昨晚听完亚新老师的节目，不知道为什以前的事疯狂的涌现，心莫名的疼，很闷的感觉，有些难以呼吸，我不停的阻挡那些画面的涌现，但却大哭起来。起初参加成长团队是想突破自己人生模式的方面，因为，我的人生模式很深刻的影响到了我的家庭和感情以及面对生活的态度。感觉我的生活就是很反复，有时觉得自己面临很大的困惑，但有时因为突发的一件事又会变得豁然开朗。就像刚开始上课的时候似乎觉得自己是带着满满的困难去的，但渐渐的，一次一次的课后，却又觉得当初的问题不是问题了，心里也知道应该是问题一直在，只是不知道它什么时候会跑出来。

    现在简单分享下我的情况哈，因为，觉得很乱，下午大家一起突破的时候总觉得不知从何入手说起，害怕耽误大家时间就搁置了，希望大家帮我分析下关键问题所在，呵呵，估计写的思路会很乱，大家见谅洛。

    简答的说是，家庭环境给我造成了一定影响，但起初我并不知道，恋爱后，因为恋人开始面对以及真正的了解我自己比较负面的一面，才发现，是家庭环境无形中影响着我的人生模式。我觉得是有点复杂的牵引关系。

    现在具体的说说哈：我们家是爸妈奶奶组成的四口之家，小时候她们三个人还处于磨合期，虽然我知道爸妈奶奶都是非常爱我的，但我敢知到的是一个充满纷争的家庭环境，奶奶总是不把妈妈当作一家人，爸爸夹在中间也很为难，当时，哥哥因为我家离学校近也在我们家住，奶奶有点偏爱哥哥，再加上当时家里比较穷，家里问题就更多了起来，在我印象中有三次爸妈都动了菜刀。我很早熟，从小就很会看脸色，做什么都会考虑到他们三个人，每天都很胆怯的生活。因此，从小就期待一个特别温馨的家，很想离开这个家，加上电视剧看多了的缘故，就把这样的期待放在了以后男朋友的身上，再介于只有嫁了人才能离开家，期待有一个我想像中的能对我好懂我爱我照顾我的人的梦想就更加强烈了，也是一直支持我走了很多年的动力，一想到以后很美好的梦境，就觉得什么困难都不是问题。我想，这是我早恋的部分原因。后来，我遇到了A，起初觉得他就是上天为我量身定做的那个人，于是，爱的很深，陷的很深，和他一起断断续续三年，分分合合很多次，他曾用最恶毒的形容女生的词语形容过我（但当时他得了抑郁症），我也不断的在自己身上找不足，也确实觉得他说的有道理，觉得自己脾气不好（限于对最亲的爸妈奶奶和男朋友）、很自卑、还有最主要的一点就是想的太多、不会活在当下。也因为，我把幸福的期待都放在了男朋友身上（我一直比较保守，希望谈一个就能一辈子的），这样会给还没成熟的男生很多很多压力，于是，像亚新老师所说的“更多的恶”愈来愈多，两个人有很多的无力，他总是觉得我不好，总是只看得到别的女生对他的好，我也不断的在自己身上找原因，总是觉得是我不好，也总觉得他的抑郁症是我逼的，我有很多自责与不甘，因为，在除了他的任何人眼里，我都不是那个样子，我自己也不觉得我那么恶劣，可是，我还是不自觉的会自责。

