匆匆的年过完了，离开家，回到自己的小窝里，对着电脑心情依旧很复杂，有很多很多话，想倒出来，大家来解剖我吧！

现在还清楚地记得老师那天让我们发“啊”声，自己的心像被千斤石头压住，喉咙像被石头堵住，什么都挤不出来……眼泪热滚滚的就夺眶而出……觉得好辛苦好辛苦……

近一年多来，其实在没人的时候，或者就算男友在我身边的时候，我的眼泪就止不住的莫名的流。从小自己就是个多愁善感的人，这两年因为处在感情的纠葛里，就变得更甚。在外人看来的那个笑容满面、活泼可爱、成熟大方的我，却是常常一个人躲在被子里掉眼泪……有时候很讨厌这样的自己，特别是，当我在他面前掉眼泪时。因为从小觉得自己都是一个独立自强的人，不喜欢让别人看到我的无助，哪怕是爱我的他。每次我的眼泪都是默默地出来的，豆大的粒子一颗一颗。男友看到总会既生气又心疼，说，你要想哭就痛快的哭出来，不要这样。可我的状态还是依旧……

现在之所以陷在这段感情，我觉得跟我的成长有很大的关系，一方面是家庭的，一方面是我自身的。

从小到大，我都是个很乖的孩子，懂事得也特别早。童年过得很平淡，因为隔壁左右和我同龄的孩子不多，所以玩伴特别少。加上爸爸对我管教也比较严，一般我也不敢跟小朋友到处乱玩。所以，整个童年的时光，觉得很孤单。碰巧我们家亲戚比较少，分得都很散，逢年过节，看着别家都是热热闹闹的，我就很是羡慕。

另外我的性格方面，自己觉得是极矛盾的一个个体，在初中以前，其实我是个极不起眼的小孩子。现在想来小学时没什么朋友，内心极想表现，却总放不开。印象比较深的是，有时候老师提问，我知道怎么回答，但是就是挣扎很久都不敢举手。还被男生划三八线欺负过。小学时，还特别愤青。那时我们班有两个“小混混”，对同学作威作福，放学排队回家，明明排好了，就是不让大家走，非得等到别的班级都走了，我们才能走。当时对他们特别不满，可我也没什么办法，就这样憋屈着，过完了小学。小学其实挺自卑的，总是没漂亮衣服穿，成绩又不是很好，长得也不漂亮……总体来说过得比较压抑。

 

到初中后，自己觉得不能再这样下去了，“我要改变，我要改变”。因为是个新的环境，慢慢地自己有意识把自己“放开了”，性格也向自己想的那样，“开朗活泼”起来了。但是，现在看来这只是表像，自卑的影子并没有离开自己。

关于自卑，我常常在问心里的那个小MM，你为什么自卑啊？？？

根源还得从我的家庭说起。我爸爸是兄弟姐妹三个，一个姐姐在汉口，一个弟弟在美国。另外，亲戚里面有两个堂兄弟和一个堂妹（就是我爷爷的妹妹的儿女，我不知道是不是这样称呼），他们三家生的都是三个儿子，和我年纪相仿。年轻时爸爸和他们一起成长起来的，对他们感情很深。每年我们这几家都会在一起聚几次，很融洽。连姑太过世后，我们几家还是在经常走动。

 

其实，我是不享受这些过程的。以前大家的条件都差不多，但是因为我姑爷爷是个不大不小的官，他们的三个孩子都安排了很好的工作。后来，我们家跟他们的距离就慢慢拉开了，不论是从经济上的，还是情感上的。

虽然爸爸每次都是一如既往的热情的款待，但是，我觉得不论作为爸爸，还是来做客的叔叔伯伯们，都比较有负担。这么多年的亲戚，不来往了吧，不知道怎么断掉？来往吧，又觉得是种压力！（我感觉到爸爸是这样想的，不知道对方是不是也会是这样的想法。）

 

因为家庭的这种局面，不知道为什么，我从小跟三个表哥在一起就不自然。觉得他们条件比我优越，父母更是宠得不得了。跟他们在一起就有莫名的自卑。虽然他们只比我大一岁，但是觉得跟他们没有什么共同的话题。

印象很深的，有次我们家去其中一家做客，大人都在打牌，我们几个小的没事做，我他们三个都在一堆看电视，我觉得很闷，想出去透透气，结果开他们家的门时，不知道为什么开了半天没打开，我听到他们三个在后面偷偷地笑我。

 

