当WM讲到她与她男朋友之间的关系时，我是能够体会她的痛苦的，这么多年来与自己一个不爱的人、不能付出真心的人在一起，内心充满自责和不甘的生活这么久，该是多么的痛苦啊。其实我又何尝不是，就在上课前一天晚上，我也很伤心，我再次拒绝了两个喜欢我的男孩子，这么久之后他们还是在和我联系说：为了我奋斗，让我等他。我不喜欢他，对于他的这份爱，我真的不需要。我伤心是他受到伤害了，但我又不忍心让别人为了一个不喜欢他的人挂念那么长时间，而我又不能委屈自己的感情去接受一个我不喜欢的人并且和他在一起，所以我只好说了，在这条路上一定会有伤害，还不如都让互相好过一些，也许是因为他们都不是我心目中的完美形象吧。感情这事，要么一个人爱着你，而你却又爱着别人；一个人暗恋着你，而你却又暗恋着另一个人。HS说：多半的女人会嫁给追求她很厉害的那个人，以为他就是最爱她的，其实不是，有时候男人只是为了享受那种征服成功的感受。难道男人爱一个女人，得到一个女人，还有这样的？难道喜欢一个人也是有根源的？听罢，有些觉得不可思议，但我还是微笑着，伸出手，会心的写出了自己想要的真爱、mr right的形象，相信自己有一天能够相遇吧。其实，我也暗恋过一个男孩子，从小学到大学。我觉得自己很是早熟，那时我妈妈常说他会把同学给他的一个苹果放到包里一个月都会带回去给他妈妈吃，我就觉得他很孝顺，因为我们的爸爸都是一个学校的老师，两家又近，所以我们父母的关系很好，走得也很近，经常串门，我们又是小学同学。那时，在上学的路上总会遇到他，放学了也一起回来，读三年级的时候，班里来了个女孩子，没有座位坐，我就让爸爸给我们俩安排在了一起，他就坐在我们的前面。有一次，她问他问题的时候，我看到他们的头挨在一起，当时觉得他们互相喜欢也很配，之后就对其他同学说：他喜欢她。在当时，这话是被认为坏话了，我也就是说坏话的人了。平常放学，我们会一起回，那天我没有等他，一个人先走了，怕他知道会骂我、打我，他还是追上来了，问是不是我说的，我一口否认，他说：其实，我只是想知道是不是你说的，也不会对你怎样。可我害怕还是没说，回家吃饭的时候我哭了，爸爸就问我是怎么了，我就把事情跟他们说了，不过我说的是：本来是燕子姐姐跟别人说的，结果他们说是我说的。爸爸大发雷霆问我究竟是不是我说的，我说，不是。然后爸爸就把我带到燕子姐姐家里问清楚，到最后我还是承认了，爸爸很生气的转身就打了我一巴掌，拿了个鞭子狠狠的打了我几下，他在他们家也看到了。第二天在学校，他就在一排同学的前面，把我绊倒在地，说：明明是你说的，你还说是燕子姐姐，还让你爸爸到燕子姐姐家去，你被你爸打都是应该的。当时，很伤心，很伤心。其实，这事以后，我很自责，我就恨自己为什么多嘴去说别人的事情，为什么说了又不敢承认，还说是别人说的，为什么自己就不能做个好女孩。从那以后，我也认真学习，尽量的克制自己的嘴，不再说别人什么，尽量的让自己诚实一点儿，对自己的行为负责。也从那时起，我就再也没有和他一起玩过了。有一次我和姑姑去割牛草的时候，他让我和他跳绳，我不好意思面对他，就走了没有去，最后他追了上来，我还是和他一起跳了，可那时我很紧张很紧张，跳了一会我再也跳不下去了就走了。记得小学五、六年级的时候，妈妈喜欢给我扎高辫子，我跑的时候一甩一甩的，然后他就说我，很讨厌我的头发晃来晃去。之后，我想他是不是不喜欢扎高辫子的女生，然后就不让妈妈给我扎了，自己就把它扎成低辫子。后来，五年级的时候，他给那个女生送了一个手帕，六年级的时候对女生说要私奔。六年级时，我们就住校了，晚上的时候我还在想着怎样帮助那个女生和他见面。女生的父母在江西打工，她也喜欢唱歌，而且歌唱得也不错，还记得当时女孩站在教室的外面，脸上愁苦的面容说着自己父母的事情，我看到她很心疼她的父母，也很孝顺。我想他应该是喜欢孝顺、能歌善舞、又文静的女孩吧。初中，女孩去了江西，我和他也不在一所学校，他和她就分手了，他在初三的时候喜欢上我初中的一位同学。而我只是每次放假回家的时候可能在路上遇到一两次，在路上说说话，回家了，每次听到他在我们家附近玩就好高兴，好想和他一起玩，可我不敢。有一次，我去坡上，刚好遇到他、他妈妈、他姐姐、他姐姐的同学，我见到他们不知道说什么好，语无伦次，说错了好几次话。最后慌慌张张的跑了，那次我觉得好丢脸。一进初中，我就学了电子琴、识简谱、线谱、笛子，我想成为一个能歌善舞的人，是为了他而改变的吧，也爱学习了，也不会在说别人坏话了，别人都很信任我。那时后，每天学习都想，他成绩那么好，我要和他一个高中学习，所以当我考上那个高中的时候，我父母都觉得很惊讶，认为我考那所学校比登天还难，最后还是考上了。我终于看到爸妈欣慰的笑容了，那么满足！高中，我和他现任女朋友又是一个班，他的班级就在我们隔壁，我经常听到他和他女朋友的事情。而我，只是个丑小鸭，又矮又胖，那时觉得我和他是青梅竹马，当他说，他和他女朋友是青梅竹马的时候，我就再也不这么想了，因为他只会承认他喜欢的是、认为的是就是，而我什么也不是。那时每天都会做广播体操，我和他都是领操员，而且都是挨着的，可我还是那么丑，头上长了一大块疮，头发剪得很短，擦上了黄色的药。有一次，我和他相遇，本想和他打招呼，可是他没看到我，我也就没有说，就这样插身而过了，其实他也不会关注到我。

