您好！

    这一篇写得很长，我想也是您很期待的吧。呵呵！

    很开心能在2010年3月14日见到您本人，也十分幸运的加入了第五期的心灵成长之旅的行列。我想，这辆快乐的列车将开往一个地方，那就是我们心灵的春天。

    在电波里断断续续听了您十二年的节目，从星星点灯，我就开始专注您，专注您的节目，了解不算很全面，但从内心讲，每次夜里听到您的节目，我都仿佛看到您微笑着面对话筒，面向所有的听众。那一刻，很温暖。很感谢您这些年的陪伴让我慢慢走出有些自闭的自己。

    小时候十分内向的我，在没有条件去幼儿园的时候，被父母锁在家里。开始学会独处，也习惯了独处。上学后老师开始启发我多去结交朋友，希望改变我的性格。但我依然很内向，不愿意走出去。下课时间没有人找我玩，我就一个人在桌上写写画画，或者趴着发呆。一直到中学毕业，我的这种状态依然没有太大改观，这和我父母严厉的教育方式也有一点关系。于是内向的我通常不会主动发言，公众场合更不会。直到上中专的那年，我的英语老师很喜欢我，于是我担任了英语课代表，每天早自习都要给全班同学领读，当时我的腿在抖，手也在抖，甚至连声音都有些颤抖，脸被涨得通红通红的。我站在讲台前面，感觉紧张极了。流利地读完第一句，我开始觉得也没什么可怕的，声音也慢慢平稳了，音量也大了，我开始专注地读这篇文章，没想别的什么。只是专注地读下去。我很开心，我克服了内心的恐惧。于是我开始尝试更深度的超越自我。

    今天是第二次的心灵之约，我在许多朋友的身上也看到了自己的影子。一位学员说自小她因自己的身型偏胖而自卑，在我童年的时刻也同样有相同的心态。从小我因为自己长得不漂亮而不喜欢自己，因为自己也有身体上的缺陷，在外形上我属于并不漂亮的类型，每次见到陌生人，他们都会注意看我的眼睛，因为我的眼睛一个大一点，一个小一点，所以我一直不敢照镜子，不愿和陌生人说话，更不敢看别人的眼睛。很长一段时间我都非常自卑，这让我更加内向了。我常常喜欢一个人呆着，看天空，看树木，看花鸟。觉得大自然的一切都那么自然亲切，比我看到的陌生人可爱多了。然而在日常的生活里，我感觉到这样的状态让我无法融入到这个社会环境里，父母严厉的教育让我没有意识到生活里该选择什么，每一条路，都是他们为我安排好的。我在努力做一个乖乖女。虽然我心里也有些无奈，但还是不得不接受她们的安排在毕业后没有出去工作，反倒是在母亲的安排下在她经营的一家小店里帮忙。那时候我是非常反感商业的，因为在我内心一直都渴望从事文艺这行业。可是事违人愿。习惯了沉默的我也没有向最亲爱的父母表达我内心的感受。我开始学会接纳这个我并不喜欢的职业。内心冲突很大，长期学会忍耐的我，把这些都压抑下来。九九年我开始听广播，每到晚间我都会听亚新老师的节目《星星点灯》，在那里我听到很多文章，很美！那时候我最快乐的时刻就是听他的节目，我感觉他就像一盏灯一直指引我走到现在。

    几年后，我提出要出去工作，我希望自己可以走出去，因为从毕业至今我都还未曾接触真正的社会。我想我必须走出去。这些都是听了亚新老师的节目之后，开始有了心念动的。我鼓起勇气去和父亲母亲说我的想法。也说了这些年我对自己和他们的关系内在的感受。  那天吃完晚饭，父亲喝了点酒，我坐在那里，没有离开饭桌，就想说点什么。于是我开始讲：爸，我想出去工作。

    爸问：怎么呢？

    我说：我就是想做我想做的事情。从小您就给我们安排了这个，安排了那个，我也从来没有过自己的想法。小时候我很害怕和陌生人讲话，很自卑。因为我不漂亮，我一直觉得你们只喜欢条件比我优越的姐姐不喜欢我，所以我很难过。我觉得你们不喜欢我，另外在我的学习生活里，你们几乎没有给过我鼓励，哪怕我成绩还不错，你们也从不会因此表扬我鼓励我，更多的时候是批评我的不认真，不应该。一次小学测验数学我考了九十九分，可还是被你的一巴掌打在腿上，麻麻的痛，我忍不住哭了。那时班上有近十个人得了满分，因为我没有得满分，妈妈您打了我那一巴掌。