这一幕以前常常出现在我脑海里，随着慢慢长大，渐渐在淡忘，但是，我知道这些点点滴滴的小事对我都还是有影响的。

到初中，虽然性格有了变化，跟男生女生都混得很开，但依旧掩饰不了内心的自卑。那时候偷偷暗恋上了一个男孩子，一直都深埋在心里。一方面，因为，那时自己是个没有漂亮衣服穿的胖嘟嘟的丑小鸭，另一方面，那个男生是已经在同我们的一个好姐妹“谈恋爱”。其实，我是从来没有想把这个份感情说出来的，那是一份很纯很纯的感情。只是因为一个回头，却对一个人上了心。

 

如果能让这份纯纯的感情就这样埋藏在心该多好，可那时我们班有个男生，突然有一天开我玩笑说，“你是不是喜欢Y啊？”……  那颗小小心，不知道为什么充满了恐惧！！我不想“破坏”姐妹的爱情，更自卑的觉得自己配不上那个男生……

 

小孩子就是小孩子，后来我天天担心事情会从那个男孩的口中传到他们耳朵里。于是，小小的我下了一个很大的决定——自己告诉Y，我喜欢他，之后再跟他们“绝交”。单纯的我以为，告诉Y以后，对自己就有个交代了，起码是自己亲口告诉他的；另方面，从今后跟他绝交，对姐妹也有个交代。

 

可事情并不会都按自己的意愿来发展。我还记得那是个冬天的早晨，我很早就去了学校，因为他每天都去得很早。我偷偷的把他叫了出来，跟他说了。还送给了他两支德芙巧克力。他没说什么。我塞给他，自己就回教室了。

 

多少年过去了，每每想到那一幕，我还是会为当初那个勇敢地自己而自豪。

 

可是后来，让我整个初中都很痛苦的是，那个男生当天就告诉了班上的同学，说我喜欢他。当时，我的心真的很痛很痛，我觉得他一点都没有尊重我的感情，他怎么能这样呢？而且他也知道，我和他的小女朋友是好姐妹，他让我怎么面对她呢？？？

 

事后，其实不知道那个姐妹是否知道这件事情，因为初二下半学期的时候，她就因为家庭变故辍学了。以前生活很富裕的一个大小姐，突然间就没上学，对她很同情。我以为Y会还跟她在一起，帮助关心她，可后来听同学说，他们“分手”了。

 

其实都都是他们的事了，跟我又有什么关系，当那个早晨我跟Y说完要“绝交”时，我对这个人就没有什么期待了。可后来，他常常开我玩笑、嘴我，我都觉得很讨厌，让你知道我喜欢你，并不代表什么，只是告诉你而已。

呵呵，突然想起那句——我爱你，和你无关！

很奇怪，为什么过了这么久，我还能这么深刻地回忆起当年的种种？07年，初中同学毕业10年聚会时，看到他和他那时的“女朋友”都谈笑自如，而我却好像还放不开。姐妹的一句“年少无知”，就把他们的曾今带过了，为什么我却久久好像都没有真正释怀？？……

转眼到了高中，一切都应该有个新的开始。可我偏偏重蹈覆辙！！！

高中以后，性格更加豪爽了，所以跟男生也总能打成一片。

不知不觉中，有个男生L又偷偷地走进了我的心里。跟初中时一样，我并不想让他知道。毕竟高中的学业更紧张。或许更大的一个原因是，我对自己依旧不自信。虽然同学都亲切的喊我的外号，虽然看得出大家都很喜欢我，但是，高中学习压力大，我把自己吃得更胖了，L是个个子比较少的帅哥，我又觉得自己跟他不般配了。平时我们都一帮子人玩的，但我感觉得到，因为我的局促，我们没能成为那种常常沟通交心的朋友，虽然我觉得大家都彼此很了解。

 

一直到大学后，因为对学校的不满意，虽然有很多追求者，但我总对身边的人都不上心，觉得没有一个让我看得上的，包括我现在的男朋友。那时，我一直都还没有忘记L，但是好像自己也没对这段单恋抱有多大的希望。反倒因为我的担心顾虑，连作为朋友的基本联系都少了。

 

故事很长，简短的说，后来一次意外的机会，我跟L说了我对他的感情。感觉跟初中的那次表白，没什么区别，都是陈述性的句子，貌似没有过多的希望。

 

