亚新老师：

    您好！

    上完课已经有两天的时间了，这两天一直都感觉头有些晕乎乎的，感觉像是被抽丝了一般，回想起那天上课的情形，心里总是堵得慌。看到MT那样的真实，觉得他内心承受的压力和负担实在是太多了，太重了。看到了作为一个丈夫、一个儿子、一个父亲的不容易。也很欣慰他有DLM在身边陪伴着他，并且慢慢在读懂着他，共同去面对着该承担的责任。

    说到家庭，我想说说我的经历。在您让大家和我大声喊着爸爸的时候，那一刻后心里竟然是很轻松的（心里很感谢大家的陪伴和关爱），多年来一直将这样的想法埋藏在心里，在心里与他对话着，好像很难得将这样的想法说出口来。生怕说出来会让别人看到自己的内心的东西，哪怕是在母亲的面前，我也不会去提起，我不想勾起她和我的悲伤情绪。我想这就是我自认为脆弱的一面吧。 因此在那一刻，所有的情绪和思恋就在那一声声的呼喊中，从心里面迸发了出来，我想将我所有对他的思恋都让他听见。我知道，爸爸一直在身边陪伴着我。他会听得见的，也能感受得到的。对于母亲，在上课那天一直都只是将我的心情讲述了一半，对于她，我心里一直都是愧疚的。在爸爸离开我们后，她就承担着这个家，对于一个在这之前都没有出门工作过的人，为了增加生活的开支，不得不出门干些辛苦的工作。而作为女儿的我，在那个时候，在我们最需要相互依靠、相互承担的时候，我又为她做些什么了？

    以前总是认为和她无法沟通，对她的那种传统的教育方法很反感，她总是当面说我不够好，一点都比不上某某优秀。说实话，那个时候真的很自卑的，觉得自己就真的是不好了，以后也不会好的。年少无知的我，为了表达内心的不满，有时会去顶撞她，有时就干脆不去理会她。也不知道是在哪一天，也许是在看到妈妈不再轻巧的身影，那渐渐花白的头发，也许是在某个傍晚，看到她慢慢向家靠近的身影，也许是看到妈妈对我期待的眼神。我的心颤动了，我到底做了些什么，我做了一件多么残忍的事情，我怎么会那么粗暴的对待自己最亲最爱的妈妈呢?她一个人在父亲离开的这些年里，过得真的真的是很不容易的，很辛苦，很煎熬。我把我的耐心与热情都留给了别人，可是留给她的，我给予了什么呢？除了伤害，什么也没有。在那以后，我不再在心里去对她以前的事情去做什么评价了，在那个年代，在他们这一代的父母中，他们给予子女的就是这样带有局限性的教育，这不是妈妈的错，她的想法很简单的。她只想去尽她的能力，用她的方式来表述对我们深厚的期待与爱。只可惜，我理解得太晚了！

    上个星期上完课回家，我特意跑到厨房去帮忙，和妈妈聊一些很家常的话题，吃饭的时候，也很随意的在聊天，我感觉到她也很想有说话的兴致。以前，我只知道去不再惹她生气，很体谅她。但是在言语上，我好像是吝啬的。不知道该去说些什么，总感觉关心的话难于表达出口。总想着有这个心她会感受得到的。所以家里的气氛并不是很活跃的。那天上完课后，觉得人与人之间的沟通时很重要的，我们要通过言语去让对方感知你的思想。没有沟通，生活的本质都会变得没有了色彩。那天和妈妈简短的聊天，虽然没有什么实质性的话题，都是些很生活的事情，但是我能感受得到些微妙的变化。她的笑容轻松了。去年十一的时候就有要带妈妈出去旅游的想法，当时她不愿意去。我知道并不是她不想去，她只是怕要花钱，对于一生节省的她来说，那也是不小的开支，虽然我一再强调那只是出去走走，用不了多少的，那个费用我可以承担的。但是她还是选择不去。我觉得她的工作很难得说通，也没有强求。那天我再次提出我们两个人一起去湖南玩两天，她还是那个态度，不去。我说:这个费用你不用担心，我只是想跟你一起出去走走，你都很少出门的。平常我也没有时间。刚好现在天气气候也正合适，等过段时间天气又热了。感觉她听我这样说，态度没有以前强硬了，我就趁势说，那我明天去报团的。她还是很犹豫的样子，我知道她在顾虑什么。最后说：算了吧，还是下一次吧，下次时间多点，再出去。我笑了。看着她的态度在一点点的发生变化，我知道，她会和我一起去的，这需要给她点时间，但是我希望这个时间不会太长。

    有时候人与人之间的感情，并不是那么难得去跨越的，有想法，就要去实施，不要给自己遗憾的机会，要行动起来。心灵的障碍就要用心灵的对话将它推到。我会慢慢去靠近你，靠近些，再靠近些。陪伴你一直路走下去。也会和各位学友们一起成长，一起走过人生的岁月，一生相伴。