    再说说我家庭方面的，经历这段感情，他还说过我对我家里人态度很不好。这点我很清楚，我妈妈对我的爱真的很多很多，多到比溺爱还多，她与我相处的方式，让我从小就觉得很压抑很想逃，我真的很不喜欢溺爱。妈妈是个在家很容易很容易暴躁的人，一点小事她就可以跳起脚觉得很烦，如果是我的错，她会一直的一直的在耳边骂我，用最难听的话骂，然后骂我爸爸，再骂我们姓w的人，她总是会用我人生中觉得很败笔，用了很久才接受的事实的事刺激我。她总觉得她什么都是对的，不管她看到事实没，她会以她评判的标准定论，举个例子，我白天在家做了一天作业，晚上她回来的时候，正好我在上网，她就会很气，就会说，一天到晚上网都不学习，你不学习怎么办啊，以后出去什么工作都找不到，到时候看着别人都过得蛮好，你连个工作都要冒的的。然后就会不停的骂啊。爸爸从我初中起是一周回一次，除了骂我讽刺我叫我吃饭，一般不和我说话，我和他说话也是要重复三次才会理我，要不就是默默的听，很多次，爸爸喝醉酒哭着说我不争气丢他的脸。奶奶则是很唠叨很要强又没什么文化的，很多时候我们并没有恶意，她看来就是另一种景象。这样的家庭给我感觉很压抑，很想逃。也多次和爸妈谈过，但他们的态度就是她们什么都给我最好的，只要我开口的东西都会给我买，她们让我上了最好的学校给我最好的环境，说我很不知道知足。以至于，我觉得和他们这方面达不到共识，很多话也就不想说了，怕回应的是打击与无奈，但很多时候，我不想说什么，我妈就十遍二十遍地问，我就会很生气很烦燥，很多时候会吵架。到现在，我总是对她们积压了很多情绪，有时侯一听到妈妈的声音就会很烦，我希望改善，因为，我知道她们非常爱我，我也非常爱她们。知道妈妈的脾气不好，很难改，于是，我改我忍，在家我很多时候不想说话，她会觉得我是个怪孩子，其实，我并不是。现在，偶尔还是有种想逃的感觉，我从初中到大学一直住校快8年了，每个周末回家，总是带着期盼回带着失望与失落走，现在毕业了，只能在家，就觉得很压抑，因为我们家只有两间房，没有自己的空间，唯一觉得只有躲在厕所时才有片刻空间，但是，我真的很爱他们，我从小看着他们长大，我懂他们每个人的难处，也尽己所能帮他们化解矛盾，现在家庭还算和睦，但是，她们却不懂我，不能理解我总是挖苦我，让我想逃，可我长大了，父母却老了，我又希望呆在身边照顾她们。正因为，我爱他们，我是一定不会离开为我那么辛劳的父母奶奶的，可是，心里又有许多的压抑化解不了，这样，就非常大矛盾。然后，感情上，不知道是怎么的，我就好像是没有男人不能活一样，我自己也有能力活的很好，但是，就是需要一个男生在我身边，我就觉得踏实。另一方面，由于总是遇人不孰，现在很怕恋爱，对恋爱婚姻充满了不信任与恐惧。

    现在，我觉得自己像个矛盾综合体。这些问题绕来绕去，互相牵引着，我不知从何下手。

    下次上课的时候，我想有所突破，所以，先在此说一下我的情况，怕上课的时候一下说不清楚，希望，亚新老师和各位团友能帮我找找问题的症结吧。谢谢大家了哈。

                                                         2009.2．3

    第二次课完，我没有交心灵分享，其实，那晚一回到家就一直和妈妈聊天，不停的说了好几个小时，听得我可爱的妈妈都睡眼朦胧了，呵呵，但效果很好，我把从初中开始一直到大学毕业的一些压力和看法告诉了妈妈，聊天的整个过程，妈妈很认真的听，我哭的时候妈妈也快要哭了，同时我也发现，当我说爱妈妈的时候，妈妈会心的笑着。这一周的时间明显的对妈妈的情绪又少了一些，也发现，只要妈妈不大声的对我发脾气，我对妈妈的情绪就很好，但是，妈妈嗓门一提高，我就很反感很烦燥。前天还利用亚新老师交的合一的沟通方法解决了爸爸妈妈沟通不好的问题，哈哈，还蛮happy的。

    今天，和小雷聊了很久，也对他说了下3号我写的自身的一些情况与压抑，感觉自己的困惑也明朗了一些，问题也被简化，感觉受家庭模式的影响，我整个人不会活在当下，思维方式有负面的也有正面的，但负面的大于正面，也因此，影响了我的感情，我会早恋，几次的恋爱也开始让我产生了对爱情和婚姻的恐惧。