    妈妈说：我是觉得你那是不该错的呀？

    我说；许多次您都只会批评我的过失。让我感觉自己一无是处，这让我更加无法正确的面对自己。（我边说边哭了）

   爸说：嗨，你怎么就这么脆弱？以后走入社会怎么办呢？

   我说：爸，从小到大，您们都是这样批评我到大的。让我从来没有感受到自己的存在。您为我安排了一切，您觉得您放心了。您觉得您是在保护我是吗？可是现在我需要有一个独立的自我，我很希望自己成为这样一个独立的人，站在您面前，让您为我而骄傲，而不是躲在您的臂膀下面，做您为我安排的一切。我不想这样过。我知道您一直觉得我身体不好，总担心我这，担心我那，对我太多的呵护，其实并不是在帮助我。我希望您理解我的感受，好吗？

    爸长叹了口气，沉默了一会儿，说：嗯，你觉得你该往哪里走，你想好吧！

    那一刻我的泪水才止住了。于是从未离过家的我，提出了去深圳。当然他们眼里有太多的担忧和关爱。但我庆幸父亲理解了我，让我去了。因为他知道这是我走出去的第一步，不论去哪里，他都会支持我。我很感谢他那时候的心灵支持。虽然他平日里对我关心极少，也很少对我微笑，很少给我拥抱。但我知道他是爱我的。可是那一次我很失败，自己因为身体的原因病倒在深圳，不得不回家住院了。回家后，又一阵很低迷，我感觉自己没有超越到自己想要的那样子。无奈之下，我还是选择在武汉工作了。这样工作了几年，在自我的人格塑造上，我慢慢让自己静下来，找到自己和自己相处的方式。其实还是习惯沉默。很多年都这样一个人，有时候真觉得一个人真好，很享受这样的感觉。在这些年里，我也谈过两次恋爱，其中一次就是和我现在的老公，我们认识了十六年，初中同学。十年后我们重逢后，开始了恋爱。之后的三年里，我们分分合合了两次，我们的异地恋情，让彼此都不太擅长表达的自己感觉很累。因为沟通太少，因为很多的不理解，让我们无法走下去。最后一次分手的决绝，让我也绝望到了谷底。整日被忧郁情绪困扰。我想要摆脱，却更痛苦。那一刻，我感觉自己失去了自己，因为我真心的投入，却没有真心的回报。我给他发了条信息：我恨你。然后离开了武汉，去了深圳的堂哥那里“疗伤”。买好火车票的那天，我真的很想在火车上结束自己的生命。于是鼓起勇气走到药店门口想要买点安眠药，可是我转了一圈，终于没有敢开口，害怕别人问我拿来干嘛。于是我去了深圳。在几天的沉闷后，哥带我去了深圳的很多地方，国际会展中心，还有欢乐谷等很多公众场所。可是这些环境还是没法让我回归到那个快乐的自己。

    国庆长假，哥回家了，我没回去。因我觉得自己还没法面对自己，我回去干嘛！我需要时间来调整自己。

    于是我去了书城，看到了一本印度的心理学家写的一本书《爱的觉醒》，还有一本关于禅学的书籍。在七天长假里，我没有出门，家里有泡面，我吃了一周的面，看了一周的书，在深圳听不到亚新老师的节目，我只有把书当做我唯一的朋友。我没有电话，没有和任何人联系。那七天，是我这一生最难忘的七天。

    我在没有任何外界联系的状态下，看累了就睡，饿了就吃。什么也不想。只是专注地看书。把心空掉，然后将书里的东西真正的放到心里去。每天晚上我都在天台上去看天空的星星，感受好美。我想那一刻我才真正做了本真的自己。书里有一句话，让我记忆深刻：我们的生活就是要不断磨粝，像放牛，最初会将牛拴着放，最后就会将绳索松开了放，它自然会回来。“做最本真的自己，并用一生去实现它就是我们当下该做的事。好好的活在当下。”之后脑海里对他的印象依然很清晰，可是最多的感受是慈爱，怜悯。我觉得这些年他过得也挺苦的。所以有那多的差异让我们没法在一起，这不是我们的错，只是不适合吧。当我真正把心底对他的怨恨化解掉的时刻，我真的感觉很轻松。我不害怕见他，我想，如果再见到他，我一定会给他一个最真实的微笑。我希望他快乐。虽然他也曾很深的伤害了我，但我觉得一切都过去了。我己经将过去放下了。对他不再有爱也不再有恨。曾经的痛苦就让它停在那一刻吧。我只希望未来的路我们能各自走好。于是回武汉的第一件事，我就给他发了条信息：“对不起，我收回我说的那三个字。我们从未对彼此说过我爱你，但我还是希望你快乐。把过去忘了吧。”

    在空过以后，我觉得自己开始学会承担很多东西了，不论是生活上工作上，我都变得更坚强，也更加有自信了。那几年我过得很好。虽然一直一个人。但我觉得自己很快乐。孤单也快乐。