高考后，当知道我可以到另外一个城市去了，我打心眼儿里开心得不得了，就像解脱了一样，可以活一个全新的人生一样，那时，都已经在幻想着自己以后美好的生活，可以遇到一个怎样美好的男孩。可我还是常常的思恋他，也许他并不知道，我会在想他在做什么，我时刻都在努力着，我生怕我落下在任何一个人的后面。当夜晚熄灯后，我就站在窗户边，望着对面圆圆的月亮、湖、学校的操场，思恋着他，那时我看到最美丽的画面了。从那时起，我就听亚新老师的谈话节目了，从别人的故事中可以获得一些做人的道理，同时也把自己的这颗心放下。那种平静的日子让我慢慢的做回了真实的自己，觉得自己是值得被人喜欢的。只记得大一放假回家，在路上的时候，我听到后面的摩托车声音，我当时在想会不会是他，我告诉自己不往后看，如果是他，他会叫我的，当车行驶到我前面时发现是他，就在那一刹那，我像明白了一切，我望着天空的太阳，山的那边，笑了！原来他一直以来都不在乎我，我为什么要为一个不在乎自己的人这么痛苦、折磨自己，多么不值啊！我是值得被爱的，我应该去寻找我要的幸福。从那以后，我的心就不再是他的了。感情这条路，我已经很累了，是我自己加给自己的，其实可以不用这么累的，都是自己选择的。

最后还要感谢吴妈妈、雷和其它同学的话，虽然那么少，却是那么重，我都珍藏起来了。

还有，其实那天在做专注聆听训练的时候，我好想去，可是又怕，在最后的离别语也是，很想说也怕，怕自己做不好，会受到指责。

结果那一天课下来就有了遗憾，总觉得自己该做的没做，内心的力量就越来越小，遇到想做的事只会退缩。

那天回来后，心情是非常的低落，我不知道面对着如此多的盲点，自己该怎么去克服，想到那些话，就想到自己的所作所为的根源，去澄清自己，可思路越来越乱，不知从何理起，从何做起。也许是从现在做起，从身边的所发生的任何事情做起，从一件小事做起。我想拯救自己，挽救自己，不让自己这样没心的生活，我想改变！！！！！