    同时，聊到“原生家庭”后，开始懂得自己想要抓住的是什么样的生活与幸福，也有许多内心的东西再慢慢苏醒，我看到4岁的我就一直有的信念与坚持，那样的信念一直撑着我十几年，不管多少困境我都过来了，小时侯的我其实常常听自己内心的声音，我一直是个很注重内在精神世界的人。小学开始背诵啊，到后来初中及英语单词我就开始用的亚新老师说的心像法，但当时不知道那种方法有专业术语，只是每次背诵我都会读一遍然后闭着眼睛在心里写一遍，每晚睡前一字一字的记两遍，就会记得很牢。到了高中，在那样一个冷漠的环境里，我很少和自己对话，自己把自己锁起来了，不愿意和同学说话，总感觉很被歧视，只是自己鼓励自己一个人也无所谓。但现在想来，那个时候我丢掉十几年来一直鼓励着我前进的信念，丢掉了我内心的声音，我就是逃避着要把自己锁起来，什么都不想想，每天都是在昏日子，完全不像那个坚强好强的我。就感觉是自己给自己做了个壳，外界的一切里面都听得到，但我装作听不到，装作不在意，变得麻木，什么都不想想。这一个多月来，感觉自己也处于这种状态，有点无力的感觉，但，这次我不想放弃自己，我想试着找回从前那个我，听到到自己的心，感觉的到自己坚强的信念。但是真的有种力不从心的感觉，我觉得我心里还是有事我不敢去面对的，但是我不确定是什么，想静下来听听，只觉得心里有一股很深的疼，已经连续每晚做梦快两个月了，每天晚上不管几点上床，都是两点才睡的着，然后，一睡着就开始做梦，连续的梦一个接一个，很杂乱的人和事，连15年没见的不是很熟的同学都会出现在梦里，早上醒来头很疼，有种不开心的感觉。我感觉自己是因为前男友的关系，我觉得我不知道怎么去面对这段我充满了很大希望又很失败的感情。我自己知道我是那种除了爱情各方面都还比较成熟的人，遇到什么事都能很冷静的处理的很好，但是，一碰到感情我就像是一个超级无敌大白痴，不知道是不是自己曾经对感情抱有极大希望的缘故。对于上一段感情，我觉得从中我看到了很多的无助，我那么真心的爱一个人，什么事情都第一个为他想，但是，他感觉到的确是我的霸道，觉得我给他很大压力，我其实是很喜欢笑的，他却老说我板着脸，我觉得很多我给出的很正面的东西，他都会觉得我是负面的，他只会看到他的无助以及别的女生的好，甚至用很恶毒的语言形容我。这种图我有过很多的反思，我也确实有错，也已经能理解他对我做出的一系列反应，可是，不知道为什么，一碰这段感情我心就觉得特别疼，我们明明就是可以过得很幸福的，为什么总是在一起两个人就觉得疼。可能是和他一起的感觉有些地方会和我的原生家庭很相似，但是又是在原生家庭中我很无能为力的一面。到现在，关于这段感情，那些道理的说教我都懂，也理解他对我的反感，可我就是不知如何安抚留在心里的那种我不知如何形容的感觉，有许多不甘心，也有许多不舍与疼痛。

    我看了张德芬的几本书，读完书的精华，觉得自己还差的一步就是处理情绪，张德芬的书中写的方法是：闭着眼睛，去感受让我们难受的负面的情绪，我们身体一定会有一个部位会做出反应，我们可以静静的闭着眼睛，去感受哪一个部位的感受，试着用手去抚摸她，去感受去面对那种情绪，当我们可以与那些情绪同在的时候我们就成功了。感觉这和亚新老师所说的，让情绪出来去面对是很相似的。但是，当我的情绪出来之后，我是狠狠地哭了，情绪也全都出来了，我害怕的我愤怒的，想起来心很疼揪的很紧，我却不知道怎么处理掉，因为，哭过之后，我再想到那些东西，我还是会哭。我觉得我迫切的需要一个引导者。

以上这许多话，并不是进了团队才有的心念，积压了很久，碰到大家认识大家，与大家分享，希望能获得真正的成长，我早就想“动手术”了，“情绪”是我的一大障碍，真的很想处理好。