    我们一直仍然保持良好的朋友关系。几个月会通一次电话问候彼此。仅此而己。而我也开始自己的生活。去年听说他快结婚了，我发信息祝福他。发完之后，我问我自己有没有不舒服的感觉，没有。我真觉得如果他结婚了幸福了，也是我的幸福呀。我想终于有人可以照顾他，陪伴他，心疼他，爱他一辈子。真的好开心。可是不知为何他很不满意那女友，又不想结了。他女友追着他结婚。于是他到处躲，不敢在自己家待。（这是他后来告诉我的）闹得全校都知道这事。对他来讲是件很头痛的事。他说一提到她就会恐惧。那时候，他很失落。于是我安慰他。或许那一刻让他误以为我还是对他有爱的。（其实说实话，从深圳回来的那一刻，我就放下那个小爱，开始学会用大爱面对生活。）他又开始和我紧密联系了，我却有点困惑了，一方面有些诧异他的举动，也有一点担心，担心他会不会真吃“回头草”了。我不想做那个回头草。也从没想过重新和他在一起。那时候我开始了新的恋情。在反复焦虑之中，我在自己的恋情里，相处得也不太好。我放弃了新恋情，希望自己认清自己到底要什么。我想我要的是喜欢一个人，习惯一个人。因为三十一岁仍未嫁的我，早已经习惯自己独处。从不担心什么。可是父母亲友还有身边的朋友都开始用言语劝我不要走这条很苦的路，以后老了还得有个人在身边照顾才好，再加上我身体状况本身就不好，更需要有这样一个人。所以他们十分反对我一个人生活的态度。在舆论的压力下，我匆忙选择了还在身边关爱自己的他（现在的老公），我想找个疼我的人结婚就行了。这样敷衍的心态，让我在婚姻这条路上走得十分困难。临近结婚的头一个月，我的心里更加挣扎，痛苦得不行。很想离开。可是责任告诉我必须承担。虽然结婚证还没拿，可我怎么能这样走掉，家人会怎么样，他会怎么样呢？我不敢想象！不敢想我母亲那双失望的眼神。恐惧让我只能面对，不能逃避！每天我都活在痛苦泪水里。因为他对我一直都不是很热情，（只有偶尔的关爱）让我无法真正去接受他，接受这段婚姻。但我还是说服了自己去接受它。即使不幸福也让父母安心吧。结婚的那天，离开家的那一刻，我就发誓自己不会再告诉母亲我生活的痛苦。我开始学会接受现实，让爱去感动他。

    我很细心地照顾他的起居，即使有时候他也不那么细心关心我，但我觉得男人和女人的关注点不一样，思维模式也不一样。我觉得他不温柔，不太关心，不沟通，都是因为这些差异产生的。我用很平静的心去面对它。例如，一次我们俩都感冒了，又咳嗽。于是每天我都会熬生姜水加蜂密喝，这样可以生津止咳。然后有一天晚上我忘了去熬，于是他去了，可是熬好后，他端了一杯来坐在我旁边看电视。我觉得很奇怪，难道他都不知道我每次都是熬的两杯吗？但我什么也没有讲。也没有发脾气。只是放在心里。也没有埋怨。因为我们都还在感冒呢。于是我自己去倒了，继续坐在他旁边看电视。第二天晚上，我去熬好后，端了两杯到客厅，和他一起坐在电视机前，递给他一杯，我自己一杯，然后喝着。我依然什么也没讲，我是希望他看到我端进来的两杯姜茶。第三天晚上，我没有去熬姜茶，躺在床上了，在等待看他怎么做。他去熬好了，然后端了自己的杯子准备进客厅，突然又转到卧室问我：“你喝吗？” 我说：“嗯，我喝。你倒了吗？” 于是他转身把自己的杯子放下，然后去厨房给我倒了一杯。我觉得很满足了，至少他想到了。虽然迟钝了点，但那份爱永远不会迟。每次想起这个小细节都感觉很有意思。呵呵。

    说了这么多，我是觉得在今天的心灵分享时刻我也被触碰到很多东西，已经走过的东西。亲情，爱情。感觉这一路走来，很苦，但也很美。

    学员里有许多的故事，当把我看作他（她），他（她）即是我，我即是他（她）时，心底很痛。在这个不完美的世界，我们总在要求着完美，要求着别人完美也在苛求自己完美，好累哟！我想我们可不可以接受这世界这人本真的不完美，让这不完美变成心底最真实的爱。我想人越真实越快乐！简单也不易！想和我们的朋友们一起分享这份感受。

    因为在亚新老师在书前页提字时，我的书上写着一行娟秀的字：沉默的你，内心是怎样一方清澈的井呢？

    说真的，我太习惯沉默。理性且坦然面对生活里的一切。内心很想变成一汪湖水一样清澈透亮，我的这方井何时才能流到湖里呢？我也在期待着。。。。。。

    这是我一气呵成的感受，希望不会太乱。

    明天又要回医院照顾他父亲了，没有时间上网。希望朋友们都更开心的面对每一个明天哟！春天正向我们走来！！！

 

 

沉默的娟