还是因为自己的原因，后来联系就越来越少了，偶尔同学聚会上碰到，也会像高中时代是那样闹哄哄的闹闹气氛，但，什么都不会再发生了。去年他已经结婚了。

说了这么多，其实困惑的问题是，从小到大，觉得自己都不懂得什么是真正的爱。要怎么去爱别人？怎么爱自己？怎么去面对自己喜欢的人？怎么去面对喜欢自己的人？

……

和现在的男朋友是从大学的最后一年开始的，当时，他已经在专科时候的学校留校上班了，而我在继续读本科。

大学的那些年里，因为一直把L放在心里装着，所以一直没有恋爱的想法，尽管自己是那么的渴望爱，但是觉得身边没有一个可以让我开始恋爱的人。

 

一直到有天，我听死党说L又换女朋友了，就觉得自己这样下去不行了，不能就这样沉溺在一段没有结果的感情里。（其实，现在想想，自己是没有突破自己的自卑，既然说出口了，却还是没有勇气去争取、去尝试。也许试过，不管结果如何，都会释然很多。）

 

那段时间就想，我为什么不能开始真正谈一场恋爱呢？为什么不给自己一个机会？也给别人一个机会呢？不尝试怎么知道有没有结果呢？

 

于是，就挑了现在的男朋友J开始恋爱了……

现在，就连此时此刻，我还在纠结一个问题，那就是，当时我是可以选择和谁恋爱的!为什么最后选的是J？是不是冥冥之中，在以前同学的日子，我就对他有好感了？他身上有很多东西吸引了我？而不是我简单地想从以前感情中走出来而挑选地一个随意人选？？？？？？？

因为不明确的开始，导致我现在常常怀疑自己对男友是哪种感情，是感动？是感激？是习惯？是日久生情？是内疚？是单纯的欣赏？还是真正的爱？？？！！！！！

开始恋爱时，就没报有结果的，就想谈谈而已。可，我傻傻的J，开始就投入了他全部的心。虽然他也刚刚工作，工资不多，可他总是想给我买东西哄我开心。我开心吗？此刻，心特然告诉我，好像是感动！J的爱总让我觉得有压力，我也常常把这种体会告诉他。但时没有仔细去体会这么压力是什么原因导致的！！如他所说，如果觉得他对我太好了，那我也对他更好一点不就可以啦！！但问题是，我依旧对他的爱有负担，而自己也只是偿还式的付出爱，不是主动地。

 

恋爱中，分手已经不主动被我说了多少回。自己都生厌了！

 

我看到了，这两年里他的成长，尽管工作中有很多的不顺心，但是很努力。现在也混成个小头，很为他高兴。但，他身上那些让我觉得不够的地方，依然还在，比如他的急躁的性格、他偶尔的自大、自以为是的小聪明，还有，诚实的说，我会为他是农村来的，老觉得他的视野不够开阔、贪图安；会对他信心不足，怕以后没什么发展，那他的家庭将是一个很大的负担。

可每每想到这些，我又会责怪自己，怪自己太势力了。一个没有背景的孩子，在这个社会靠自己的努力一步一步前进，没有关系，不靠自己慢慢奔，你还想怎么办？你看看你自己呢？还不是一样在慢慢发展！你自己能一步登天吗？为什么就要对他这么苛刻呢？

这样的思想斗争，在我的脑子里不知道上演了多少回。耗费了自己很多精力。每次这样，我就掉进了纠结的无底深渊。

心看到了对他的不满足，觉得他总有些地方达不到我内心的要求，但是，又总有另一面来责怪自己，他对我这么好，也比较努力，为什么我就不能给他机会呢？

是不是我的思路出来了问题，我纠结的根本不是一个层面上的东西？心的另一面的辩驳，是不是还是出于同情呢？

 

过年回家，父母都是满脸愁容，为我还没能听他们的话跟J分手而焦急。我对爸妈说了，希望他们能让我自己想清楚了，在做决定而不是冒然的决断。我希望对这自己、也对J负责一点。

过年在家，高中的一个好友F跟我表白了，他要回武汉发展了，也听说我跟男朋友不是很稳定，现先把他的心意告诉我，让先知道，他说不想错过机会。

 

每每面对这样的问题，我就会很困惑。抛开我现在的感情问题不说，就是在我还单身的时候，每每碰到男生跟我表白，我都不知道这么办。有的是，以前感觉还不错的，结果等别人真跟我说明后，我又觉得很别扭了。

 

于是，回到了上面提到过的问题，自己不知道怎么去爱？怎么对自己更有信心一点？

 

 

明天就开始上班了，新的一年又开始了，心中有很多的计划和对自己的很多美好期待，带着问题上路啦，我相信自己，一定会找到心中最真实的答案的！

加油加油加油！！！！！！