己依赖，觉得这两周我做的不好，因为忙，因为离家远，因为已经分手，我似乎又与外界失去了连接，没有深入的关系，没有痛苦，伤心，生气，冲突，也没有了亲密，牵挂与发自内心的愉悦，感觉空空的，怪怪的，像失重，像迷失，像没有存在感，我也说不清楚。不知不觉心灵成长学习已到中期，内心有种小时候舍不得吃心爱的难得的棒棒糖那种感觉。

    课堂上老师教我们“说话”，记得我这样回答“我能理解你的感受，如果是我，我会。。。”自以为很标准，因为用了共情技术，还用了“如果是我”，可是老师的点评让我很诧异却感觉一针见血。头脑中的东西再漂亮没有心的滋养也是乏味乏力的。 难怪自己那么努力经营呵护的关系最终还是逃不脱自己亲手主动斩断的命运，我们一直在吵，自己难受自己的。我一直在用头脑，我一直在分哪是内心的声音，哪是头脑的声音，我讨厌“应该”这些美丽的标准让我成为一个好人，一个孤独的好人，一个很自卑又不自觉自大的人。他的进入是击活了我的痛苦之身还是两个内心都很苦的人纠缠我又有了不堪回首的体验。因为太多的不确定与害怕，我还是不得不处理人。

    下午的实验WJ和ZL的感觉让我好吃惊啊，刚开始我是不敢想象一般人会有那功力的。到了心灵冲击环节，我鼓起勇气说“亚新老师，我想说。。。”。老师回答：“我也不是什么老师”我似乎感觉老师是在提醒我没把团队的其他人放在心理。是啊，我内心的确总把自己拘之门外，一个人孤独着，似乎自己总是被忽略不被关注的。可是可是WJ姐姐哭的那么伤心，我内心久久不能平静。接下来的一幕一直回旋在我的脑海里，老师，LL，诸姨，CY。。。。。。老师叫我分享时我人是愣的，因为我第一次有人心疼我抱着我哭，我说不出来内心的感受除了温暖好象还有其他。谢谢大家，谢谢WJ姐姐，LL和老师。记得第一次和LL握手时样子好傻啊，我很紧张，他也很紧张。在人面前我很紧张拘束特别是异性，以前我都没大大方方注视我男朋友的眼睛。看着LL自在的唱歌真为他感到高兴，加油。我们都要学会自在。

    每个人都活得不容易，我不能再以受害者的心态，我要学会开放，接纳，我相信一定可以得，大家一定要好好的。